Что делать?

Я устала от жизни. Я не знаю, что мне делать, все идёт наперекосяк. Я запуталась и не знаю, что я хочу и что мне делать. Проблемы в семье, проблемы с друзьями. Полгода назад я рассталась с парнем, с которым дружила до отношений очень долго. А расстались мы потому что я долго не могла общаться с ним из-за родителей. Прошло уже полгода, я познакомилась с человеком, которому нравлюсь сейчас и это как бы взаимно, но я не могу забыть бывшего. Я вечно пишу ему, предлагаю хотя бы восстановить общение, но ничего. Он прямо сказал, что ему всё равно на меня. При этом я пишу старым людям из своего бывшего окружения, скучая по ним. В семье всё хреново, появилась мачеха, родная мать спилась и свалила к чёрту. Мачеха сволочь последняя, а отец таким по жизни был. Маме моей изменял с любовницей, лет 7, а теперь не смотря на то, что появилась моя мачеха, так же ей изменяет. И знаю об этом только я. Родители меня недолюбливают, доверия у меня нет. Только три моих дорогих друга, которые за сотни километров от меня. С родственниками у меня сильное недопонимание. Лучше даже не говорить. Попытки суицида с самого детства. Я не понимаю, нормально ли это вообще? С самого детства я знаю слишком много. Резала и издевалась над своим телом, недолюбливала себя, психовала с мелочей. В 6 лет меня и мою сестру пытались изнасиловать. Я думала, что это была игра. Игра, где 40 летний мужчина, который был женат, просто показал мне свой орган. А потом началось. Сестра сделала вид, что позвала нас мать и мы убежали к чёрту. До сих пор пугает эта ситуация. Я слишком запуталась в своей жизни, что мне делать? Пожалуйста, помогите мне. Я уже не знаю, как мне поступать.

Здравствуйте. Это не столь важно, но меня давно очень беспокоит нормально ли это. Я слышала, что у каждого свои фетиши, но у меня он максимально странный и как я не старалась, не смогла найти ни одного человека с таким же. Короче, меня возбуждает смотреть на пару, когда у кого-то из них болит живот, а другой за ним ухаживает, лечит. Почему-то именно живот. И когда я влюбляюсь, постоянно представляю, как буду ухаживать за этим человеком, когда у него заболит живот. И это единственное, что меня возбуждает! Ничего другого, даже тело человека мне безразлично. Сейчас я просто хочу, чтобы мне ответили нормально ли это и если у кого-то есть что-то похожее, откликнитесь пожалуйста, чтобы я не чувствовала себя извращенкой…

Недавно расстался с девушкой спустя два года отношений. Нам в какой-то момент стало не о чём поговорить. Она предложила расстаться, побыть друзьями, а спустя дней 10 понимаю, что она быстро переключилась на человека, о котором мне говорила: «там больше дружбы не может быть». Я всегда говорил ей: «я не верю в эту дружбу», но по итогу оказался прав. Стало очень больно и я написал ей об этом, в ответ получил очень много обидного, но в тоже время она была права, мы редко виделись, я не часто прослушивался к ней, делал по своему и она всегда оказывалась права по итогу. Сказала: «мои слова — пустой звук», «он может приехать по одному зову без этих нет времени/желания/денег», «он делает через не хочу и не сидит на жопе в жизни», «я хочу хорошее будущее, мне важна сильная личность и я её нашла, сейчас мы максимум друзья, я хочу побыть счастливой». Честно, во многом она оказалась права, я в какой-то момент расслабился, подпривык, мы расходились два раза, но это не было чем-то сильно серьёзным, потому что следующие 7 месяцев прошли вообще без каких-либо ссор, и в один момент случилось это всё, это было перед моим первым рабочим днём, я устроился работать маркетологом, и… Из-за этой ситуации, или она повлияло как-то я не знаю — я заднюю дал, о чём сейчас очень жалею, как и жалею о том, что очень многое прошло мимо моих глаз и ушей. Честно, я бы очень хотел сейчас наверстать это всё, вернуть её, но никаких шансов у меня нет, судя по всему. Уже 17 дней прошло, я каждый день просыпаюсь с ужасным чувством, лежу в кровати до вечера, за пару дней почти ничего не ел, воды тоже мало пью, просто отсутствует аппетит и желание даже банально встать. Знаю, люди не меняются в один миг, мне очень больно понимать, что мы часто осознаём что-то, когда только теряем… Помимо этого я сейчас не знаю, как мне двигаться в этой жизни, мне скоро будет 20, но ощущение, что я всё пропускаю и упускаю возможности. Мне уже тошно от вида своей комнаты, дома. Она была единственным человеком в реальной жизни, с кем я общался, я немного асоциальный человек и многое мне с трудом даётся, но я пытаюсь побороть это. Она ушла — теперь я один, потерял то, что было мне самым дорогим, потому что меня понимал этот человек лучше всех, любил и поддерживал, а я редко давал ей эту любовь не на словах. У нас всё было хорошо только когда мы виделись в жизни, а переписка душила от отсутствия тем. Я во многом оказался не прав, что-то не додал и это дало свои последствия, где мог исправить тоже пропустил. Я понимаю её выбор, но смириться вряд-ли смогу с этим всем. Виню себя и ненавижу. Я предложил встретиться 25 числа. Не знаю, что я вообще хочу от этой встречи, станет ли легче от разговора в жизни? Встретимся ли вообще? Не знаю. Изнутри рвёт, хочется, чтобы это закончилось, чтобы я сам влиял на своё моральное состояние, но сейчас просто ломка по человеку. Вряд ли это кто-то прочитает, в голове бардак но я постарался написать всё понятнее.

В последнюю учебную неделю я слегла в больницу из-за того, что в школе очень сильно заболело ниже живота. При осмотре много врачей долго трогали живот и каждый очень сильно давил в него и пытался каждый орган прощупать, даже если бы у меня не колол живот, то он бы точно заболел от такого, все как будто делали из него тесто. Во время узи мне очень сильно вдавливали машинку и я корчилась и пыталась сдержать слёзы боли, но это не самое противное. Когда делали какое-то обследование с присосками на груди, то приходилось полностью раздеваться. Неловко было осознавать и ловить чьи-то взгляды на моём теле, когда врачи ходили будто специально меня попозорить туда-сюда из кабинета и какие-то мамки, подростки, папа, маленькие дети или мужской персонал видел меня в таком положении. Теперь самое то, что отпечаталось лучше всего. Когда сказали, что будет осмотр гинеколога, то думала, что она просто пощупает мой живот, поспрашивает о календарике и всё. Но меня загнали в кабинет, врач быстро спрашивала вопросы, а мне было стыдно из-за того, что я ещё долго продумывала о чём она спрашивает и перекручивала, что она говорит, а потом уже что ответить. Она сказала раздеться, лечь на кушетку (стул такой, где ноги разводятся) и тут у меня навернулись слёзы и паника. Я всё еле сдерживала в себе, но небритые ноги очень тряслись и боялась расшатать подставки под ноги на стуле. Мне было так стыдно за свой вид. У меня скашивались ноги, глаза еле удерживают слёзы, вся в крови из-за месячных и небритая во всех местах. Доверия она явно не вызывала т. к. грубо говорила: «успокойся успокойся даже пятилетняя девочка не боялась, а ты?». Я ревела уже во всю и просила её только не трогать меня, но когда пригрозила, что напишет отказ от осмотра, то мой папа явно это не одобрит, он начнёт выдумывать себе всякого, что мол, я какие-то тайны храню и что всякие половые связи. Было очень больно. Когда она внутри ощупала всё, то сняла перчатку и ушла, сказав одеваться. Я лежала на этом стуле и чувствовала себя ужаснее некуда. Когда выходила из кабинета, то вспомнила, что рядом сидят врачи, другие мамки детей и мой папа, который сидел чуть дальше, но мог всё слышать. Я села рядом и плакала. Меня никто не обзывал, не угрожал, не бил — ничего плохого не произошло, но чувствовала себя хуже, чем после домогательства в 12 лет. Мой отец — он видел как я плакала и начал свою шарманку: вот люди ведь и в войну голодают, и без домов живут, а вы раз не родились уродами, так сами себя покалечите. В больнице я пролежала дня 3-4 и перед каждой ночью засыпала очень сильно плакав из-за этого. Первую неделю после больницы я тоже плакала, вспоминая об этом. Сейчас стараюсь не портить себе настроение этим, но до меня добралась истерика по тому случаю. Вот пишу это и ещё больше не забуду о случае. Я не могу отпустить. Я выдумываю себе проблему? Тогда почему чувствуется как что-то тяжёлое, травма? От чего? По сути это просто осмотр, но несу это будто меня хорошо потрепали.

Сегодня пошла к парню, знакомы 1 день, типа поиграть в плойку. В итоге, сидели, играли, резко развернулся и начал целовать, трогать, ответила, вроде и не против, думала круто, сейчас будет секс. Сразу видно было, что я ему понравилась. В итоге проходит секунд 10, меня резко накрывает, становится очень страшно, но не понятно почему. Я не знаю, чего испугалась, всё было супер, я была согласна, но непонятно чего испугалась. Сказала, что не стоит и уехала домой. Он после этого ещё долго извинялся по телефону, что делать? Парень неплохой, но теперь страшно и немного противно, но я не знаю почему.

Что делать, если я рассталась с человеком 3 года назад, но не могу его забыть? Всё что бы я не делала, куда бы не ходила — всё напоминает его. Я хочу понять, я всё ещё его люблю, или это привязанность?

Всем привет, мне это некому было рассказывать и буду выкладывать всё сюда. Как-то раз я с подругой пошли в парк выпить (нам по 16 лет). Когда у нас заканчивалась пиво, к нам подошли два парня и предложили вместе с ними выпить. Деревня у нас небольшая, мы с другом другом все знакомы, но никогда не общались. У нас в деревне есть пивнушка и туда пошли купить выпить. Время было позднее и мне пора было уже домой, но один из пацанов прижал к себе и сказал пошли. Ну что было делать? Я пошла. Мы купили выпить, по дороге мы выпивали и один из пацанов обнял меня за талию и сказал обними меня тоже так сильно. Я была пьяна и не думала, что делала. Когда пришлось расстаться, он меня обнял сильно и поцеловал меня в шею и на этом всё закончилось. Хочу сказать, когда выпиваете — будьте осторожны, для меня это было и приятный и не приятный момент за всю мою жизнь. Даже с бывшим парнем не было такой близости, как с ним…

Скорее всего мне нужно не это анонимное высказывание, а психолог. Но пока что у меня есть силы только на это. Долго решалась писать или нет и всё таки решилась. Я боюсь писать в такие места. При мысли, что здесь есть люди, у меня начинается не большая паника, если это можно так назвать. У меня довольно много проблем и я часто думаю реальные ли они? Может я просто придумала их? Может на самом деле у меня всё хорошо? Я не знаю, вот и пишу. Вряд ли здесь кто-то поможет, но мне главное выговариваться. Конечно хорошо было бы и помочь. Ведь я уже настолько запуталась в себе. Я не знаю, кто и что стою в этой жизни. Не знаю для чего я вообще тут. Не знаю даже на какую работу поступать. То есть не знаю ничего. Не знаю, что будет дальше и единственное о чём я думаю каждый день, так это о том, чтобы поскорее умереть. Может я боюсь того, что будет впереди или… Я не знаю. Мне бы реально к психологу, но родителям всё равно. Они не интересуются мной, да мне это в принципе и не нужно. Возможно, когда я подрасту, первым делом я пойду к психологу. Мне, кстати, 14. Есть ещё уйма вопросов, которые лезут мне в голову, но боюсь они не поместятся здесь. В общем, я не знаю, кто и что делаю здесь. Для чего существую и должна существовать или нет? Бабушка и подруга бы сказали «Да. Конечно должна». Почему существуют такие люди, которые нас любят? Почему меня любят? Я же не такая особенная и во мне нет ничего такого. Я обычный человек. Почему некоторые считают меня особенной? И почему я не чувствую того же? Единственное, что я чувствую, так эту вину. За что? Не знаю. Наверное мне вообще не стоит тут писать. Что вообще забыла 14-ти летка на этом сайте? Я могла бы высказаться людям, которые меня ценят. Но если я скажу это бабушке, то она опять заладит: «ты хочешь в дурку? „. Расскажу подруге — она опять найдёт какую-нибудь заковырку, чтобы считать себя виноватой. По типу „Если бы я знала, то я бы помогла тебе и ты чувствовала себя лучше. Но я не помогла, я такая-сякая…“ и т. д. Если бы не всё это, я бы не писалала сюда. Надеюсь что кто-то мне поможет. Если я смогу нажать на кнопку и поделится всем этим. Это же сайт для того, чтобы выговариваться? Почему бы и нет?

«Ты — бесполезный мусор» — единственная мысль в моей голове, которая никак не проходит. В этом году выпустилась и пытаюсь поступить в вуз, но абсолютно везде есть вступительные. Причем даже на платное. Подала документы на две специальности: журналистика и дизаин. Вузов четыре, но расскажу только о двух, т. к. от тех пока ничего нет.
На журналистику несколько дней назад писала эссе (там такой абсурд), и вот завтра будет собеседование. Вообще волнения не было до 22:00. Лежала себе и тут пришли результаты из другого вуза (дизайн). Мягко говоря — всё ужасно, туда уже точно не попаду. В сравнении с другими поступающими, которые набрали +80 и более, мои баллы ничтожно малы…
Так странно осознавать, что все твои старания были напрасны. Неужели это всё на что ты способна? Это всё? Цена твоим стараниям такова? Помогите пожалуйста, как найти в себе силы дальше продолжать ходить на вступительные? Когда это просто бесполезно.

Говорят, вера в себя — это уже половина успеха, но что делать, когда у тебя даже этой половины нет?

Здравствуйте, хочу обратиться с такой ситуацией за советом, так как я правда не знаю что делать. Месяц назад начала общаться с парнем, представился и сказал, что ему 25 (мне 18). По общению оказался милым и вежливым, чему я удивилась, ведь сейчас это редкость. Примерно через неделю решили встретиться, так как я собиралась в город со своей группой, а он жил как раз не далеко от того места. Встретились, по внешности оказался немного старше своих сказанных лет, но решила пообщаться всё же встретились. Вы не подумайте, я относилась с осторожностью и опасением. Пару часов провели хорошо, он свозил меня до озера, хоть я и боялась садиться в машину. Затем мы прогулялись возле этого озера, он купил мороженое и продолжали мило беседовать, после он вернул меня на то место, где встретились, поцеловал в щеку, поддержал за руку и с неловкостью потом признался, что ему не 25, а немного больше (30 лет). Я конечно же испугалась, но он сразу сказал, что если вдруг я не захочу поддерживать общение дальше, то он не будет настаивать и обидеть не обидит, да и вообще он был очень мил. Я решила продолжить общение, всё шло хорошо, у меня было много вопросов, меня много что настораживало, когда с ним общалась и я у него спрашивала. Он же продолжал мило и терпеливо отвечать. Но дело в том, что я поделилась этой ситуацией с матерью, а затем узнал и отец. Если мать отреагировала хорошо, хоть и тоже было много вопросов и боялась, что меня он может обидеть, но была рада, что общаясь с ним у меня постоянная улыбка, а ведь у меня её вызвать очень тяжело. Отец всю ситуацию воспринял очень остро (хоть я и понимаю, что это норма, так как разница с родителями у него в 9 лет). Отец начинает спрашивать, почему, как начали общаться, о чём, ведь разница в возрасте довольно большая, может ли обидеть, а вот если обманет и затащит в койку и тому подобное, если вдруг что-то серьёзное, то он должен это обсудить приехать и доказать, что готов взять ответственность. Из-за этого я начинаю бояться следующей нашей встречи. Думаю, стоит ли общаться дальше, вдруг и правда он обидит меня, или обманет. Но само общение мне нравится и приятно, сейчас он уехал на вахту, вернётся через три месяца и вновь хочет встретиться не смотря на то, что я ему рассказала о том, что родители обо всём знают и у них возникают вопросы о нём. При общении с ним много с чем наши мысли сходятся, он соглашается с моими словами, поддерживает мои идеи, короче общение идеальное и милое, такое, о котором я мечтала. Он даже не задевает пошлые темы или что-нибудь связанное с интимом, но вот только возраст немного пугает и родители из-за этого давят тяжёлым грузом на меня. Из-за чего я думаю стоит ли мне прекратить общение или жить своей жизнью и плыть по течению, так как есть, хотя такого человека в моей жизни может и не быть и я хочу дальше с ним общаться и даже может быть планировать будущее, ведь мне с ним комфортно и ему тоже. Скажите, пожалуйста, что мне делать, это моё первое общение с мужчиной и опыт.