Что делать?

Я устала. В какой-то момент все мои мысли и чувства вывалились в один большой ком, который застаивается и не даёт жить. Перед своим днём рождения я чуть не покончила со своим существованием. Ходила к двум психологам, твердят идти к психиатру. Боюсь. Боюсь, что это лишь подростковый максимализм, который дальше самоистязания не пойдёт. Я живу с тревогой и постоянными паническими атаками на протяжении четырёх лет, уже как-то свыклась. В какой-то момент окружение сузилось, из-за чего чувствую ужасный дискомфорт. Не могу перестать игнорировать людей дней по 10. Лежу и залипаю в телефоне. Не могу найти силы подняться даже за биологическими нуждами, хочу гулять, но просто не могу. Четыре стены съедают меня, убивают. Я действительно больше ничего не хочу.

Микрокредиты… Что делать?! Как выбраться из этого грязного, липкого, чёрного болота. Уже два года я там, звонки коллекторов, просрочки, страх. Никогда нет свободных денег. Всё уходит туда, а долги только растут, я в отчаяние.

Пожалуйста, можете посоветовать что делать? У меня отец страдает алкоголизмом, не раз были ссоры у них, даже нож на маму поднимал, мама тоже истеричкой бывает. Если как-то провинюсь сразу: «телефон давай на проверку». Я понимаю, что она волнуется и хочет узнать с кем я общаюсь ради моей же безопасности, но я не хочу. Я один раз ей дала, выхода не было и она ещё больше разозлилась, поэтому я сильно боюсь ей отдавать телефон и начинаю перечить. Была ситуация, когда я просто любила носить чёрный цвет, она начала орать: «почему ты этот цвет носишь?!». Я: «мне он нравится». И так по много раз задавала один и тот же вопрос. Помню должна была отправить её коллеге смс, а то она не могла и такое любопытство настигло меня, что я зашла в их переписку между моим отцом. Запомнила лишь одно сообщение: «я сделаю всё, чтобы было у наших детей хорошее детство». Ах-ха-ха, если бы она и в правду этого хотела, давно бы развелась. Меня в этой семье не могут нормально обеспечить. Я понимаю, что много прошу, но блин, она сама виновата, что связалась с моим отцом и ради него бросила учёбу и пошла работать кассиршей. Ещё и я нагрузкой была и он ещё додумался жить за деньги, которые дают за ребёнка (меня). Его даже сейчас уволили. Квартира тоже не очень, родители живут у мамы моего отца, есть её комната и наша. То есть все вчетвером в одной комнате, а она в своей, слава богу, что я у мамы своей матери живу, тут любят. Но я уже устала всё это терпеть. Я не знаю, правильно ли поступлю, но хочу высказаться учительнице (психологов школьных вроде у нас нет), но я знаю, что она может поддержать и решим проблему. Я думала насчёт дет. дома, но боюсь, что что-то не так сделаю… Что делать?

Мне 13 лет и я не знаю, что мне делать. У меня сейчас очень плохие отношения с матерью. Она постоянно меня оскорбляет, примеры: жирная, тупая, позор семьи, ненормальная, лентяйка. Это самые частые оскорбления. Она запрещает мне повышать голос, плакать, спорить с ней. Вчера попыталась с ней поговорить, объяснить, как я себя чувствую, но быстро поняла, что это как биться головой о стену — бесполезно. Она совсем не хотела меня слушать и действовала по принципу: «Есть только моё мнение и неправильное», отрицала всё что я говорю и обвиняла в том, что издеваюсь над ней. Иногда может ударить, но не сильно. Порой даже говорила, что я испортила ей жизнь и ей на меня плевать. Так же она любит позорить меня перед родственниками. Многие говорят, что я худая (в хорошем смысле) и красивая, что мне стоит стать моделью, внешность у меня конечно далеко не модельная, но это было бы приятно, если бы не то, что сразу же моя мама начинает агрессивно доказывать обратное, называя меня жирной, хотя вес у меня нормальный (44 кг, 155 см). Я не понимаю, чем я всё это заслужила, ведь я отличница, всегда стараюсь ей помогать. Но при этом всём назвать её плохой матерью я не могу. С пяти лет болею чем-то (чем, врачи не знают) и она всё это время тратила очень много денег на моё лечение. Друзей у меня нет, так что пожаловаться некому. Очень хочу получить здесь совет. Как мне наладить отношения с матерью?

Почему так происходит? И как можно избавиться от этого? Это началось не так давно. Я стала замечать, что после каждого общения с людьми остаётся неприятный осадок. А дело в том, что я часто думаю о том правильно ли я сказала, не груб ли был мой тон… И так каждый раз.

Всем привет. Мне 14 лет. Я на столько отчаялась, что нашла этот сайт. По моему глупо, но попробовать стоит.
Полтора года назад умерла моя бабушка. Папа это очень трудно пережил, как и я, ведь она была со мной всё детство. Затем, через через 8 месяцев умер папа. Это окончательно убило меня. На тот момент мы были в другом городе. Он позвонил маме, я взяла трубку, сказала, что мама уже спит, ведь завтра ей на работу и он сказал, что позвонит завтра.
Он не отвечал на звонки, не звонил. Мы не знали, что делать. Думали он потерялся и стали обзванивать соседей из города, в котором он находился (раньше мы там жили). Они все говорили, что видели его, будто бы хворающего. Через неделю маме нужно было ехать в этот город, в больницу и как раз съездить к папе. Ночью мама и папина дочь от первого брака пришли к нему с полицией (я не помню, это всё так ужасно вспоминать, она мне это рассказывала).
Дверь не смогли открыть и было решено снять железные рамы с окон (их поставили на все окна в доме после ограбления, как рассказывала бабушка).
Папа лежал на диване мертвый, укрывшись своей курткой. Судя по всему, пролежал он неделю, потому что соседи стали жаловаться на запах.
Должны были провести вскрытие, но как сказала мама — вскрывать уже было нечего. Когда квартиру чистили, нашли документы о том, что у папы был рак желудка вроде бы.
Мне было так тяжело. Я просто отказывалась в это верить. Меня невыносимо сильно трясло. Больше я не помню ничего о своём состоянии. Спустя время очень хотелось кому-то это рассказать. Хотелось обнять папу, встретиться с ним последний раз. Через месяц мы поехали на захоронение.
Вот прошёл почти год, через неделю будет год, как папы не стало. Мне безумно тяжело, так хочется послушать его истории, пообщаться с ним, посмеяться, как раньше, или выйти вечером посмотреть на звёздное небо, пока он курит. Очень хочется с кем-то поговорить, или просто погрустить, но я не могу. Смотрю на маму и понимаю, что ей намного хуже, не хочу её огорчать, поэтому не вспоминаю об этом в её присутствии. Всегда, когда я утешаю её, мне самой хочется плакать. Безумно сильно. Я очень боюсь потерять её, или просто умереть. Я боюсь расти, ведь не знаю, на кого хочу поступить. Я не знаю, что я чувствую и как это объяснить. Я не знаю, настоящие ли те эмоции, которые я испытываю. Я не знаю, может я преувеличиваю и у меня нет проблем… Я не знаю…

Месяц назад я возвращалась с речки и подруга из того самого города написала мне. Суть была такова.
- Ты уже наверное знаешь, что случилось с (***).
Я ничего не поняла, думала это какая-то шутка. Оказалась, что наша с ней подруга утонула. Я всё ещё не верила. Она уже сказала, когда прощание. Я звонила маме, чтобы уточнить, но она была на работе.
Да. Всё было именно так. Моя подруга умерла. Маленькая, молодая…Когда мы приезжали на захоронение папы, мы остановились у её семьи. Пришло время уходить, но я так не хотела, на что подруга сказала: «мы же ещё увидимся». До сих пор вспоминаю, как 6 месяцев назад мы сидели втроём на диване и рассказывали друг другу, что произошло в нашей жизни. А сейчас, я не знаю, что мне делать, простите.

Здравствуйте. Я бы хотела рассказать о своей проблеме. У меня была очень близкая подруга. Когда у меня был день рождения, я решила пригласить её. Я соскучилась, т. к. мы не виделись очень давно. День прошёл отлично, мы хорошо провели время.

Но буквально через пару дней после этого, я узнала, что она переезжает в другой город. Когда я спросила у мамы про эту ситуацию, в ответ получила что-то вроде: «ну, уехала и уехала».

Я думала, что смогу как-то это отпустить, но прошло уже больше полугода. То и дело я нахожу предметы, которые напоминает мне о ней. Каждый раз начинаю плакать. От семьи поддержки не получила, им всё равно на эту ситуацию.

Почему-то я виню себя в том, что она уехала? Это совсем на меня не похоже. Я даже пыталась найти причину, что я сделала не так. Я просто хочу отпустить это и винить себя. Что теперь делать?

У папы и у меня плохие отношения из-за школы. Если сдаю стихи или контрольные на тройку — он ругается и говорит, чтобы я пересдала. Если он узнает о моих двойках, или ещё хуже н/а, я получаю, как он говорит, «пи*дюлей».
У меня плохо с английским с начальной школы, и когда у меня вышла тройка за четверть в пятом классе, тогда наши отношения с ним очень сильно изменились. Я не знаю, как сказать по другому, но он избил меня проводом от телефона. Когда я просила: «хватит, я обещаю что больше троек за четверть не будет», он продолжал и остановилось это только когда мама вмешалась (мама всегда защищала меня от него и поэтому я чувствую себя очень плохо, если мы с ней ссоримся) и держала его за руку с проводом. В первую неделю следы были тёмно синими и было больно спать. Когда боль ушла, я не обращала на это внимание и где-то через месяц ничего не было.
Был ещё момент, когда он снова разозлился, но уже из-за физики, не помню всю часть, но помню что он искал мой телефон и вытащил ящики из стола и перевернул всё содержимое на пол. Позже он ушёл за ремнём, и мама говорит: «дай телефон, скажу, что у меня был». Тогда мне повезло и меня спасла мама.
Самый ужасный момент был в апреле этого года, когда он снова разозлился из-за многочисленных двоек по предметам и в разгаре ссоры он бросил мой монитор в стену передо мной, тем самым разбив его. Я была в таком состоянии, что уже не слышала его и не думала о том, что я говорю. Помню как он заорал «к психологу?!» от того что я сказала ему «мне из-за тебя к психологу идти уже надо». Он встал и ударил меня четыре раза по затылку наверное, ну вообщем по голове. Дальше я не помню что было, но помню, как после этого инцидента рассказывал всем про мои слова к психологу мне идти нужно и ещё вроде шутил надо мной на эту тему.
Это три острых момента, которые сильно повлияли на меня и учёбу. После его действий, я ещё сильнее забила на учёбу, списываю с ГДЗ, не пытаюсь понять темы, сижу в телефоне на уроках, выхожу к доске только если вызывают, списываю контрольные, бывало даже когда уроки прогуливала. Я знаю, что это плохо и надо исправлять, но я не могу, мне настолько на это стало плевать, что единственное для меня интересное — это мой телефон и единственная подруга, которая только отвечает и очень редко пишет первая.
Я не знаю, как мне быть дальше: уйти после 9 в колледж (но в какой?), или сдать ОГЭ и остаться до 11 класса.
А самое главное, на кого мне пойти учиться? Я не знаю, какую мне выбрать профессию. Единственное, что у меня первое в выборе — это зарплата выше 70к рублей и, наверное, пойду на бухгалтера, там зарплаты высокие. Я уже давно хочу жить одна, без родителей и шумных младших. Хочу жить одна, где буду я, мой кот и собака, где у меня никто ничего не сломает и не отберёт.

Написала какую-то лютую хрень. Отвечать думаю не нужно, просто выговориться хочу.

Здрастуйте! Служу в армии, потерял смысл жизни и интерес ко всему. Служить не охота, до армии все было хорошо, как только попал — всё пошло под откос. Я стал токсичним додиком, закрилсья в себе, хз что делать. Жду дембель, думаю всё наладится на гражданке, что делать и как служить-то, если меня просто не воспринимают уже, думают что я дурачок какой-то, с которого можно шутить и т. д. из-за того, что у меня нет желания вливаться в коллектив. Я с детства люблю одиночество, но не много. Я могу пару дней седеть сам, а потом пойти гулять целый день, а в армии так не пойдёт. Из-за большого скопления людей я словно теряюсь. Что делать-то?

Сколько бы я не пыталась, всё срывается и возвращается назад. Я правда очень стараюсь! Но почему ничего не получается? Я в отчаянии. Помогите, кто-нибудь. Я хочу просто жить, как всё другие девушки, радоваться жизни каждый день, а не как сейчас — ненавидеть себя и окружающих.