Что делать?

Не знаю, можно ли назвать эту ситуацию сложной, но я очень тяжело это переношу. Мне 16 и дело в том, что я встретила человека, которого полюбила сильно. Ему 19. Впервые в жизни я сама сделала первый шаг наплевав на всё. Он наш сосед дедушки папиной линии, стоило мне поехать в эту чертову деревню — увидела его и потеряла голову. Ну в общем мы начали общаться в инсте и всё вроде бы хорошо, через неделю что ли по видеозвонку. После у меня появился повод поехать к ним в деревню, я ему сообщила об этом и сам предложил встретится, да и сама я предпочитала общаться в реале, нежели в инете. Ну а я дурень была рада, ну и согласилась. Мы на следующий день встретились в яблоневом саду, скажу честно, я не целовалась до этой встречи, и блин, взяли и при первой же встрече поцеловались, это норм? И на следующий день была последняя встреча, т. к. мне улетать через неделю и ему тоже через две. После этого я надеялась на нормальные отношения. Да, до полёта всё было хорошо, мы по прежнему общались, звонили, но помню как он говорил, что из этого ничего не выйдет, что жалеет о встрече со мной, ну и я не выдержала, позвонила и сказала, что это ещё не конец. И он такой: «хорошо, мы продолжим». Но всё кардинально изменилось после того, как он улетел. Жаль, что я не спросила почему он до сих пор не подписан на меня. Он уже перестал писать, про звонки я молчу. Теперь же я сама всегда пишу, а он отвечает, что очень мало времени и пропадает всегда на несколько дней из сети. Да и улетел он в жопу мира с несколькими пересадками. Больше нет прежнего его, а когда спрашиваю: «ты решил прекратить общение?», он пишет: «нет». Я просто не знаю о чём и думать, схожу с ума иногда, из-за грусти глубоко ухожу в себя, а потом вновь обретаю надежду и верю в лучшее. Но всё равно это тяжело, когда он не может дать нормальный ответ на твой вопрос. Сейчас мы очень редко общаемся и то пишу я, и до сих пор не подписался на меня, что уж там. Я не просила, чтобы он каждый день звонил или типа того, мне бы хватило и смс. Я понимаю, я привязалась, слишком стала зависима, пытаюсь отвлечься, знакомиться с другими, но всё равно мысли возвращаются к нему, и мне хочется вырвать из груди своё сердце, чтобы нафиг удалить его, но нет. И перед сном и после сна я вспоминаю о нём, да настолько много, что даже во сне вижу. Бесит моё нестабильное настроение, иногда хочется прям таки любить, восхищаться, надеяться. А потом вечером снова вспоминаю его слова: «у нас ничего не выйдет» и т. д. И снова меня охватит печаль. И уже докатилась до такого состояния, что просто хочу, чтобы он хоть что-то сказал, мне было бы намного лучше, если бы написал, что не хочет общаться дальше.
Может он испугался, что у нас всё слишком быстро началось, или же своих чувств, я не знаю, напишите свои мнения.

Я люблю одного человека. Хотя может просто зависима или привязана. Мы встречались какое-то время и мне это нравилось. У меня часто были перепады настроения любви и гнева, а может ненависти. Этот человек постоянно меня игнорировал. Иногда просто, иногда из-за дел. После расставания я поняла, что не хочу иметь ничего общего, но не могу отвязаться. Что делать?

Вот завтра мне исполняется 15. Не судите по возрасту, молю вас.
Я безумно боюсь экзаменов, будущего и вообще всего. Мне кажется, что я не сдам, не поступлю, буду ничтожеством и т. д. Такое чувство, что все мои знания разом испаряются, когда о таком размышляю. Тревожность растёт с каждым днём.
Также боюсь мнения окружающих, спешу всем угодить. У меня буквально куча личностей, подстроенных под каждого человека. Я потенциальный лжец, сама путаюсь, где правда, где выдумки, а где фантазии. Уже не помню, кому чего наговорила, все знают меня по разному.
В данный момент страдаю ещё и низкой самооценкой. Ненавижу каждый кусочек своего тела. Мне кажется, что такую меня никто не способен полюбить, а любви я ищу в каждом. Буквально любой, кто проявил хоть малейшее внимание ко мне становится лучшим.
Не нахожу какого-либо смысла продолжать жизнь дальше. Не хочу, вот и всё. Устала каждую ночь проводить в слезах. Единственное, что заставляет меня оставаться здесь — мои родители и сёстры. Я их безумно люблю и не хочу, чтобы они страдали. Но жить ради них и быть обузой, как минимум, неловко для самой себя.
Может кто сталкивался с таким (типа низкой самооценки, тревожности), как вы справляетесь?

Может кто сталкивался с моей проблемой? У меня есть лучший друг и лучшая подруга. Лучшая подруга влюблена в моего лучшего друга (друг другу они являются просто друзьями). Он сказал, что это не взаимно, но решили продолжить просто общаться. Всё было хорошо (мы гуляли втроём, общались), но сейчас подруга забила на меня, гуляет каждый день с ним, а он стал намного меньше писать мне. Пару дней назад они мне оба соврали, он сказал, что играет в комп, а она сказала, что гуляет с другой девочкой. Потом я узнала правду. Была подавлена от их лжи. Что делать? Мне кажется я третья лишняя и они меня вдвоём бросят…

Я не знаю что делать. Я буквально болею анорексией и моя мама постоянно орёт на меня, не только из-за этого, это длится уже 2 года. Не так давно у нас была переписка, ибо говорить когда мне плохо я не могу, у меня просто нет сил. Наша ссора дошла до того, что я рассказала ей, что из-за неё я хотела совершить самоубийство, она же просто сказала, что я манипулирую. В тот день она раза 3 минимум доводила меня до истерики. Регулярно я кусаю себя, потому что мне просто слишком плохо. Когда мама меня спалила за этим — довольно сильно побила и выкинула телефон в окно. Мне очень грустно и у меня есть люди, которых я чувствую, что должна поддержать, но если я расскажу о своих проблемах, то это будет абсолютно по-другому. Я знаю, что у других проблемы хуже моих но… Простите, у меня больше нет сил писать.

У меня пропало желание жить. Я не могу находиться ни дома, ни в круге друзей. Дома я чувствую только запах алкоголя, сигарет и исписанных бумаг, а слышу я только ссоры родителей, мат, грохот бьющихся тарелок и бутылок. Я редко вижу отца трезвым, я вообще редко вижу его. Он либо на работе, либо гуляет, либо спит дома или ругается с мамой. А мама всё время занята, она работает и защищает меня и себя от отца. В начальной школе я была отличницей и когда я в 3 классе получила 4 в четверти, мой отец решил использовать физическое воспитание. Он бил меня ремнём по спине и шее. А когда мне было 11, мой папа разбил стеклянную бутылку об мамину голову. Я до сих пор не понимаю, почему они не могут просто развестись? Но мама очень часто на меня кричит из-за оценок и внешнего вида. Она говорит, что я ужасный ребёнок, у меня уродская внешность, я ничего не добьюсь в жизни. Она сказала, что жалеет о том, что родила меня. Я не хочу находиться дома, я ненавижу это место. Но при этом у меня ещё проблемы с друзьями. Два года назад я была в компании из 3 человек. Мои две подруги были знакомы друг с другом уже 11 лет, а я с ними была знакома только 4 года. Они часто уходили вместе, гуляли и при этом не звали меня. На следующий год у в нашу тройку добавился ещё один человек. Он — мой лучший друг и ещё человек, который мне нравится. Но через полгода они начали ссорится, и мои две подруги начали говорить мне выбирать: либо они, либо он. Так продолжалось до конца учебного года и у нас распалась компания. У меня есть друзья, но я не могу нормально чувствовать себя рядом с ними. Я боюсь, что они будут мной пользоваться, что им будет со мной не интересно общаться, что они начнут меня осуждать за мои интересы и увлечения. У меня ужасный характер: я завидую от другого мнения, я очень обидчивая, я завидую многим своим друзьям, но когда я хочу как-то стать лучше их, у меня не получается, потому что я не могу себя заставить, что-либо сделать. Я загнала себя в тупик. Только я виновата в своих проблемах. Я даже не знаю, как выбраться из той ловушки, в которую я себя загнала. Извините за это тупое, жалкое сообщение. Я просто хотела высказаться, не обращайте внимание.

Я дружу с двумя подругами и мне кажется, что если меня бы не было, им было бы намного лучше. Сегодня одна из моих подруг позвала нас гулять, другая нам не отвечала, мы решили зайти за ней, как всегда и вот мы уже идём к ней, и она заходит в сеть, но ничего не отвечает. Зашли мы к ней домой и тут выясняется, что она уходит кататься на роликах со своей сестрой, а она знает, как я обожаю там кататься на скейте. Когда мы пришли, она уже красилась, но я с ними не пошла, т. к. у меня болел палец на ноге и я чисто физически не смогла бы кататься. Я ушла и они уехали на то место, и в телеграме в нашу общую группу скидывают кружочки, как же они хорошо проводят время. Одна подруга смеётся и, соответственно, другая, а мне так обидно стало, что в присутствии меня они такие тусклые, уставшие и ходить никуда не хотят, а когда меня нет им хорошо. Подскажите, что делать? Мне кажется я лишняя. Им, кстати, по 15, а мне меньше. Мне кажется вся проблема в этом.

Мне плохо, последнюю неделю мне очень-очень плохо. Сегодня 10 августа. 12 августа мой день рождения и в этот же день я еду в лагерь. Я ждала этого год. Лагерь для меня намного важнее дня рождения. Но я так боюсь туда ехать. Я еду уже пятый раз. И боюсь я того, что он закончится. Что снова влюблюсь. И что сново буду страдать. Плакать по ночам. И одновременно я ждала этого целый год. Разве это нормально? Почему я не могу понять собственные чувства? Что теперь вообще не ездить?

У меня есть подруга, которая слегка офигевшая. Она взяла у меня мангу (которую подарили мне на день рождение) ещё в апреле, а сейчас уже август и не хочет её отдавать. Я ей много раз писала, чтобы она её вернула, всегда она отвечала на это: «завтра принесу». Я ходила к ней в гости много раз и только недавно заметила, что она её уже поставила на свою полку аккуратненько в стопку книг… Когда я это заметила, то сказала: «можешь пожалуйста отдать мою мангу?» и она ответила: «ой, она у меня под кроватью потерялась, подожди». И дальше пошла сидеть в телефоне… Что делать?

У моего старшего брата была одна девушка, они встречались около месяца и всё это время я дружил с ней. После они расстались, тогда-то мы с ней стали более близкими друзьями. Мы очень часто гуляли, мы никак не обнимались или что-то такое, просто гуляли и много болтали. Однажды мы пришли в дом нашей общей подруги и там она была очень сонной и лежала на кровати вместе со мной. Она лежала на моей груди и я, якобы шутя, гладил её волосы. Мне было безумно приятно от того, что она дышала мне в руку. Я её полюбил. Это была наша «последняя» встреча. Она опубликовала в сторис то, как мы втроём лежим. Она со мной рядом, а наша подруга немного дальше от нас. По прибытию домой меня начал ругать старший брат, что я сидел у девушки дома, тем более с его бывшей, хотя по началу он вроде был не против нашей дружбы. Так вот, он сказал, что если я не прекращу с ней общение, то сильно испорчу наши отношения. У нас они были очень хорошими, тогда мне пришлось ей это написать, она меня поняла и мы прекратили общаться, но мы очень скучали. И как-то раз я решил ей написать, что-то типо что нового? Она ответила, что скучает по дружбе и тогда мы решили, что будем тайно общаться. Тогда мы решили погулять, к концу прогулки нас спалил мой брат рассказал родителям и мне досталось. С тех пор мы общались около месяца и я начал типа прикалываться, якобы мы встречаемся, она тоже про это шутила, а как-то ночью она выложила историю для меня, только я её видел и написала, что сильно любит меня как друга. Тогда я написал ей кучу слов о том, какая она прекрасная, тогда она позвонила мне начала плакать и тогда сказала, что ей стыдно за то, что она испытывает такое к брату своего бывшего. Я ей признался и это было взаимным, но меня мучает, что это моего брата бывшая, её тоже. Го она меня любит искренне и я её тоже.