Что делать?

В этом году решила после 10 не идти в 11 и пока что не выбрала колледж, если в итоге не смогу определиться с поступлением, смогу ли работать целый год, а потом продолжить обучение?

Ехали на машине и увидели, что дрова (берёза) лежат возле ворот. Подумали, что дрова и дача с которой они упали ничейные, что дача заброшенная и взяли ну может штук 10-12, а оказалось, что дача принадлежит мужику, который хочет написать заявление.

У меня отвратительный характер, по рассказам своей матери я всегда злая и недовольная. Ей не нравится моё расслабленное лицо, по её мнению я должна всегда улыбаться. Из-за этого у нас с ней частые ссоры, которые пошатывают мою детскую психику. Я уже устала от этих ссор, и с ней, и со своей бабушкой. Они обе меня как-то задевают своими словами, от этого и повеситься хочется. Если честно, мне это надоело, не знаю, что делать с этим.

Всём привет. До сих пор помню, как собственная мать выгнала меня из дома в пять лет, зимой на мороз в -40.
Тогда я только училась считать, у нас была техника считать на мармеладе, по типу: посчитала правильно — съела, если нет — не съедаешь.
Так вот, сначала всё было хорошо я угадывала и забирала мармелад себе, но на попытке так 3 я сказала неправильное число, мама начала говорить, что это неправильно, посчитай ещё раз, но я ошибалась, тогда мама разозлилась взяла меня за волосы и потащила на улицу, перед этим ударив меня несколько раз. Я была в велосипедках (они были красного цвета) и футболке с кошкой из страз. Через минут примерно двадцать она выкинула мне тёплые вещи и я начала судорожно одеваться, когда я уже была в ласинах меня впустил мой отец. Возможно вы спросите: «Почему же он не помог мне?».
Честно, я сама не знаю…

Сейчас я не ем мясо, кроме курицы, от остального мяса меня просто тошнит. Моя мать тогда приготовила фрикадельки и заставила меня их есть, пихая мне их насильно в рот, в итоге меня ими вырвало. Мне тоже было пять.

В семь родители развелись и я осталась с мамой, учить с ней уроки до третьего класса было кошмар.
Сейчас же она как ни в чём не бывало обнимает и говорит, как сильно меня любит, терпеть её не могу.

Боюсь, что будет дальше, ведь мне всего 13…

Я практически растеряла свои социальные навыки. Мне очень трудно общаться с людьми, заводить новые знакомства, поддерживать диалог, но я бы очень хотела найти свою группу друзей со схожими интересами, желательно в реальной жизни, да и ладно, можно хотя бы в интернете. Такое ощущение, будто я обделённая, ведь постоянно вижу людей у которых есть друзья. Я всегда мечтала ощутить каково это – иметь свою небольшую дружную компанию, говорить с кем-то по душам, быть любимой. Мне кажется, я устала от одиночества и бездумного втыкания в телефон, сбегая от гнусной реальности. И я не знаю, как контактировать с кем-то, не знаю, как снова влиться в социум, как вернуть социальные навыки. Я устала.

Уже долгое время размышляя о будущем, не вижу в нём себя. Такой странный парадокс, у меня есть множество того, что я хочу попробовать в этой жизни, но всё-таки чувство безысходности накрывает с головой последнее время настолько часто, что страх перед собой не даёт уснуть до рассвета. Было бы прекрасно узнать, почему так происходит, но к сожалению, я не имею возможности получить ответ. Как вот это можно себе представить? «Здравствуйте, я чувствую что проживу максимум пару лет с навязчивыми мыслями, вы же не положите меня в диспансер?». От того, что такое случиться, ещё хуже становиться, учитывая в какой залупе России-матушки я нахожусь. Да, есть интернет-практики, но я просто слила заработанные деньги в помойку, толком ничего не добившись, а у наших «прекрасных-именитых» специалистов очередь на два года вперёд, так ещё и ценник такой, что легче на машину накопить и в кювет к берёзкам улететь. Я даже скорее не жалуюсь, а просто размышляю, как же так выходит? Почему у людей в моём окружении всё в порядке, хоть наши условия равны? Может, это какая-то изначальная предрасположенность, хоть я и не знаю о возможных предках, убывших по собственной воле. Хоть мои корни и огромные и больше половины родственников я не знаю, скорее всего, мне бы было известно. Слезла я конечно с темы… В общем, всё очень странно, а сейчас пишу сюда лишь потому, что не могу уснуть из-за скуления собак под окном. Мои мысли много где побывали: в заметках, в анонимных чатах, в голове у двух единственных близких друзей, телефон доверия был как вариант, но абсолютно провальный, только разозлили меня. Желаю всем, кто читает озарения, а себе уснуть, хотя бы на несколько часов.

Два года назад я перевелась в новую школу, там у меня уже был один старый друг. Поэтому я и не искала новых знакомств, но в нашу компанию влился еще один парень Ф. Сначала всё было хорошо, но сейчас он признаётся мне в любви и т. д. Говорит мол «ты спасла меня от скучной жизни и я понял, кто мне нужен, ведь ты всегда была рядом и вообще одна ты меня понимаешь». Но я всегда общалась с Ф также как и с остальными друзьями, не выказывала особого положения, не подавала знаки. Короче, не давала повода думать, что между нами может быть что-то большее, чем дружба. По итогу, я ему, естественно, отказала. Я сама не готова к отношениям и мои родители совсем недавно развелись, это очень на меня повлияло, теперь я не доверяю парням. Но он упрямствует, приглашает гулять, пишет длинные признания, и даже стихи (собственного сочинения). Я, конечно, признаю, что это очень романтично. Однако меня смущает ещё кое-что. Вся его «любовь» только в сообщениях, в лицо он мне сказать не может ничего, даже простое «ты мне нравишься», что он неоднократно писал. Это вызывает во мне ещё больше сомнений. Я уже не знаю, как мне его спровадить, меня реально достали его недоухаживания. Стоит ли мне отшить его грубо? Раз и навсегда, так сказать. Я уже не знаю, что делать. Буду благодарна, если поможете советом или хотя бы просто личным мнением по этому поводу, или как бы вы поступили на моём месте. Спасибо.

Я не понимаю ничего, кому бы я не говорил о своих переживаниях все хором говорят, что я устал. А я больше запутался в себе, что я хочу, что мне нужно. Мне сложнее вставать с кровати… Мне порой хочется уйти из всех соцсетей, но я слишком переживаю за людей, которые от меня далеко. У меня не самые большие проблемы, я это понимаю, порой сам их обесцениваю. Весь июнь я работал, редко гулял и у меня чувство вины, что я не виделся с друзьями, но сейчас ещё меньше сил что-либо делать. Меня два дня с чем-то не было дома. Да, я сменил обстановку, легче может быть и стало. Но как-то страдать не от совсем взаимных чувств не очень. Я опять пытаюсь уйти в людей, найти отношения, как-то избавится от прошлых чувств, которые меня давят и которые убивают меня. Это как ваза, трещина идёт изнутри, но позже выходит и на основную поверхность и её видно… Я редко когда говорю о проблемах, я больше их слушаю и мне нравится, что у людей бывает ко мне доверие, но я тоже человек. Можете посоветовать что-нибудь?

Я устала. Просто устала. Постоянный стресс, плохое настроение, проблемы дома и на работе. Я очень хочу расслабиться с кем-нибудь. Погулять, поиграть, посмотреть что-то. Да что угодно, лишь бы чувствовать, что я не одна.
Я просто устала. Дайте мне немного времени, чтобы успокоиться и придти в себя после всего случившегося. И тогда буду в порядке. Как раньше. Наверное.

Я так больше не могу. Мне 14 и на протяжении 7 месяцев я страдаю от головной боли от которой не помогают таблетки. Когда я нервничаю или плачу, головная боль становится невыносимой. Я чуть ли не кричу от неё. Терпеть это сложно. А врачи… Ну что врачи. Они всë списывают на телефон депрессию и лень, некоторые на переходный возраст. Что я только не делала, чтобы избавится от неë. Да ещё и родители давят. Кричат, психуют, выливают свой гнев и стресс. Списывают проступки младшего на меня. Так как жить дальше? Я даже в школу полгода не ходила из-за головных болей. А одноклассники не лучше. Снимали меня на камеру и ржали, что я болею и при этом гуляю, хотя врач мне прописал прогулки на свежем воздухе ежедневно. Как ни приду в школу по разным делам они говорят:
- Ты кто?
- То приходит то уходит.
- Ты что здесь забыла?
- А это опять она.
- Достала со своей болезнью.
- Надоела.
- Бесит.
- Что только не делает, чтобы привлечь внимание.
- Долго будешь таким предлогом от школы отлынивать?

Это сложно выносить. Какая им разница, чем я болею. Они не знают, как мне больно и что я чувствую. Единственное утешения я нахожу в аниме, манхвах и некоторых небольших хобби. Но больше я так не могу. Мне так больно и плохо. Терпеть так сложно. У меня даже проскакивали мысли о суициде. Но я слишком трусливая для этого. Бывают приступы, при которых я не могу встать с кровати от боли, хоть они и не часты. Всем кроме родственников на меня плевать. Некоторые учителя тоже думают, что я притворяюсь. Я очень переживаю из-за учëбы и оценок, ведь с такой головной болью учится невозможно. Иногда мне хочется навсегда заснуть. Ведь только тогда у меня не болит голова и я ухожу в мир счастья и грëз… Что же мне делать дальше?