Что делать?

Пару дней назад я нашёл птенца. Я его кормил, поил, ухаживал за ним. Дал ему имя. Хотел его отпустить на волю, когда он сможет летать. Но пару часов назад я нашёл его мёртвым. Он лежал в своём гнезде, не двигался, был холодным. Хоть я его нашёл пол недели назад, я к нему сильно привязался, а когда увидел его труп, мне стало очень плохо. Я знаю, что есть люди у которых есть проблемы посерьёзнее, но мне просто хотелось высказаться, чтобы стало лучше.

Я так хочу зареветь в голос. Я уже не могу. Мне так обидно, это несправедливо. Ситуация такая:
Я поругалась с папой, потому что он делал моей кошке больно. Я просила его отдать мне Нюшу, на что получила ответ: «пошла ты». Я просто хотела защитить свою кошку, ей ведь больно.
Потом папа меня оскорбил, и я оскорбила его тем же оскорблением. Проснулась мама и сказала мне заткнуться. Я ведь сказала именно то, что он мне сказал, почему я виновата? Почему я должна извиняться? Но извиняться я конечно же не буду, ведь я считаю, что я ни в чëм не виновата.
Пускай я буду получать за то, что моя кошка совсем чуть чуть косячит, лишь бы ей было не больно. Так больно в груди. И так хочется закричать, ведь мне так больно душевно, хотя я не знаю почему.

Привет, я Вика и мне 14 лет. Я всю жизнь живу только с мамой и 5 котами. У мамы с личной жизнью плохо, поэтому у неё постоянно куча новых мужиков. И последние 2 года она на меня забила. Т. к. я уже типо большая и могу жить самостоятельно, а она будет устраивать личную жизнь. Я не могу быть наедине сама, это просто доводит до слёз. Когда началась война, мы уехали в другую страну. Там я создала большую компанию в 15 человек. И через 2 недели меня от туда выгнали. Мне сейчас очень морально плохо, потому что мне не с кем пойти гулять даже, не с кем поговорить. И только середина лета сейчас. Господи, до школы ещё 1.5 месяца, я не могу наедине. У меня есть деньги, есть гаджеты, своя комната, но мне очень одиноко и я не знаю, что делать. Я уже пыталась наложить на себя руки из-за этого. Помогите пожалуйста.

Здравствуйте. Мне нужен совет. Сейчас у меня такая ситуация, что стыдно о ней говорить, но что-то внутри не даёт мне покоя.
Мой молодой человек и моя подруга посмотрят фильм вместе, но сначала хотели втроём. У меня не получается по некоторым причинам его посмотреть и сказала им, чтобы смотрели без меня. Но в глубине души я не хочу этого. Может это из-за ревности, или мне не хочется просто делиться его временем. Это ревность? Стоит ли говорить об этом подруге? Мне очень неловко и стыдно за эти мысли, ведь подругу я очень люблю.

Большой страх будущего. Мне страшно от того, что будет дальше. Я не могу поверить, что моё состояние улучшится и станет всё хорошо. От осознания того, как быстро идёт время идут мурашки. Я застряла в прошлом, тащу его за собой и не могу отпустить. Оно срослось со мной в одно целое и не даёт мне покоя, как опухоль, которая медленно пожирает тебя изнутри… Я очень эмоциональный человек, замедленная бомба, я принимаю всё близко к сердцу, в моём прошлом произошло много болезненных ситуаций — детские травмы и т. д. Я не могу жить так, как раньше. С каждым годом становится только хуже. Я всё время живу с установкой в голове: «у меня всё равно нет будущего…». Думаю, что не доживу до 18… Говорят, что это подростковое пройдёт, как бы это меня не погубило.

Начала встречаться с парнем (мои первые отношения). Раньше я избегала какие-либо взаимоотношения с людьми, отчасти я социофоб. Так вот, вроде по началу всё нормально было, но мне кажется, я встречаюсь с ним из жалости… От его внешности мне противно, характер так вообще (манипулятор и нытик), в общении только всё более-менее. Он как очень хороший друг, но не больше… Последнее время стало от него прям очень противно, не знаю, что мне делать, думала привыкну и всё хорошо станет. В отношениях получается так, что я доминирую, чувствую себя мужиком… А его всё устраивает, так как он вырос в семье без отца и у него властная мама, так что он привык, что за ним кто-то ухаживает и нашёл себе «мамочку». Я очень боюсь сделать людям больно и готова сама всё терпеть, но сейчас мне прям тошно и не понимаю, как переступить через себя… Все скажут, что тут логично, надо расстаться, но это не так просто и я правда не знаю, что делать. Мне некому выговориться и рассказать что-либо…

Девушка, 29 лет. Меня постоянно кидают. Да, именно так. Это касается и мужчин и подруг и вообще всех, с кем пересекаюсь по жизни. Мне что-то обещали и не сделали. Мы с кем-то договорились, человек свою часть уговора не выполняет, причём не предупредив. Встречи отменяются, односторонне, вопросы игнорируются. Потом те же люди, спустя время, объявляются, как ни в чём не бывало. А я устала, руки опускаются. Может я много требую? Чем-то позволяю считать, что со мной так можно? Почему, я не понимаю. Если со всеми всё обрывать, то вообще останусь одна. Круг общения и так узкий.

Вся моя жизнь состоит из работы и дома. У меня нет личной жизни. Потому что мне просто её не дают. У меня нет личного пространства. А всё из-за матери, которая постоянно хочет, чтобы я всегда была рядом с ней. Она уже больше года не работает, на пенсии. У неё постоянные болячки. То одно, то другое. И она всем своим видом показывает, что вот ещё чуть чуть и всё, она помрёт. Постоянно слушаю её нытьё и жалобы, как у неё всё болит. При этом она постоянно убирается, гладит, готовит. Каждый раз приходя с работы, слушаю жалобы, как она устала. А я не устаю по 12 часов работать?! Я ей говорю, не загоняйся, отдохни! Так нет… На месте она сидеть не может. Она себя упахивает, потом лежит «помирает». А тут последнее время, поскольку она на пенсии, она мне говорит, что я должна её обеспечивать. Это же моя обязанность. Детей ей от меня тоже не надо, так как она не потянет с ними возиться. Я же не справляюсь. Так она думает абсолютно обо всём. Что я не проживу без неё. Что я нечего не смогу. Так она мне посто не даёт жить самостоятельно. Я сто раз хотела съехать. Но когда разговор доходит до переезда, начинаются истерики и скандал. Она меня просто не хочет отпускать, чтобы не быть одной. Она считает, что так должно быть до тех пор, пока она не сыграет в ящик…
Я конечно могла бы всё бросить. Взять и уйти. Мне уже почти 30, уже не ребёнок. Но меня всё же мучает совесть. С одной стороны я хочу уйти, всё бросить, а с другой стороны не могу. Вот такие вот дела. Тут проблем у меня с головой, да?

Я ненавижу всё, ненавижу всех. Который день подряд я выливаю злость на близких. Я хочу обкуриться и наглотаться чем-нибудь. Мне просто хочется сдохнуть, исчезнуть навсегда, чтобы не доставлять другим хлопот.
Почему люди видят во мне всегда только ужасное, даже тогда, когда я стараюсь изо всех сил быть хорошей и идеальной? Почему люди этого не замечают? Почему? Мне так хочется быть любимой. Любить кого-нибудь. Мне одиноко. Ненавижу всё. Ненавижу всех. Но больше всего я ненавижу себя.
Мне так хочется быть первой. Хоть когда нибудь. Почему я всегда вторая для близких для меня людей? Я ненавижу это. Ненавижу.

Я не могу, я гнию день за днём. Моя единственная подруга в скором времени закончит общение со мной. Я видела переписки, её парень к которому у меня не взаимные чувства, который только пользуется моим телом, а я не могу уйти, доводит до слёз. Я слаба, с каждый днём пропадает любая мотивация. У меня никого нет, я не знаю, что делать, я хочу всё закончить.