Что делать?

Сейчас проживаю сложный период: подготовка к не сданному экзамену и отрабатыванию долгов — всё это никак не увенчается успехом. Я ощущаю себя ужасно, когда думаю о том, что нужно начать, а когда начинаю, то через несколько минут понимаю, что не могу продолжать, не хочу и не буду, но надо… Счастье приносят танцы и изучение языков, но даже это я могу быстро бросить, переключившись на нечто другое. Учусь в медицинском, перспектива врача мне нравится, но то, через что я прохожу меня изматывает, а бросить я не могу — надежды родителей и целевое, которое придётся выплачивать вместе со штрафом, в случае моего ухода. Да и уходить я не хочу, но ощущаю ужасную бурю эмоций, когда думаю о предстоящем учебном году. Психиатр поставила мне астено-невротическую болезнь, но и что дальше? Принятие таблеток чуть повысило общее состояние, но сонливость и усталость как были, так и остались. Постоянно ощущаю стресс из-за «друзей», которые не уважают меня, хотя, возможно, это у меня сильные требования… Думаю, что я слишком ленива, хочется плакать от бессилия, потому что побороть эту лень я не могу, возникают очень тёмные и плохие мысли, я знаю, что ничего не сделаю, но меня пугает даже допущение о таком. Я занимаюсь спортом, покупаю что-то вкусное, пытаюсь отвлечь себя на что-то более интересное, но это не помогает мне вернуть силы, т. к. я просто пытаюсь отвлечься от того, что действительно необходимо и это изводит. Остаётся пол месяца до учёбы, а мне хочется раствориться. Что мне делать? Мне страшно, т. к. решается моя судьба, а я не могу взять ответственность за себя. Родители знают о моём состоянии, пытаются помочь, но всё равно действуют на нервы. Они постоянными вопросами «может тебе плохо учиться, может тебе не нравиться, лучше уйти?»Но и то, противоречиво, с упором на то, что я соберусь и всё будет хорошо. Посеяли зерно сомнения. Если раньше я говорила, что не хочу уходить, то сейчас я сомневаюсь. Уйти я не смогу, т. к. придётся отдавать деньги, которых нет.

Я полнейший лицемер и ублюдок. Я любил одну девушку — мисс А, очень сильно её любил, целые поэмы ей посвящал. Любил её, как говорят «до крови, до смерти». Был у меня лучший друг, назовём его мистер У. А знала о моих чувствах к ней и сразу же отказала мне в отношениях, решили просто дружить, не типа не френдзона, а чистая дружба. Но любовь не угасла, как и надежда. Однажды я позвал У погулять вместе с А, так как я боялся с ней находится один на один. Когда мы были вдвоём с А, я места себе не находил. Всё вроде бы отлично, прогулка втроём была удачной. Не могу сказать, что я плохой собеседник, отнюдь, у меня всегда было много друзей, ведь я излучал оптимизм, был душой компании, так сказать. Ну и как во всех историях бывает, А и У начали гулять без меня. Я не хотел мешать их отношениям и спросил у своего друга, нравится ли ему мисс А, на что он мне отвечал отрицательно, говорил, что они просто друзья и мне не стоит волноваться. Я и не волновался, ведь это мой лучший друг. Насколько мы были близки с ним можно описать так: наши отцы дружили с детства и мы с ним росли в одном доме, слово братья подходит больше. Так продолжалось несколько месяцев, они гуляли, мы с ней тоже гуляли, втроём тоже гуляли. И однажды он мне говорит, что она ему нравится, я был зол, настолько зол, что начал долбить стену и ломать стёкла (это было на тусовке). Я ему сказал, что он не сможет быть моим другом, он извинился и сказал, что больше общаться с ней не будет. Так проходят месяцы, я нахожу себе девушку, которая помогла мне забыть всю боль, которая накопилась во мне. И как назло мисс А и моя девушка были подругами. Проходит полгода и я понимаю, что чувства остыли к мисс А, проходит ещё полгода и вдруг мои общие знакомые говорят, что мисс А и мистер У встречаются уже больше полугода. Это меня морально убило. Я сделал вид, что всё в порядке, ведь за год многое поменялось, я стал богаче в разы (отец просто поднялся и отдал мне старый домашний бизнес), купил квартиру. Но мысль того, что меня вот так вот предали убивала меня… И вот сам момент, когда я оступился. Когда мы выпивали вместе с мисс А и моей девушкой, я взял телефон у мисс А, чтобы позвонить… Вышел на улицу, так как в клубе было шумно, поговорил с другом, который должен заехать и зашёл в галерею, увидел фотки (нюдсы), которые скорее всего она отправляла мистеру У, я перекинул все эти фотографии себе на телефон. После клуба я был пьян и уехал домой. Я улетел заграницу, чтобы привести свои мысли в порядок, но эти нюдсы у меня и я на них смотрю и мастурибирую. Это неправильно, но эту девушку я любил три года и увидеть её обнаженной и в таких ракурсах для меня была мечта. Я уже второй месяц заграницей, эти фотки у меня и я до сих поры дрочу на них. Я чувствую себя животным, но ничего не могу поделать. Через месяц у меня годовщина в 1,5 года с моей девушкой, но я всё ещё дрочу на эти фотки. Что мне сделать? Рассказать друзьям я не могу, лишь вы моя надежда.

Я чувствую себя ужасной и омерзительной. Я не понимаю, почему всё это происходит именно со мной. Я не понимаю, почему все вокруг меня становятся только лучше и обеспеченнее. Мне кажется, я становлюсь только хуже и хуже с каждым днём. Если раньше ко мне подходили знакомиться, делали комплименты, то сейчас всё совсем изменилось. Я не понимаю, почему именно я живу в таких условиях, почему именно мне достались такие трудности в жизни, почему именно я должна терпеть всё, что происходит. Я бы очень хотела помочь родителям в денежном плане, так как они постоянно говорят, что всё плохо и денег нет, но мне запрещают работать (почему — они это не объясняют). Я просто хотела бы, чтобы для меня 100 рублей за носки не было дорого, я бы хотела, чтобы для меня 2000 рублей это были не огромные деньги… Извините, что скачу с темы на тему, просто очень плохо. Сейчас я мало того что очень сильно ревную подругу к одной, лично для меня, неприятной даме (конечно я собираюсь с ней всё обсудить и разрешить эту проблему). На данный момент я ей очень сильно завидую. У неё есть своя комната, дорогой телефон и одежда, она в любой момент может пойти и купить разных штук не смотря на цену. Я просто хочу, чтобы мы выбрались из этих долгов, чтобы мы могли жить как нормальные люди, но это продолжается уже больше года. Мне говорят, что вот в конец этой осени наконец все должно нормализоваться, но я не верю в это, мне столько раз об этом говорили… Я надеюсь, что когда-нибудь я смогу так же хорошо жить, но к сожалению до этого ещё очень долго. Будущее пугает. Я даже не смогу заплатить за обучение в вузе. Очень страшно, что не найду мужа, друзей, что не смогу завести ребёнка. Страшно, что в один день я могу не проснуться, хотя на это причин нет. Страшное и пугающие будущее пожирает меня изнутри…

Некоторое время назад начал общаться с девушкой. Она присылает мне фотки, при том, что я её не просил об этом. С сестрой, со времён школы, с семьёй, детские фото до садика. Купила мармеладное кольцо, надела на безымянный палец на левой руке, сфоткала и отправила. Я ни разу не просил об этом. О чём это может говорить? Только серьёзно, без сарказмов.

Встречаюсь с девушкой 3 года, всё было хорошо, но в последнее время я понял, что она не удовлетворяет меня в сексуальном плане от слова совсем. Мне разонравилось её тело, её лицо и поведение во время секса. Это оказывает негативное влияние на моё состояние и понимаю, что дальше так не смогу, ведь я ещё молод и всю жизнь прожить с единственной партнершей в виде неё я не смогу. В то же время, она крайне приятна мне, как человек. Она добрая, заботливая, мне с ней хорошо. Я хотел бы расстаться с ней и остаться близкими друзьями, чтобы сохранить с ней хорошее общение и при этом получить возможность разнообразить и улучшить свою сексуальную жизнь, но боюсь причинить ей боль и боюсь, что она вдруг не захочет остаться друзьями. Изменять ей для своего сексуального удовлетворения я также не хочу, совесть замучает. Помогите, как лучше поступить?

Мне стало не хватать внимания и любви. Я каждый день чувствую себя очень плохо, мне не кому высказаться… Я никому не доверяю, мне кажется, что меня все обманывают. Я боюсь кому-то сказать свою проблему, потому-что боюсь, что мои слова не воспримут как что-то толковое. И ещё я боюсь того, что за меня будут волноваться. Когда я кому-то говорю самую малую проблему, я чувствую, что я вешаю на кого-то свои проблемы. Я никому не доверяю свои проблемы. Я чувствую, что меня предадут, или посмеются надо мной… Я стала слишком эмоциональной и это мне очень мешает. Я часто ловлю себя на мысли о суициде и это меня очень пугает. Как я уже сказала, я не могу никому высказаться, поэтому пишу сюда.

Сегодня второй раз пыталась совершить самоубийство. На этот раз хотела умереть от передозировки лекарств… Я уже всё подготовила: разные таблетки, письмо родным и т. д. Как только я взяла горсть таблеток в рот, испугалась и выплюнула… И передумала. Но только сегодня. Я по прежнему хочу умереть. Но мне страшно.
Не знаю откуда такие мысли… Ведь для такой идеи нет повода. В семье у меня всё хорошо, есть очень крутые подруги, которых я очень люблю… В общем нет проблем, обычная жизнь…
Я привыкла всё держать в себе, никому не рассказывать о своих чувствах… С одной стороны хочется высказаться кому-то, но с другой — нет…
Я не знаю, что делать…

Мне страшно, что со мной могут общаться из жалости. Как понять, что людям и вправду со мной интересно? А ещё я недавно прекратила общение с подругой, мне было неприятно из-за многих ситуаций, но она настаивает на своём и говорит, что можно всё исправить и хочет вернуть меня. Она на меня надавливает и думает, что я смогу сжалиться.
Но недавно всё решилось и она просто меня проигнорировала в последнем смс. Я чувствую, будто бы вину какую-то, когда о ней идёт упоминание. Мне придется с ней встретиться по одному делу, которое связано со мной и с ней. Как мне стоит себя вести?

Я не знаю, на кого поступать. Да, самое банальное высказывание, которое только можно услышать, но всё же. Мне уже 16 лет, 1 сентября я иду в 10 класс и мне нужно определиться с профессией и вузом. Проблема в том, что я не знаю, чего я хочу. Нет даже примерных мыслей, и это душит меня с каждым днём. Родственники, учителя, друзья каждый день спрашивают, кем я хочу быть, а я и не знаю, что ответить. Возможно, вы скажете «Всё просто, тебе нужно опираться на любимые предметы в школе». Да, но… Мне лишь немного нравится обществознание, и то, только потому, что у нас классный учитель. Раньше мне нравилась литература, но теперь я её просто ненавижу. Вот и получается, что любимых предметов у меня нет.
Я не знаю, чего хочу от жизни, честно. Я не вижу себя в будущем, да и уж чего таить, даже в завтрашнем дне. До 1 сентября осталось совсем немного, а у меня даже примерных мыслей нет.
Возможно, вы спросите почему я не могу пойти к психологу или на профориентацию. Дело в том, что я жутко стесняюсь. Сказать об этом родителям, придти на эту профориентацию. Но я пробовала проходить тесты на профессию в интернете. На многих сайтах мне говорят, что мне хорошо подойдёт профессия, где нужно контактировать с людьми. Может быть это и так, но… Какие это могут быть профессии? Кассир? Да и людей я стесняюсь и стараюсь избегать.
И да, ещё одно. Допустим, выберу я например, профессию журналиста. На него на ЕГЭ надо сдавать литературу и английский, которые я вообще не понимаю и не люблю. Пока я буду готовиться к экзаменам по этим предметам, тысячу раз возненавижу выбранную профессию и всё. Я не смогу.
Я не могу жить с этими мыслями. Я плачу буквально каждый день от безысходности. Помогите мне хоть кто-нибудь. Мне правда нужна помощь. Что делать?

Мне 15 лет, кажется какие могут проблемы в таком возрасте. Меня не понимают родители, я уже ходила к психологу, но ничего толком не помогло. Всё началось после смерти близкого мне человека. Это событие изменило меня. Я долгое время винила себя, что не смогла попрощаться и сказать, как люблю этого человека. После этого у меня появился парень, с которым мы год были вместе. Он давал мне всё, что не хватало, но потом он изменил мне. Я простила его и думала, что всё будет как раньше. Некоторое время было всё хорошо, даже замечательно, но потом он резко проявил ко мне холод. Я очень боялась, что мы расстанемся. Потом было месяц всё нормально и в один день он заблокировал меня везде и сказал моей подруге, что устал от меня и мы расстались. Прошло примерно 3 месяца, я нашла другого, мы провстречались примерно 2 недели и он сказал, что не любил меня. После этого у меня нет доверия к людям. Я осталась одна, без друзей у меня есть одна подруга, но она тоже меня не слышит и не понимает. Я даже не знаю, что дальше делать, пропадает смысл жить.