Что делать?

У меня есть старый друг, с которым знакомы около двух лет, но общались наверное только полгода, когда состояли в одной компании. Я дарила ему вещички на день рождения и до сих пор они у него есть, как он мне сообщил. Мы переписывались, раньше я ему рассказывала о проблемах, а он меня поддерживал и звал гулять в компанию, так как я боялась. Так мы поддерживали общение, но потом оно скатилось на ноль, а там перестали переписываться и он удалил у меня из друзей, так как не общались. Его можно понять, ведь тоже так делаю, ну и так как я на него подписана, мне попался его пост, я его лайкнула и он мне написал, что искал меня! Там мы перекинулись фразами как жизнь т. д. Ну вот я решила предложить ему сходить погулять, так как человек он крутой, но не вдвоём, а то я в краску вольюсь, вместе с подругой, которую он знает. Списались мы, всё супер! Даже флиртовал. Вот за день до нашей встречи у него была туса, там он выпил был под алкоголем пишет мне, то что он пьян и возможно завтра не получится, но ещё напишет может быть. Я ответила то что всё нормально. На следущий день у нас не получилось погулять, так как у подруги дела оказались, а вдвоём я очень стесняюсь с противоположным полом, не знаю, как себя вести. Решила написать ему то что давай тогда в следующие дни, указала я субботу. И тут он пишет, то что он поедет к девушке. Я слегка не ожидала такого поворота, ведь он собирался с нами гулять, так ещё и флиртует! Поэтому не думала, что у него кто-то окажется, даже в статусе ни намёка нет на это. Я не стала расспрашивать его и попросила его указать дату, когда он сможет. Указал на понедельник, буду ждать его. В чём моя проблема — я не уверена, то что девушку он имел в том плане, что я подумала, но возможно я себя стараюсь так успокоить, не суть. Мне он походу нравится, раз я расстроилась, да и в краску вливаюсь, как подумаю о нём. Так стала его мониторить, то мне не очень нравится. Но блин, рассказала об этом подруге, она говорит что задай прямо вопрос, есть ли у него девушка и не гадать, но я зассыха, он ведь сразу подумает, что втюхалась! Вот и боюсь, но и упускать шанс с ним я не хочу. Написать спросить как дела и т. д. тоже стесняюсь. В общем, я не знаю, что мне делать, мальчик-то такой хороший, я не могу!

Познакомился с девушкой в интернете, было всё хорошо, пока её мама не легла в больницу. Вот тут начинается самое интересное. Сделали маме операцию, я ей помог чем смог (в финансовом плане). Прошло какое-то время, снова операция, тоже помог. Хотел поехать навестить, но не знаю какая больница, спрашиваю девушку, она говорит: «Я не смотрела как называется больница, какое отделение не могу сказать». Ладно если бы они лежали пару дней, но они лежат уже 4 месяца. Девушка говорит, что месяц закончится и их выпишут. У меня в голове только один вопрос: меня обманывают или нет, если да, то как можно вывести на чистую воду человека, потому что у меня чувства смешанные. Что делать, подскажите.

Сегодня было всё хорошо, бабушка готовила кушать, я пошла звать сестренок и братика кушать. Вижу, что братик весь в крови с головы до пяток. Сестрёнки напуганно везут его домой и плачут. Я испугалась очень сильно, кровь остановили и после выяснили, что сын бабушкиной подруги, который дурачился вместе с братиком, кинул в него (в голову) нож, из-за того, что братик выиграл в споре. Бабушка и сестрёнка пошли искать нож в качестве доказательства. Но не нашли, тогда был слышен голос мамы этого психа. Видимо пока мы останавливали кровь, они спрятали улики. Я сильно напугана, что делать? Обращаться в полицию?

Мать выгнала из дома, живу у папы. Не скажу, что тут плохо, но мне обидно, что родная мать меня выгнала (причин не было). Я очень хочу играть с сестрёнкой, которая живёт у мамы. Денег нет. Я работала летом и получила 7.400, но они придут 31 августа, не знаю даже как готовиться к школе. Мать не отдаёт мои соц. выплаты. Папа хочет уехать в Москву работать и оставить меня с бабушкой, но тут очень одиноко. Друзей у меня нет. Всё валиться из рук, просто одиноко.

Месяц назад начал встречаться с девушкой, всё было прекрасно. Я впервые за долгое время полюбил кого-то. Я ни разу не ссорился с ней и даже сейчас не ссоримся, но всё поменялось, когда она улетела на море. Сейчас она перестала звонить, писать, говорить, что скучает и вообще общение стало холодным и для меня это очень больно. Я давно так не влюблялся в кого-то, а она всё делала для меня и я не мог поверить, что такое могло со мной произойти, но сейчас, как итог, всё стало иначе и теперь я не знаю, как быть и что делать. Помогите советом.

Я всегда боюсь высказываться людям и рассказывать что-то про себя из-за того, что меня никогда не слушали, но надеюсь, что мне станет хоть немного легче, хоть и не думаю…
Я девушка, мне 17 лет, вроде взрослая, как кажется, но всё тот же ребенок, которому не уделяли никакого внимания в детстве и теперь мне сложно заводить какие-либо здоровые отношения.
Всегда считала, что отношения на расстоянии — не отношения, просто развлекаловка, но, как только нашла одного человека, моё мышление тупо поменялось.
На данный момент у нас 7 месяцев, вчера расстались, говорит, что потеряла чувства полностью и ничего уже не вернуть, хотя до этого втирала мне, что любит и никогда не сделает мне больно, даже не смотря на все плохие ситуации.
В начале лета я лежала в психиатрической больнице, но, как поняла, там вообще не лечат, меня не было месяц и все эти дни я боялась одного — потерять её. Когда приехала, всё было отлично, но вдруг появилась резкая ненависть к ней, чрезмерная ревность и мысли о том, что хочется контролировать (после таких срывов я очень сильно винила себя и думала о смерти, мне очень жаль), постоянные ссоры, недопонимания и т. д. Она оставалась со мной, она не говорила, что её это задевает и как-то давит, лишь «прорвёмся, я буду с тобой». Я верила, но видимо это была ложь.
Проблема в том, что я люблю её, безумно люблю, хочу быть только с ней, я не вижу никакого будущего без неё, я слишком сильно хочу всё вернуть, но я не знаю как, может есть всё ещё какая-то надежда? Она нужна мне, очень сильно нужна мне, я не смогу без неё сейчас.
Она была моей единственной мотивацией в жизни и я, по её словам, была тоже. Но почему, с чего вдруг эти чувства могли пропасть? Что я снова сделала не так?
Мне безумно больно, я не могу отвлечься и боюсь, что это снова надолго, ведь от прошлых, дружеских отношений я отходила год и до сих пор вспоминаю и упоминаю…
У меня пропала мотивация существовать, я просто хочу исчезнуть, я не хочу ничего ни видеть, ни чувствовать. Мне ужасно больно и грустно и я уже не знаю кому высказаться, ведь она также была единственным человеком, с которым я просто общалась.
Я готова исправиться ради неё, сделать всё для неё, просто чтобы она была рядом…
Что мне делать? Как мне вернуть её доверие, её любовь или как мне отпустить её? Мне очень сложно, я правда боюсь умирать, но я правда не вижу смысла в своём существовании, ведь одиночество — это то, чего я боюсь даже больше смерти, но я боюсь также вступать теперь в отношения с людьми, всё заканчивается одинаково, я устала от этого.

Я хочу лишь высказаться и попросить помощи. У меня немного знакомых, я стараюсь быть с ними как можно более милой и открытой. Но всякий раз, когда я начинаю проявлять свой настоящий характер, люди говорят, что он просто ужасен, и раньше я была гораздо лучше. Пожалуйста, дайте совета, что можно сделать с этим?

Как же она меня достала. С ней невозможно, чёрт, как же я хочу окончить эти отношения. Мне реально это не надо, я хочу быть с собой и своим комфортом в дуэте, хочу отдыха. Никакой паузы в отношениях не потерплю, только расставание, но боже, помогите: как их закончить?

Меня бесит всё, всё это человечество, я не понимаю, за что так со мной. Я была в лагере, там я подружилась с хорошими людьми, я так думала, а когда в один день мне всё это надоело, я высказалась тем девушкам и я думала, что они меня поддержат и т. д, но в ответ я получила эти слова: «Ты дура? Что больная что-ли? И зачем ты так?». Я им рассказала, что у меня были попытки суицида, что я резалась и т. д. У меня почти всегда такое ощущение, что я одна, что меня никто никогда не полюбит, что я уродка, зачем я живу? Это очень грустно и больно и много кто говорит мне, да кто на тебя посмотрит, уродка. Даже родители так говорят… Эх… Я много раз общалась с челиками в интернете и все твердили одно: «скинь фотку», а я боялась осуждения…

Итак, поведаю вам свою проблему? Сегодня я поругалась с мамой, в самой смешной ситуации — я не собрала малину, хотя говорила, что соберу её вечером. Всё дошло до того, как моя мать начала обвинять меня в том, что моя тётя полит грядки, а я учусь рисованию. Я решила давно ей выговориться и сказать, что всё это время она не сказала, чем помочь и что сделать. Она конечно злая, начала мне говорить, что я не вижу, что нужно сделать, хотя я ей уже говорила, что лучше говори мне, чтобы не происходило таких проблем. Ну всё дошло до того, что стала обвинять в том, что весь день я сидела за компьютером, что даже кровать не заправила и то, что грязно. Меня это выбесило, почему в мою комнату должны приходить люди и смотреть, чисто у меня или нет? Разве личная комната не предназначена хотя бы для личного пространства? Но моя мать думает, что нет. Я ей сказала почему люди должны ходить в мою комнату каждый час и проверять. Её манипуляцией стал пример про посуду. Ну, сами подумайте, посуда — для всех и каждой ей пользуется. А комната подростка для самого подростка. Я так же выговорила и это и тут ее любимая фраза: «делай, что хочешь». Прекрасно. Меня это выбесило и я согласилась, зная то, что пойдёт жаловаться моему отцу, или же будет прикидываться жертвой. Ненавижу. Она ушла из моей комнаты и сейчас мне кажется, что она просто хотела наорать на меня. Мне 16, но из за таких отношений хочется перейти в общагу (но увы, только с 18) и не видеться с родителями. Я просто не понимаю, почему нельзя просто спокойно поговорить и разъяснить ситуацию, почему моя мать не может спокойно составить список, что нужно сделать за день, чтобы опять же не было вопросов? Но нет, нужно же ведь просто наорать на ребёнка и давать только материалы, чтобы показать «любовь», хотя, за всё время мы проводили вместе с семьёй 6 раз! И каждый раз иногда ругались. Что делать — не знаю. Меня так же запугали словом «психолог» и каждый раз, слыша это слово от отца или матери, я начинаю рыдать, и им нравится это, они запугали меня хорошим человеком, который помогает и выписывает лекарства. Что я им такого сделала? Этого мне не понятно. Сейчас так же не знаю, что делать. Просто пишу этот текст и всё. И смысл? Тот же самый ответ — не знаю… Надеюсь, что хотя бы эти 2 года пройдут быстро и я перееду от них.