Что делать?

Здравствуйте. Я не знаю, что мне делать теперь. Только что у меня с младшей сестрой был конфликт. Кратко объяснить невозможно. 3 часа ночи и сестрёнка убирается на кухне. Я захотела поесть и пошла доставать картошку, чтобы разогреть. Она начала возмущаться, зачем я пришла, что я мешаю. Я сказала, что я очень хочу поесть, я не помешаю. Она начала возмущаться опять, не ешь, иди спать. Но несмотря на её недовольство, я решила поесть. Люблю есть и смотреть что-нибудь, а у меня с собой телефон. А сестрёнка встала за мной, над душой так сказать. Я пересела, а она туда за мной, я всё равно включила что-то (в наушниках естественно), а она резко дернулась в сторону wi-fi и выключила его, но у меня ещё был трафик, так что я продолжила смотреть и есть, ничего вокруг себя я не загрязняла. Просто чашка воды и тарелка жареной картошки. Я хотела видео переключить, а она подошла и начала повторять «вы едите или нет?». Я проигнорировала, а она выхватила тарелку и хотела бросить всё в мусор под предлогом, что я не ем. Я пошла за ней и отобрала тарелку. Затем села обратно и начала кушать. А она подошла и из рядом стоящей посуды рукой набрала сахар и насыпала мне на еду. Я очень разозлилась, но не хотела этого показывать. Просто отодвинула часть с сахаром и стала есть дальше, а она опять и туда насыпала. Я начала злиться, а она ещё взяла сахара и собиралась мне насыпать, я схватила её руку и хотела расслабить её кулак, чтобы сахар рассыпался, назло. Она не отпускала и свободной рукой начала тыкать мне в живот и в бок, я сделала то же самое. Она всё-таки отдёрнулась от меня и села на стул, на котором я до этого сидела и опять насыпала сахар туда в тарелку, потом достала заварник и налила оттуда чай в картошку, и сказала: «вот, ешьте теперь». Я пошла доставать сметану, чтобы поесть с хлебом, а она начала снимать меня на видео, говоря: «вот она в меня тыкала». Выключив, подошла ко мне и на мой хлеб положила ту картошку из тарелки, сказала: «ешьте это». Я начав снимать видео ей в ответ, засняла это и рассказывала на видео то, что она сделала, а она смеялась, говоря, что я тупая и подобное. Она начала говорить: «я вот посуду помыла, столы протёрла, убралась, а вы пришли кушать и мешаете мне». А на вопрос, зачем выключила wi-fi сказала, чтобы я не сидела в телефоне, ведь об этом часто говорит мама. Я сказала: «Кто ты такая, чтобы мне указывать?». И она грозилась выложить видео со мной в тикток на следующее утро. Я сказала, давай, хотя, конечно же, мне не хочется. Я затем, выпив воды, решила уйти, а она встала у входа на кухню, не выпуская меня, требуя, чтобы я помыла за собой посуду. Мне вообще не проблема, но меня она так разозлила, что я не захотела этого делать. А она встала у выхода и не пропускала меня, сжала мою руку, а в другой руке я держала телефон. Она сильно меня прижала, я не знаю, почему я взяла и укусила её за руку, но быстро опомнилась. Высвободилась и ушла. Это так ненормально. Почему мы такие? Что мне делать теперь?

Здравствуйте всем, кто это читает. Мне вас жаль, если вы это читаете. Я поняла, что у меня проблема в боязни к парням и мужскому полу. Когда я нахожусь рядом с парнем, мне страшно и некомфортно. Нахожусь с другом, страшно и не комфортно. Рядом с дядей, тоже самое. Я не уверена с чего это началось, но моя подруга говорит, из-за расставания с парнем.
Это максимально долгая история, но попробую быстро. Начали мы с ним встречаться в 2020 году в ноябре. У нас были отношения, больше похожие на дружеские и мне тогда было 12 лет и ему. В итоге 2021 году, спустя практически год недоотношений (и даже больше) я пишу, что нам надо расстаться, т. к. у нас недоотношения, мы маленькие и т. д. Он сначала против, но в итоге мы общаемся, как будто этого разговора не было.
Где-то в конце апреля этого года (29-28) он мне заявляет:
- я буду считать тебя своей девушкой, и мне пофиг что мы не встречаемся (запомните эти слова).
- мы должны целоваться и сосаться даже на людях
- я должна отдать ему свою девственность в 16 лет

И в итоге 25 мая я с ним разговариваю и говорю, что мы должны перестать общаться.
Я объясняю и он говорит гениальную вещь: «я думал, что мы встречаемся».
Всё, больше мы с ним не общались.

И теперь я не могу находиться, общаться и даже думать о каком-то парне, без дрожи, отвращения и боязни к нему.

У меня толком нет друзей… И я даже не знаю, кому можно выговориться. С детства мне сильно пошатали психику избиением и подобными вещами. У меня много комплексов на счет моего тела, т. к. для моего возраста мой вес не норма. Но дело даже не в этом… Скорее в том, что никто не хочет меня понимать. Вообще у меня гаптофобия (боязнь прикосновения людей), да и самих людей я просто ненавижу. У меня ужасный характер и из-за этого многие просто не принимают меня. Учусь я тоже ужасно, мне всего 12 лет и меня гнобят за то, что я не похож на своих одноклассников. Недавно в семье у нас умерла бабушка, наверное та, кто была моей опорой в жизни. Она не внушала мне, что у меня неправильное тело, или странное поведение. С ней я мог просто быть собой. Вроде при её жизни в нашей семье было хоть как-то… Но после родители начали выражать свою агрессию на мне. Я самый младший в семье, но суть в том, что меня не любят больше чем старших. Я часто ощущаю, что я никто. Раньше меня могли просто ударить за то, что я стоял под ногами, или грозили ударить головой об железо за плохую оценку. Понимаю, что у меня в жизни лучше, чем у многих, но именно из-за этого я себя ненавижу. Я бы просто хотел перестать существовать. Я не вижу красок в мире, мне всё быстро надоедает. Многие гнобят меня даже за то, что я бисексуал. Я ненавижу жестокое обращение к феминисткам, лгбтк+, чернокожим и другим самым обычным людям. Из-за этого меня и не считают похожим на остальных, и я не хочу становиться таким, как они и унижать кого-то. Подруга, что была очень близка для меня, просто про меня забыла, я не понимаю, как можно забыть про человека, который пытается поддерживать общение на протяжении 7 лет. Ещё с детства меня заставляли ходить на не любимый спорт целых 6 лет. Заставляли всегда становиться первым и жестоким. Они своего добились. Теперь у меня комплекс лидера и неконтролируемая агрессия. На том спорте меня гнобили, но я всё же стараюсь быть добрым по отношению ко всем. У меня интернет-зависимость, ведь тут есть люди, с которыми можно пообщаться и найти общий язык. Я очень люблю рисовать и к своему стилю пришёл сам и искал его 2-3 года, но многие считают, что это талант и у меня получается просто так. Ещё я просто не хочу ничего начинать, сам сижу в артблоке и мне внушили, что я никем не стану. Вместе того ненавистного спорта, я хотел заниматься своим любимым делом, но мне вечно внушали, что это не моё и в прямом смысле вдалбливали мне эту информацию. У меня рпп, то я ничего не ем несколько дней, то потом начинаю есть много. Я пытаюсь уважать чужие вкусы людей, но никто не уважает мои. У меня быстрая смена настроения. Моя самооценка держится на комплиментах других людей. Я часто всех поддерживаю и поздравляю с праздниками, а мне забывают просто написать «привет». Не знаю для чего я это всё писал, но думаю мне стало немного легче…

Может не все одобряют нюни подростков, однако нельзя умолчать, что я один из таких многочисленных страдающих в малом возрасте людей, не знающих, куда дальше двигаться.
Я прилежный человек. Никуда не выхожу из дома, отношусь ко всем вежливо, дабы не испортить ни с единой душой отношения. Вежливость моя исходит из чувства безразличия… Мне нет дела, что кто-то получил подарок, я не получаю эмоции от вестей, что у кого-то радость на душе. Это меня тревожит и ведь мне хочется быть не просто холодным человеком, а чувствовать других. Однако, когда у меня появляются эмоции — я их презираю и хочу вернуться обратно к начальной маске безразличия. Во время эмоций, даже если меня и волнует судьба человека, я просто начисто привязана к нему. Ревную с разных сторон, каждый раз хочу, чтобы он обращал внимание только на меня и дарить ему всевозможное удовольствие самой, будь это дружеские отношения, или семейные. Это не нормально, и я от этого, мягко говоря, в замешательстве. Как не биться из крайности в крайность и быть адекватной в проявлении чувств?

Здравствуйте, у меня возникла очень проблематичная ситуация. Дело в том, что в следующем году мне нужно определиться: идти в 10 класс или уходить в колледж. Я учусь на отлично, поэтому мои родители против поступления в колледж, а я хочу поступить достаточно в известный колледж, с хорошим обучением. А ещё проблема в том, что он находится в другом городе, достаточно далеко. И я понимаю, что без согласия моих родителей я не смогу туда подать документы. И если честно, я боюсь жить в чужом для меня городе, вдали от родных. Но я считаю, что если уже определилась с профессией, почему бы не попробовать. А после колледжа я планирую поступить в ВУЗ.
Хочу начать раньше осваивать эту специальность и развиваться в этом направлении. Помогите советом.

Мне 19, студент и соответственно безработный. Нахожусь на попечении у родителей, но при этом живу отдельно в общаге. Недавно попал на сумму 20к (попортил технику). Денег у меня таких разумеется не было, просить мать выплатить за меня как-то не хотелось. С 16 увлекался ставками, 200-300р тратил в неделю на это дело. Вот и сейчас решил поверить в свою удачу и занял в нескольких МФО денег. Не выгорело. Как итог — долг увеличился до 60к. Пришёл сдаваться, мать выплатила долг. Условились на том, что за лето заработаю сколько смогу и верну. Прошла неделя и я опять сорвался и набрал долгов на 80к. После такого жить не особо хочется. Вот и вопрос назрел, сознаться во всём и пусть меня лечат от этой заразы или просто убиться?

Я так устала просто от всего. Я устала, что мною всегда пользуются и вообще я никому не нужна. Меня предал мне очень близкий человек. Я из-за семьи и родителей сбегала из дома 2 раза и за это меня всё время гнобят вообще везде. У меня видимо такая расшатанная психика, что я уже привыкла к крикам и вообще рада, что они хотят развестись, потому что я уже устала от всего, я просто хочу умереть, меня так всё бесит, сейчас лежу и плачу…
Ещё плюс у меня есть старшая сестра, ей сегодня подарили айфон за окончание школы 9 класса. Она, перед тем как сдавать экзамены, попросила айфон, а когда я просила маму 3 месяца айфон, она мне не купила сказав, что нет денег. И просто всё моей сестре. Ей просто всё, на меня им вообще всё равно, им главное в жизни — это моя сестра. Святая вся.

Мы с братом жили в одной комнате и он бил меня, порой я пыталась дать отпор, он закрывал меня в шкафу часами, унижал мою внешность и ум, брал мои вещи без спроса и давал друзьям. Я жила по его правилам.
На новый год он сказал, что ему стыдно за это и что он травмировал меня, только он говорил это не мне, а нашей матери. Знаете, что она сказала? «Все в прошлом. Простите друг друга за прошлое и живите дальше». Хах. Я в ах*е.
Меня всё детство унижали, избивали и всё что он сказал: «мне стыдно». Он даже и не думал обо мне, ему главное «отчиститься» от ноши ублюдка. Мне обидно.
Я не могу съехать, т. к. мне 15. На психолога денег нет, а занимаясь самокопанием я закапываю себя ещё глубже. Я не могу найти близких друзей или девушку, т. к. чувствую лютый дискомфорт от близости.
Я совершенно потеряна и одна. Я чувствую, что с каждым годом мне всё хуже, т. к. насилие не прекращается, только раньше было физическое и моральное, а сейчас только моральное. Что мне делать? Терпеть? Нападать первой? Или смириться?

Начну с того, что у меня достаточно узкий круг людей, но эти люди очень много значили для меня. У меня были кружки и сдача нескольких дипломов и выступления на мероприятиях по танцам. В начале мая у меня начало опухать колено, сходив к травматологу предположили, что поврежден мениск, забив на это я выступила на 9 мая. Через пару недель я не смогла ходить. Меня положили на плановую госпитализацию в другой город, там у меня предположили артрит, назначили таблетки, на них опухоль начала сходить. Когда я была в больнице, я рассталась со своим парнем по причине, что чувства остыли. Мне было плохо, очень. Вечером того же дня я поссорилась с лучшим другом. Так и не смогла уснуть в ту ночь. Наследующий день выписалась из больницы. А через неделю у меня умирает прабабушка. Весь сложившийся стресс повлиял на моё здоровье, опухла щиколотка. Меня вновь госпитализировали в ту же больницу, где мне подтвердили ювениальный ревмотоидный артрит. Эта болезнь не лечится и является хронической, от этого мне становилось всё хуже. Теперь до конца жизни мне придётся каждую неделю вкалывать препараты и принимать таблетки просто чтобы не стать инвалидом неспособным ходить. Теперь я никогда не смогу заниматься спортом и отвлекаться от своего состояния. Меня бросило всё моё окружение, мне так не хочется продолжать жить так.

Привет всем, кто читает. Мне 18 лет, я вообще не знаю, как общаться, вести разговор (если только не об учёбе и о семье). Даже друзей нет. Ни одного. Меня всегда родители контролировали. И я вот сейчас постоянно сижу дома. Лежу, читаю манги, романы или смотрю дорамы. Ничего не делаю. И из-за это родители ругают. Знаю, надо измениться, но мотивации нет. Да и привыкла быть одной.