Что делать?

Здравствуйте, мне 16 и я очень устала. Сейчас очень хочу плакать, но никак не могу. Стояла и под горячей водой, держала руки потом под холодной, потом опять под горячей и она мне уже показалась холодной, не знаю. Я так себя ненавижу, думаю у меня депрессия или биполярка или ещё что — хз. Вы скажете: «так сходи к психологу», да я бы сходила, если бы в моей деревне он был. Есть в городе, но мама не хочет меня к нему везти со словами: «все в семье нормальные и у всех есть проблемы, не обязательно сразу к доктору бежать, а то в дурку положат». Некоторые из моих родственников умирали от передоза, вешались, или сейчас лежат в психушки за убийство.
Так вот, я не могу ничего уже 4 месяца, не могу убраться в комнате и сплю среди мусора. Не могу просто встать и помыться, или скорее не хочу, не вижу в этом смысла. Сейчас дважды пыталась позвонить в службу доверия, но когда они отвечали, не могла ничего сказать вообще ничего. Я просто молчала около минуты и отключалась…

Почему парень с бывшей мог заниматься сексом по несколько часов, а со мной не более 10 минут? Я не знаю, что делать в этой ситуации, стоит ли расставаться?

Здравствуйте, я отучилась 1 курс, нахожусь на государственном обеспечении, хочу перейти в другой колледж и на другую профессию. Будут ли с этим какие-то проблемы? Если да, то какие? Очень нужно.

Когда я училась в 8-9 классе, один парень начал распускать про меня грязные слухи, из-за чего у меня совсем не осталось друзей. Сейчас я уже закончила школу и уже бы забыла об этой ситуации, но каждые полгода этот парень появляется и продолжает то, что начал в школе. Он находит меня через новых подруг, соцсети и вновь распускает слухи, только уже среди моих новых друзей, тем самым подговаривает их не общаться со мной. Каждое такого «появление» доводит меня до настоящей истерики. Подскажите пожалуйста, как быть в такой ситуации? Я не знаю, как он находит всех моих друзей, потому что у них нет даже общих знакомых и я совершенно не знаю, что мне делать.

Почему он просто перестал со мной общаться, как раньше? У меня есть друг детства, но с этого года очень сблизились. Каждый день общались через интернет, он говорил как бы круто было бы, если бы мы встречались, скидывал милые пикчи и всякое такое. И когда он приехал, мы мило обнимались, это выглядело как будто мы пара. И когда мы играли в прятки на улице, мы вдвоём спрятались на поле и там лежали обнимались. Он постоянно делал вид, как будто он хочет поцеловать, когда мы начали расходится, я решилась поцеловать его. Потом он всю дорогу молчал. А ночью я попросила прощение за поцелуй в переписке, а он написал, что это слишком далеко зашло и что лучший вариант это остаться хорошими друзьями. Мы переписываемся, но теперь поверхностно, но он мне так нужен, я не знаю, что делать.

Мне 14. Я просто ничего не понимаю, это связанно с моей мамой. Я не понимаю моих чувств к ней. С детства у меня было многое — мы и летали заграницу, и игрушек у меня было много, мне покупали то, что я хотела и в целом всё бы ничего, но мама меня часто колотила за малейшие проступки, обзывала. Так и сейчас. Я учусь в хорошей школе, получаю то, что хочу, но я не особо рада этому.
Мама часто устраивает скандалы, её настроение часто меняется, любой мой «не такой» взгляд может её разозлить, она заберёт у меня телефон, поколотит, оскорбит. Потом мне придётся перед ней извиняться. Я уже устала, честно, я извиняюсь за всё! Я извиняюсь даже за то, чего не делала.
Так, собственно, мама говорит, что я паразит, что я сижу у них на шее и ничего не делаю. Напомню, мне 14, а не 30. Она часто упоминает, как много она для меня сделала, чем пожертвовала и как много ради меня потеряла. Мне становится стыдно, что я спорила с ней и я опять извиняюсь. Я не могу её любить. Я благодарна за всё, что она для меня сделала и чувствую огромный груз, что мне нужно за это за всё расплатиться. Что мне делать? Я чувствую, что это неправильно, что нельзя так, нельзя не любить её, потому что она тебя бьёт и иногда оскорбляет. Я это понимаю, но не знаю…
Простите за плохую формулировку, писала на эмоциях.

Со мной просто перестают общаться люди. Казалось бы, взрослеем, всё такое, но на мои попытки сохранить дружбу я получаю лишь «похер», «даже смешно» в ответ. Это всё очень сильно давит. У меня осталась единственная подруга и то мы с ней сейчас часто ссоримся, потому что я при всём моём желании с ней как-то дружески взаимодействовать, она говорит, что хочет сидеть дома, но гуляет с другими людьми. Это, блин, очень удручает. Я сильный интроверт, который не любит знакомиться с людьми и мне достаточно того объёма общения, которое я получал до всей ситуации. С этой подругой я не хочу прекращать общение, если конечно она сама этого не захочет, потому что иначе я останусь просто одиноким, чего я очень не хочу.

Мне кажется, что я умру через год. Если быть точнее, то я всю сознательную жизнь хотела умереть в 16 лет, дабы не сдавать экзамены и прочее.
Мне 15 и уже несколько недель меня преследует это чувство. Будто после 16 что-то случится. Не могу даже придумать то будущее. Типа могу думать на этот год, но на следующий уже ничего не вижу. Нет представлений о жизни, своей внешности и многого такого. Ну, грубо говоря, потом я могу представлять лишь грустные лица своих родителей, после моей смерти, как бы не пыталась представить что-то иное. Мне страшно выходить на улицу, боюсь любой опасности.

Я не знаю, как поступить. Учусь в медицинском. Отчислялась два раза. Не скажу, что глупая, но иногда просто не могу себя смотивировать. Последние полгода вообще нет желания потом работать врачом. Мама настаивает на дальнейшем обучении. А я просто не могу. Просто себя заставляю как-будто. Не могу решиться на этот шаг.

В 10 лет я случайно наткнулась на видео в галерее отца, где человека жестоко убивают. Таких видео в галерее было два, я их, конечно же, посмотрела от и до. Я была мягко говоря шокирована, моя жизнь больше не была прежней, но время спустя мне вновь захотелось посмотреть такие видео. Я вбивала в поисковике что-то типо казней, убийств и трупов. Я регулярно просматривала видео/фото на эти темы. Это стало, своего рода, зависимостью. Потом видео казней и убийств стали для меня слишком «мягкими», я искала что-то похуже. Сейчас мне 16, и я задумалась, нормально ли это? Все мои сверстники испытывают отвращение и страх к такому, а я же наоборот, с удовольствием могу весь вечер на такое смотреть. Я не раз пыталась прекратить это, но каждый раз мне будто чего-то не хватало и чего-то хотелось. Я снова открывала интернет. И даже зарегестрировалась на сайте, где собрана вся жуткая нечисть, но потом этого стало мало. Нигде больше я не могла находить особо жестокие видео, оставалось только ждать, когда кто-нибудь кого-нибудь убьёт и заснимет это на камеру. Что делать с этим? Как бороться? Я не могу нормально на мясо в магазине смотреть, да что там смотреть, мне его резать на готовку надо будет. Иногда хочется кому-нибудь вырезать лицо, мне страшно от своих же мыслей. С родителями на эту тему говорить бесполезно, всё равно свалят всё на телефон и интернет. Я понимаю, что они правы, но как прекратить это всё?