Что делать?

У меня есть друг детства, приезжает он в деревню раз в год (на лето), много чего было уже, но расскажу более кратко…
Мы встречались какое-то время, расстались, понятное дело чувства остались, первая любовь и все дела. Спустя год нашего расставания, он приезжает снова, приезжает и говорит о том, что у него есть девушка.
Итог: он расстается с ней и использует меня для утешения. Истерика, срыв, обида, злоба, ненависть…
Приезжает ещё через год, всё по новой, чувства просыпаются и ничего поделать с собой не могу. И так из года в год, на протяжении уже лет пяти. Этот год, мы стали лучшими друзьями. Пока он там, чувств вроде нету, друзья друзьями и фиолетово вообще. Стоило ему опять приехать и всё по новой, эти чувства снова играют, правда уже хуже обычного, т. е. я вообще остановить себя не могу.
Я устала от них, хочу избавится, но не могу, что делать, как спастись от этого? Он ещё завтра уезжает обратно к себе и увидимся мы только через год. Хотела поговорить с ним об этом, но не смогла…

Я начала пить таблетки полгода назад (может и больше, я не помню когда это всё началось, всё как в тумане).
Мне сказали я очень изменилась характером, я стала более закрытой, иногда могу быть слишком радостной, но в один момент взять и перестать есть, спать, делать то, что раньше очень любила. С такими недосрывами я всегда злюсь, не могу контролировать свою злость.
Это всё из-за людей говорящих, что я не подхожу под стандарты красоты, ненавижу их, они испортили мне жизнь. Я пытаюсь побороть это, я даже не знаю, как это называется.
Мне некому выговорится, так как нет друзей, близких, знакомых и держу в себе. У кого была похожая ситуация, помогите прошу. Дайте советов, умоляю.

Дружу с парнем, у него есть девушка (отношения на расстоянии). Эта девушка из-за ревности терпеть меня не может и пыталась испортить дружбу: винила меня во всех бедах и советовала послать меня на три весёлых буквы (как-то раз парень не выдержал и сказал, что ему неприятно, как поносят меня, с тех пор девушка делает вид, что относится ко мне хорошо).
Суть. 2 недели назад он говорил мне, что я ему нравлюсь больше своей же девушки, что она ему неприятна, также сказал, что не видит с ней будущего, но его видит со мной. Хотел в конце лета расстаться с ней (тогда он говорил, что это его окончательное решение). Наступает день, когда его девушка приезжает в наш город, чтобы повидаться с ним. После небольшого общения с ней друг резко поменял своё мнение о ней: вживую с ней легче общаться, чем в переписке, я виновата, что не доверяю ей, не хочу с ней общаться (говорил, что ко мне идут на встречу, а я упираюсь). Оказалось, что его решение и не было окончательным, он просто обдумывал его. Он её любил и не жалел, что встречается с ней. Говорит, что я ему больше не нравлюсь. Я запуталась в своих чувствах: после таких слов я чувствую симпатию к нему, но понимаю, что ничего не получится. Также уверена, что через месяц или два чувства парня к его девушке угаснут и опять начнётся та же история. Хочу не испытывать симпатию к другу, но я не могу ничего с собой поделать. Чувствую себя брошенным человеком. Чувствую себя просто жалко…

Привет. Я не знаю, чего именно хочу от всего этого, но было бы просто интересно узнать мнение со стороны. Сложилось так, что мне приходилось быть в абьюзерских отношениях. Меня не били, не унижали, но давили морально и психологически, швыряя манипуляциями направо и налево. Я выбралась из этого несколько раз, потому что один раз вернулась и пожалела об этом. Очень сильно пожалела. Человек не менялся: вечно хотел быть рядом, злился, если я вдруг отошла на десять минут, чтобы выпить таблетку, а потом обижался, что я не позвонила в ту секунду. Злился и на то, что я хочу и проводила своё время с другими людьми, внушал мне вечное чувство вины. А я поддавалась, так как не хотела, чтобы на меня просто кричали за то, что я считаю мужчин людьми. Глупо, правда? А я хавала. И недавно, буквально вчера, я познакомилась с другим человеком, который пришёл ко мне… По моему лайку с чужой анкеты? Уже настораживает, правда?
Я вообще начала относиться к новым людям с настороженностью, потому что, как я и говорила, к этому человеку вернулась, потому что с другой страницы (внимание, это была моя бывшая половинка-абьюзерша) мне также написали, вывели на эмоции и заставили перед ней извиняться. Сначала казалось, что всё норм, я расписала по полочкам, что хочу видеть в отношениях, что мне неприятно, а потом это всё также скатилось в то, что я вечно врала, чего-то недоговаривала. Мне просто уже хотелось, чтобы этот человек оставил меня в покое.
Так вот, недавно мне пишет кто-то с любопытной страницы, якобы предупреждая, что она — самый крутой таролог, что хочет поболтать и т. д. Но смущало одно: вечно удаляющиеся сообщения с её стороны. И когда я рассказала про всё вышеперечисленное, мол, если не хочешь проблем с менталкой — не связывайся с этим человеком, то она начала так бурно защищать абьюзера, а не меня, не зная ни того человека, ни меня. Мы знакомы один день максимум. Потом она накатала огромное сообщение про то, что это я во всём виновата, что меня любили, а я вот, такая, извините меня, тварь, которая врёт направо и налево. Хотя, сейчас в моей жизни всё хорошо. Если бы не этот случай. Неужели бы человек, выслушавший историю про абьюзера, стал бы защищать его? Я тоже не алый цветочек, я это прекрасно знаю, но меня бесит тот факт, что я просто полгода прогибалась под человека, который не дал мне ничего, кроме эмоциональных качелей. А её «помощь» мне была только в поддержке. А потом я ещё услышала от общей знакомой, что моя бывшая называла меня абьюзером и я её там вообще гнобила и жить не давала. Так что же мне делать? Я не собираюсь возвращаться ко всему этому шлаку и позору, но меня просто не отпускает ситуация и недавно произошедшее событие.

Что же, я не знаю заслуживает ли человек после такого прощения. В общем, с этого момента прошёл уже год. Я познакомилась с девушкой, которая стала мне близкой подругой. Один раз я решила проверить её на верность, да и узнать её получше, так как в последнее время мы общались не очень. Так вот, создав аккаунт и притворившись парнем, я достаточно хорошо с ней поговорила, даже лучше чем обычно. Потом я подумала, что если устрою им ссору, или они просто перестанут общаться, она опять будет общаться лучше. За день до этого я написала ей и она даже особо ничего не ответила, пока моему фейковому парнишке написывала о своих проблемах и предлагала встречаться, хоть они и были знакомы всего 4 дня. Потом я написала от лица матери этого парня, то что он умер. Она даже не рассказала мне о нём и о том, что он умер. Потом на её день рожденье я написала ей от лица подруги этого парня подтвердив то, что он умер. Она плакала. На этом моя актёрская игра не закончилась. Я создала ещё один аккаунт с аватаркой точь в точь, как и у того парня, с ним она общалась в точности так же. Через неделю я уже решила, что с этим пора заканчивать и создав что-то типо анонимного аккаунта написала, что всё это было ложью и никого из этих людей не существовало. Она так и не рассказала мне об этой ситуации. И через месяц я созналась в том, что это была я. Я понимаю, что ей было ужасно больно и она угрожала мне, что она утопится. Сейчас прошло уже 2 месяца после всей этой заварухи и мы больше не общаемся. Закончить наше общение было моим решением, ведь чувство вины было ужасно сильным. Я очень сильно по ней скучаю и хочу извинится ещё раз, но через время. Сейчас я думаю, правильным ли будет это решение?

Это не вопрос, я просто делюсь историей из жизни. У меня достаточно долгое время был парень. Я его максимально любила, но мы расстались, т. к. он учится в другом городе. В общем и целом, всё закончила я. Спустя некоторое время мне понравился другой, тоже предложил встречаться. Сейчас мы вместе уже как месяц, но я не чувствую к нему того же, что и к предыдущему. Я не чувствую к нему симпатию, а тем более любовь. Сейчас у меня появился друг, который очень милый со мной (чего не могу сказать о своём парне), заботливый. Теперь я не понимаю, что мне надо. Это ужасно: вокруг меня 3 человека, но я к ним ничего не чувствую, я себя не чувствую. Идёт время, ничего не меняется… Я запуталась.

У меня есть девушка, у нас с ней отношения на расстоянии. И каждый день я думаю о ней. Так сильно люблю её. Но мои родители против ЛГБТ, считают, что люди другой ориентации больные и могут просто подойти и нафиг перерезать кому-то горло. Отношения на расстоянии очень тяжёлые, ты не можешь даже прикоснуться к человеку. Когда-то мы с ней просто дружили, она была для меня лучшей подругой. Но в один день мы признались. Такой груз с души, думала я, пока не начала всё больше влюбляться в неё. Сердце разрывается на маленькие кусочки, хочется крепко обнять её. Вот что в таких ситуациях делать? Чувствую себя так жалко.

У меня постоянно возникают мысли, от которых невозможно избавиться. И возникают стоит мне показаться, что я делаю что-то не так. Я не понимаю этого. Я хочу выговориться, но я не думаю, что кто-то может мне помочь. Боюсь, кроме того, просто потратить чужое время.
У меня постоянно возникает желание причинить себе вред, прямо из ниоткуда. Я стараюсь просто перестать думать об этом, но сложно выбросить это из головы. Как просто перестать думать? Самое главное, в остальное время моя жизнь вроде нормальная. Но стоит мне только оказаться в окружении людей, я начинаю думать, что они меня ненавидят. Обычный прохожий? Я такая страшная, что порчу ему прекрасный день. Близкий друг? Ему меня жалко, он со мной просто потому что ему меня жаль. Психолог? Думаешь ему нравится слушать твои бесконечные проблемы? У этих людей своя жизнь и мечты, отстань от них.
И из-за этого я начинаю хотеть себя наказать этим. Почувствовать отпущение, что одна маленькая царапина, которая потом заживёт сможет помочь мне избавиться от тяжёлых мыслей. Проблема в том, что раньше такое уже было. И каждый раз царапины становились смелее. Но я вовремя успокоилась. А сейчас не могу.

Мы с другом дружим 13 лет. Всё было хорошо. Он выходит погулять на скейтах «один» и я ему позвонил за помощью, он ответил, мы побеседовали и в конце я спросил: «ты как обычно один гуляешь?». Он говорит: «да» и на заднем фоне девочки, с которыми мы познакомились буквально вчера. Он с ними общается, гуляет без меня. Я понял, что их там трое и он даже не сказал мне об этом. Но самое обидное, что он пошел с ними не сказав мне и не позвав хотя бы. Я не знаю, что мне сейчас делать. Со мной вообще никогда не общались девочки, все за ним бегали, как бы я себя не вёл. И как мне поступить?

Что делать? Мама моей лучшей подруги услышала, как я матерюсь, как сапожник и сказала срочно уходить. Я боюсь, что она расскажет, что я материлась и говорила 18+ моей бабушке. Срочно, скажите что делать!