Что делать?

Всем здравствуйте! Мне 18 лет и я столкнулась с такой проблемой как «отношения». Простите, но коротко я свою проблему не смогу описать. Я никогда не состояла в серьёзных отношениях, но в этом году согласилась встречаться с моим одноклассником. Мы встречаемся меньше недели и всё идёт хорошо, но в последнее время я ощущаю постоянную тревогу или страх. Я не могу понять: нравиться ли мне человек или нет, не поторопилась ли я, если я действительно не люблю его, не сделаю ли я ему больно своим отказом и т. д. Из-за этих навязчивых мыслей я не могу ничего нормально делать, даже просто полежать. Дошло до того, что я даже расплакалась от постоянного чувства некой «вины/страха»? Я понимаю, это звучит дико странно, но я не знаю, что мне делать. Я всячески пыталась с этим бороться, но пока впустую. Мой одноклассник замечательный человек: добрый, заботливый, внимательный. Но я постоянно чего-то боюсь. Я уже начала думать, что со мной что-то не так и пыталась даже медитировать, но только сильнее погружалась в ненавистные тревожащие мысли. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Как вы побороли свои страхи и тревогу? Может послушав чужие советы, я смогу найти решение своей проблемы. Спасибо за внимание!

Мне 15 лет, у меня есть подруга, которую я очень люблю, она об этом знает. И когда я высказался ей, как мне плохо, она сказала, что любит меня. Но у нас отношения, как говорят — эмоциональные качели. Она может стать резко холодной и ей на меня становится всё равно, мне от этого плохо и за этих качель я много раз срывался. Я резался, но перестал после того, как начал курить. Она меня изменила. Что делать, когда любовь делает тебе больно? И да, люблю я её 4 года и на протяжении этих лет она пропадала много раз, как сказать, просто перестала писать мне, отвечала, но очень холодно и ушла она на два месяца. Мне эти два месяца было до жути плохо, как и сейчас. Я привязался сильно и не могу без неё. Я люблю её, но если бы мне дали выбор разлюбить, я бы согласился. Я не хочу мучать себя, мне плохо,
помогите.

Недавно случилась ужасная история. Максимально плохая, из-за которой я ловлю жесткие панички и глюки. Не знаю, что делать и надеюсь на небольшую поддержку. В общем, недавно в помойке я нашел котят, которые родились всего несколько дней назад. Я хотел их приютить, но родители были против и отдать их было некуда. Вначале я решил в тайне прокормить их и раздать, так как живу в деревне и в этом не должно было быть проблем, но моих котят нашли и мне сказали выкинуть их так же, как это сделали прошлые хозяева. Я не смог этого сделать и решил убрать их жизнь не мучительным способом. Я их утопил, но я всё ещё помню, как эти котята бултыхались и задыхались на моих глазах. Они были живы минут 5… И они мяукали сквозь воду. Я так ненавижу себя за это, я обожаю животных и эта ситуация ужасно отложилась в психике. Мне ужасно жаль, но другого выбора не было, они бы умерли более мучительной смертью.

Как стоит правильно отреагировать, если друг сказал, что парень, но через некоторое время выясняется, что этот человек девушка?

Мне 20 лет и я не знаю как жить. Вроде как я понимаю, что у меня не всё так плохо, я хорошо учусь, у меня есть друзья и все члены семьи здоровы, но я не знаю, что-то словно не так. Жизнь научила меня не привязываться, скорее всего, из-за ранней смерти друзей (мне было 16, а им 17 и 19), тогда я боялся, плакал и не понимал, что делать, но вскоре я смирился, что тоже умру когда-то, но легче не стало. Правда, я теперь абсолютно не знаю, что делать, мне уже не кажется таким страшным потерять кого-то, я запросто могу перестать общаться с друзьями, если мне наскучит. Девушки у меня никогда не было, да и как-то не вижу смысла. Пробовал много чем заниматься: спорт, чтение, учёба отдельно от вуза. Но не знаю, не думаю, что это помогает. Я играл, смотрел сериалы, аниме, фильмы, читал книги, мангу, новеллы, рисовал, учился играть на гитаре, ходил в спортзал — всё это было, чтобы найти хоть какой-то смысл.
Честно, я не знаю, что мне делать, уже ничего не хочется. Я понимаю, что могу умереть так ничего и не добившись или же став неимоверно богатым, если постараюсь, без разницы. Кем бы я ни был, я всё равно умру рано или поздно.
Я понимаю, что эта проблема существует не только у меня и многие люди преодолевают её, однако я всё равно не знаю, что мне делать.

Здравствуйте, хочу наконец-то отпустить это и излить душу. Сейчас мне 18, но когда было 15 были первые отношения и в этих отношениях, хоть до секса и не доходило, но пару раз был ми…, за это мне очень стыдно (было по согласию) и за то, что отправляла интимки этому же парню.
Мне стыдно перед своим нынешним парнем и такие подробности ему знать точно не надо. Понимаю, что нужно отпустить это и жить дальше, но проблема в том, что я ревную к его прошлому, думая, а вдруг у него так же было и понеслась… Хотя парень он прекрасный и скромный (стыдно, что я плохо думаю о нём).
Меня мучает совесть, как будто обманываю и не рассказываю это, хотя совершенно уверена, что знать это ему не нужно, это личное. Скажите, что мне делать?
Я не шлюха какая-то, всё было в отношениях и первый секс был только в 18 с нынешним парнем.

Как же трудно открыться, когда те, кого ты считал близкими и кому отдавал всё — всё это забрали и ушли. Ты поступаешь так, как хотел бы, чтобы поступали к тебе, а в итоге получается, что ты позволяешь делать с тобой, что хочется. Лучше быть одному, чем снова получить закономерность. Злым я быть не хочу. Наивным тоже. Где же тогда взять взаимность? Наверное только в памяти, которая помнит моменты.

Мне 15, скоро 16, но я не чувствую себя живой. Пока мои ровесники гуляют компаниями, ходят на дискотеку и т. д., я пытаюсь находить общение с другими людьми, но почему-то мне не везёт в этом. Мне тяжело жить, осознавая, что рядом нет тех самых людей, которые могли быть рядом со мной.

Постоянно ругаемся с мужем буквально из-за всего, иногда совсем на пустом месте. Любое моё высказывание он воспринимает на свой счёт, уже сил просто нет. Моментально закипает, очень часто ругаемся из-за его работы. Он гиперответственный там, зачем-то начинает работать ни свет ни заря и пашет до вечера, в попытках выслужиться перед начальством, хотя ему за эти бесконечные переработки ничего не доплачивают. Его рабочий телефон не замолкает ни днём, ни ночью, это очень мешает — занимаешься чем-то вместе и начинается тризвон «ой это срочно пять минут», «ой а вдруг я сейчас не отвечу, а подчинённый позвонит более высокому начальнику» и так и в выходные и в праздники. Иногда бывают моменты, когда разговаривать просто не прилично, просишь его на это время отключить телефон, он отключает и я вижу, как он начинает нервничать, ну и постоянно в телефон заглядывает, а друг кто-то позвонил, а если позвонили — срывается с места и бежит перезванивать, честно уже трясёт от этого. Ещё одна огромная проблема, он ответственен на работе, аж до блевоты точен и дотошен, а меня же как будто не слышит вообще, то есть 95% просьб пролетает мимо ушей и хорошо если вообще вспомнит, о том, что я о чём-то просила и позвонит уточнит, а чаще всего в одно ухо влетает — из другого вылетает, как будто его мои просьбы вообще не волнуют, или не интересны. Миллион раз пыталась об этом поговорить, он начинает сильно злиться, что я раздуваю из мухи слона и случается скандал. Постоянно меня попрекает, что какие-то его планы из-за меня не состоялись, или я что-то сделала не так и поэтому у него мало времени, чтобы заняться тем, чем он планировал. Как банальный пример, у нас есть дача, покупали и хотели там строиться, но денег хронически не хватает, через кредиты уже проходили и я их категорически больше не хочу, сидеть на картошечке с консервами, ради того чтобы что-то купить, а он злится, что вот со мной каши не сваришь, а то что я шестой год хожу в одной толстовке, это как бы ерунда и то что у меня ни одного здорового зуба нет — это тоже ерунда, потерплю. Ну я и терплю, мою работу он всерьёз не воспринимает, когда я отпахав две ночные смены подряд приходу еле ноги волоча, он возмущается, что я два выходных мало чего делаю, он не понимает, что ночью работать тяжело. И что я тоже не железная. Если я после ночи отказываюсь ехать на дачу, или долго собираюсь и мы приезжаем только к обеду на дачу он возмущается, что уже нет времени чем-то заниматься и остаётся только поесть и лечь спать. В общем, продолжать можно бесконечно, морально за годы я истощена, уйти от него не могу, потому что понимаю, что в одиночку детей я не смогу доучить, образование очень дорогое, терплю только ради них. Вот что мне делать, хоть по стенам ходи, сил нет.

Мне этим летом исполнилось 18. Я потеряла интерес ко всему. Я плохо сплю, плохо ем, у меня нет друзей, нет человека, которому можно было бы излить душу и попросить помощи. Я никуда не поступила и переживаю, что стану позором и никак не реализуюсь в жизни. Единственное, что я умею — это рисовать, но и это уже не приносит никакого удовольствия. Постоянно сравниваю себя с другими и опускаю руки на полпути. Я разочарована в себе, я предала ту маленькую себя, у которой было столько мечт и надежд на будущее.
Мечтаю посетить психолога, собираюсь накопить денег на сеанс. Когда мне было 15, приходилось запираться в шкафчике и плакать там. Каждый раз, когда бабушка слышала как я рыдаю — грозилась вызвать скорую и закрыть, поэтому я старалась быть как можно тише. Меня с детства приучили к тому, что слёзы — проявления отклонений, но почему? Почему эмоции это что-то плохое? Мне очень одиноко, мне очень больно, я скучаю по подруге, которая неожиданно просто ушла от меня. Даже если мне удаётся с кем-то сблизиться, я остаюсь на втором плане, про меня забудут, даже если я буду рядом. Я хочу что-то значить.
Это первый раз, когда я выговорилась за очень долгое время, я стараюсь не нагружать остальных своими проблемами и переживаниями, но иногда так хочется тепла и понимания. Просто чтобы меня обняли и дали понять, что они рядом.
Мне будет достаточно того если это прочитает только модерация. Я просто хочу быть услышанной. Спасибо за возможность высказаться анонимно.