Что делать?

Мне 23 года. Живу с мужем, дочкой, мамой и сестрой. Снимаем однокомнатную квартиру, так как денег хватает только на неё. У моей мамы проблемы с гражданством, поэтому она работает на знакомых людей и у неё выходит 14 тысяч в месяц, которые естественно уходят на мою 17 летнюю сестру. У неё соотвественно тоже проблемы с гражданством. Работать она не может, как и пойти дальше учиться на профессию. Помогаю им, хожу по юристам, узнаю, как им помочь. У меня всё с гражданством сложилось хорошо. Поскольку я родила и вышла замуж в Москве. Всё бы ничего, но вот проблемы и с мужем. Он пьяница. Не скажу, что он пьёт каждый день. Но на 3 дня в запой может уйти, а потом неделю может не пить. Деньги, естественно, улетают. А мне бы ещё ребёнка прокормить. С его стороны родители помогали в начале, но им же тоже надо жить на что-то. Кодировать не хочется его, жалко, что может произойти с ним, ему 21 год. Когда не пьёт — очень хороший человек. И поможет всем, и показывает, что любит. Но вот только алкоголь попадает ему в рот, так всё, это совсем другой человек. И посылает всех, и ребёнка не стыдиться. Может даже и руку на меня поднять. Честно, разводиться не хочется, но и сил больше нет. Помогала чем могла ему. Как мне быть? Как сохранить семью и не сорваться?

Моя мама слишком хороша для меня. Она любит меня и поддерживает, даёт мне всё, что нужно. Но из-за этого я чувствую себя бесполезной, будто с каждым маминым подарком мой долг перед ней растёт всё больше и больше. Я боюсь стать никчёмной бесполезной тратой. Я трачу много денег на курсы, но я не вижу результата. Мне очень страшно. Мне страшно жить. Иногда появляются навязчивые идеи о смерти, но я такая трусиха. Мне больно жить. Это нормально? Подскажите, пожалуйста, что делать.

Пойдём на выходных с подругами в аквапарк. Рассказала другу-парню, он сказал позвать его за компанию. Пока не ответила. Было бы весело, но есть «проблема». Этот парень в прошлом нравился мне. Сейчас он не нравится, но не безразлична к его словам. А я не занималась спортом более полугода и… Тело в не лучшем состоянии. В купальнике выгляжу, откровенно говоря, не очень. Ему, наверное, пофиг, но мне нет. Что делать?

Я был в отношениях месяц, это было не осознанно, ибо я повёлся на мгновенную симпатию… Типа любовь с первого взгляда? Предложил встречаться не я, а она. После чего через месяц она приняла решение расстаться и остаться друзьями. Но дело не в этом… У неё есть лучшая подруга, которая всё время поддерживала меня, когда я был в отношениях.
На данный момент мы хорошо общаемся и даже больше. Шлём сердечки, спокойной ночи и доброе утро. Так же у нас по рофлу во всех группах стоят браки. Я не с кем так не общаюсь кроме как когда состою в отношениях. На миг я подумал буквально дня 4 назад, что у меня есть к ней чувства. По другому это объяснить не могу. Постоянная тревога, когда её в сети долго нет, или же когда отвечает/пишет — бабочки в животе.
Когда я спросил её на прямую дня 3 назад, есть ли у неё ко мне какие-либо чувства, она ответила просто и кратко: «нет». Подруга так же спрашивала у неё, есть ли у неё чувства ко мне? Она ответила: «мы с ним хорошие друзья просто». Мы знакомы 3 месяца.
Но я спрашивал это у неё в группе, поэтому есть шанс, что она не хочет это говорить при всех. Вообще в группах и в личке она как два разных человека.
В группе: «фу эти сердечки и милоту», а в личке: «спокойной ночи 💗». Я не хочу привязываться к этому человеку, но хочу спросить и ваше мнение. Надеюсь на помощь.

Мы были в отношениях с моим молодым человеком 4 года. Не так давно он сознался, что потерял ко мне чувства, что я не тот мир, который он хотел бы видеть. Я очень устала и смирилась с этим. Я его отпустила, но он до сих пор заявляется в мою жизнь через моих близких или же через своих, либо же сам лично. Недавно мой друг пошёл с ним это обсуждать, и во время всего их диалога я чувствовала негодование, тревожность, беспокойство. Не знаю. Он постоянно писал большие текста, нежно ко мне обращаясь, и я ему отвечала в несколько раз больше. Но мы никак не смогли поставить точку. Я решила высказать ему всё о том, что нас больше ничего не связывает, кроме как прошлое, но даже это ему ни о чём не говорит. Теперь кинул меня в чёрный список. Да, он кинул. Всё подошло к концу, но это трудно объяснить. Вроде бы я рада, но мне его не хватает. Чувство тревоги.

Привет, мне 19 лет и я пришёл выговориться, может у кого-то даже есть подобные ситуации. За последние полгода я стал бесится из-за всего, что только происходит. Ночью чувствую себя одиноким неудачником, чувствую, что за свои 19 я ничего не добился, да и вообще удивлён, что 19-и летие так быстро наступило. Хочется вернуться обратно в подростковый мир, когда проблемами были безответная любовь и двойка по алгебре. Через год я уже выпускаюсь, но так и не понял, чего я хочу. На меня давят родители, колледж, некоторые случившиеся в прошлом события и сам я. Есть фактор, который и подтолкнул меня к такому состоянию: я сам пока не понял, что это было, отклонение или болезнь, но с 13 до 16 лет у меня случилась гипотрофия гипофиза, это приводит к недостатку гормонов. Я не рос, не набирал вес и может даже не развивался, хотя на сегодняшний день, я вроде как достаточно для своего возраста развит. В общем, из-за этой недоболезни я, можно так сказать, пропустил самые лучшие школьные годы, и вот мне 19… Пришёл к мысли сейчас, что после 20 жизни нет. И ведь действительно, что там? Работа, дом, зарплата, растрата и по новой.

Всем привет! В последнее время я очень много теряю своих друзей. Либо не считают меня за свою лучшую подругу, либо кто-то меня просто игнорит и. д. Подумаешь, мы все были друзьями из самого садика. Возможно это так и должно быть. Всё-таки люди приходят и уходят. Так вот, завтра у меня день рождения и я решила пригласить своих самых близких мне подруг в аквапарк. Их же было всего 4-5. И они мне вежливо отказали. Да, возможно у кого-то срочные дела, но одна подруга мне сказала, что у неё английский в этот день, и только по этому поводу она не сможет придти. Странно, правда? И то это я собиралась впервые праздновать свой день рождения спустя многие годы. И с учётом того, что я не пропускаю ни одного дня рождения моих подруг и дарю подарки, их даже не волнует. Так что мне ожидать обычных однотипных сообщений. Такие сообщения приятно получать только от знакомых, или просто от людей, которыми не так близко общаемся, но близкие друзья бросают меня именно в важный для меня день. Мне исполнится завтра 16. Юбилей, паспорт. Только поэтому я решила отпраздновать. Да, я и могу отпраздновать этот день со своей семьей. Но когда в кругу все празднуют свой день рождения с друзьями и веселятся, однако обидно. Тем более я только близким так написала с приглашением, которыми делилась со своими секретами, о которых даже не знали мои родители. И момент «я постараюсь придти» подумаешь, постарается. Обидно же.

Вся эта ситуация мне кажется странной, потому что где-то месяц назад я начала ходить на танцы. И там я встретила многих интересных мне людей. Они были очень добрые, весёлые и с ними однозначно не скучно. Может так вселенная устраивает всё, избавляя меня от ненужных людей? Просто я и сама замечаю, что я начинаю холодеть от своих близких давних подруг. Может у меня меняется моё мировоззрение?

Я хотела просто выговориться. Мне очень очень тяжело из-за того, что моя мама пьёт. Часто приходилось уходить из дома, чтобы просто этого не видеть. Напивается до того, что не может нормально ходить и говорить, половину не помнит на следующий день. Пьёт она не одна, а с отчимом, но он меня не волнует. Переживаю за маму сильно, она этого не понимает. Ей абсолютно плевать, что я чувствую в те моменты, когда она пьёт. Раньше я могла пойти к бабушке, но сейчас она умерла и от этого ещё тяжелее. Каждый раз, когда пытаюсь поговорить с мамой, начинаю плакать. Из выходных в выходные преследует страх, что она напьётся. Квартира однокомнатная, так что у меня даже комнаты нет и я не могу спрятаться хотя бы на время. В новый год просила маму не пить и встретить этот новый год вместе, но разве я важна? Видимо нет, раз она выбрала алкоголь. Спасибо любимой тёте, она позвонила, спросила всё ли у меня в порядке и не хочу я к ней. Она забрала меня и мы вместе пошли справлять новый год, по пути начала рыдать, потому что хотела наконец-то нормальную семью. Неужели только с помощью алкоголя можно веселиться? В итоге вернулась только через 3 дня домой, так как все эти дни она пила, мне было безумно тяжело, высказывалась только заметкам. Когда вернулась домой она пообещала закодироваться, но конечно она этого не сделала. Но она не пила около 3 месяцев. Признаться, эти 3 месяца были лучшими за последнее время. Видимо всему хорошему нужно заканчиваться. Плачу каждый раз, когда она пьет, слёзы так и льются, животный страх вдруг включается и ты слушаешь каждый шорох, лишь бы всё было нормально. Мне только 16 и я пока не могу себя обеспечивать, но в 18 нужно уже уезжать, иначе к чёрту загублю нервную систему.

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, мне 19. Так получилось, что позавчера вечером я стала свидетелем самоубийства во дворе дома. Я застала именно тот момент, когда человек падал вниз, прямо под моими окнами (я на пятом). Я испытала большой шок и стресс, как-то привела свои мысли в порядок и оправилась от негатива. Но все же мне нужен был человек, чтобы увидеться, я нуждаюсь в живом общении. Моя семья уехала в другой город на неделю, а я осталась чтобы присматривать за котом. Вчера была пятница и я хотела погулять и развеется с друзьями. Но все мои друзья были заняты и я до сих пор чувствую одиночество. Мне плохо от того, что со мной никто не хочет увидится и я уже начинаю думать что у меня нет настоящих друзей. Я пишу и звоню. Я говорила прямым текстом что мне плохо и я хочу прогуляться. Никто меня не понимает, хотя все свободны на выходных и каких-то серьезных дел у них нет. Я начинаю загоняться о том, что того человека тоже никто не слышал, ему было одиноко. Мне так жаль его и если бы он был бы жив, то я бы его поддержала и мы нашли общий язык. Меня волнует то, что я всегда в основном звоню, пишу первая и приглашаю куда-то. Но меня не слышат и не звонят мне и не приглашают. Я считаю себя ненужной. Мне нужно общение. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Я пишу это в слезах

Произошло это недавно. Встречались с парнем полтора года, потом расстались, т. к. надоели друг другу. Через полгода снова сошлись с ним. Я познакомила его со своей лучшей подругой, о чём потом сильно пожалела…
Они начали дружить, хотя я просила их этого не делать. Мне было неприятно это, на что парень мне отвечает: «почему я должен делать, как ты хочешь?». Я долго терпела это, начала замечать, что он к ней относится лучше, чем ко мне, заботу к ней проявляет, а ко мне нет. Я начала очень сильно париться по этому поводу, начала каждый день с ним это обсуждать, каждый день капала на мозг, чтобы прекратили. И буквально 2 дня назад я узнаю от него, что всё это время он изменял мне с ней. Он сказал, что не любит и не любил меня, а любит её. Просто лучшая подруга предела и парень…
Данной историей я хочу призвать девушек не знакомить своих парней с вашими подругами, если уже познакомили и вы видите, что они общаются, будьте очень внимательны, не терпите это.
Я пишу эту историю с целью предостеречь вас и получить поддержку, заранее благодарю.