Что делать?

Проблемы с родителями, они часто кричат между собой, да и нас в это добавляют. Любая проблема — виноват не отец, а мать и дети. Мой отец всегда уходит от проблем. Не знаю, что делать. Вот на днях моей сестре из Таджикистана надо было сделать прописку, чтобы она пошла в школу, но отец додумался сделать это не в июне, когда они приехали, а только 29 июля. Её могут взять в одну школу рядом с домам, но из-за того, что она плохо знает русский, отец хочет, чтобы я с ней училась, а пока он делает прописку, пусть она пока что одна в этой школе будет (если что, я прописана вообще в центре 30 или 40 минут на автобусе). Из-за отца сегодня мама сильно плакала. Не знаю, что делать и как помочь.

Сейчас война. Я перехожу в 9 класс. В 8 классе у меня были хорошие отношения со всеми одноклассниками, а прям друзей у меня было всего 1 подруга (пусть она будет зваться Рикси) и 1 друг (допустим Кеша). Из-за войны первые 2-3 месяца Рикси и Кеша были в других странах, а я сидела в каком-то посёлке городского типа под Львовом, но теперь, когда я в Испании, они все вернулись и скоро пойдут в нашу привычную школу (не онлайн), в которую мы ходили 8 лет. Дело в том, что я боюсь того, что когда я вернусь (допустим через год), они все сдружатся со всеми одноклассниками и у всех будет своя типа банда из 2-4 человек, а мне куда? Что если мои друзья найдут друзей получше и забудут обо мне? Так ладно, на счёт школы поговорили. Ещё дело в том, что мы обе с Рикси вроде хотим перестать дружить. Я из-за того, что она для меня стала кринжом, а она считает, что я её ненавижу и издеваюсь над ней, так что у меня типа остался 1 друг. Теперь о Кеше, он мне с*ка нравится, и при этом в прошлом году он говорил, что ему нравится какая-то ***, которую он видел 2 раза в жизни. Надеюсь это не серьёзно. Ещё ему может нравиться сестра (старшая) той, которая ему раньше нравилась, но она старше его на 4 года. Ну так если Кеша мне нравится и у нас всё получится, то выйдет, что у меня потом вообще не будет друзей, а за это время я новых друзей не заведу (я не умею знакомится). Эх, сложно.

У меня прям ужасно с характером. Я тот самый ребёнок, который может испортить все вот эти вот прогулки и т. д. с семьёй. Я пытаюсь себя контролировать, но выходит как-то наоборот. Часто, когда мама мне спокойно предлагает то, что мне ну не очень нравится, я пытаюсь контролировать свой характер, а получается, что я просто хамлю ей, за что мне очень-очень-очень стыдно. Я не выношу сама себя из-за того, что порчу всем настроение, не хотя этого делать. Когда родители приходят, мои брат и сестра бегут их обнимать, а я как уеб*нская с*ка им хамлю и опять же я даже не хотела этого делать. С годами это то чаще, то реже, я контролирую себя уже неделю и 4 дня!

Недавно я досмотрела 12 серию 11 сезона (последняя серия и больше не будет) моего любимого сериала, я плачу. Ох, сколько всего было связано с этим сериалом, который занял у меня прекраснейший год моей жизни. Я с трудом осознаю, что больше серий не будет, а моя любимая актриса из этого сериала вообще ушла ещё на 10 сезоне, а я надеялась ещё её увидеть. Но теперь она снимается в никому не нужных драмах. Причём когда я в поиск задаю сериалы похожие на этот, мне находят сериалы с совершенно другим смыслом. У меня никогда не было таких чувств, как будто потеряла важного для меня человека. Что я буду делать дальше?

Я устала от жизни, в компании гуляла почти всё лето и старалась всегда быть на позитиве. Если кто-то заметит, что я без эмоций сразу «у А… (имя) депрессия» и меня это очень раздражает. Я об этом говорила, но меня никто не послушал. Компания мне нравится и я не хочу уходить, но в тоже время иногда просто нет сил общаться с людьми, просто говорить, делать что-то. Я устала просто существовать, я не хочу отдыхать, я не хочу говорить, я не хочу спать (не в смысле бессонницы, которая у меня может есть, а в смысле полного существования). Не хочется находится нигде. Я режусь на бёдрах, чтобы никто не увидел, но мне так хочется рассказать об этом и показать эти порезы всем. Они доставляют мне удовольствие, и сам процесс, и их вид, и боль. Я не хочу испытывать боль от синяков, в животе или голове, а именно от порезов. Это единственное, что я может хочу делать. Я давно хотела себе котика, но родители не разрешат, а если разрешат, то боюсь, что не справлюсь с ним… Но их шёрстка и мяуканье просто сводит меня с ума. Я так обожаю котиков и даже сама очень хотела бы им стать. Или собачкой, или лягушкой, только бы не человеком. Всё это что нужно делать — учиться, работать, есть, я не хочу этого. Это слишком трудно. На самоубийство я не решаюсь, чего-то боюсь, но решилась бы, если бы мне предложили просто уснуть и не проснутся. Нет, не попасть в сон, а просто прекратить существовать. Развалится на эти чёртовы атомы, из которых я состою. Спасибо, что я смогла выговориться и не напрягать подругу, перед которой мне уже стыдно, что я жалуюсь на свою жалкую жизнь. Спасибо за то, что мне будет спокойно и за то, что никто не узнает об этом.

Скорее не вопрос, но не суть. Сегодня случился один из моих кошмаров. Немного введу в курс дела. Мне 14, у меня есть некоторые проблемы с суставами (и костями в том числе), которые не возможно лечить. Возвращаюсь к истории. Моё утро почти в 90 из 100 случаев одинаковое, сегодняшнее попало в оставшееся 10. Я начала завтракать, следуя обычному порядку дня. Стоило мне только надкусить (пусть будет бутерброд), как я почувствовала колебание десны. Ну ни с чем это перепутать нельзя — шатается зуб. У меня уже 4 года все коренные. Чтобы это проверить, много ума не надо. У меня есть злокачественный зуб, в котором год назад мне удалили нерв и запломбировали каналы. И по словам врача: если что-то случится с зубом — удаление. Как бы так сказать, паника слишком дерзкое слово, скорее истерика охватила меня. В порыве эмоций я разбудила маму, которая этому, от слова совсем, не предала значения. Она посчитала, что это молочный зуб. После такой фразы я грубовато ответила, но не смотря на это попросила прощения и помощи. Она обиделась. Выкручиваться мне пришлось самой. Дальше идёт заезженная история, как я добиралась, ждала и была на приёме, всё это пропитано ужасной тревогой и стрессом. Лучше я сразу перейду к «диагнозу». Т. к. я поехала одна, всё говорили мне. Сказали, что нужно сделать снимок, для проверки каналов и того, как они запломбированы, в этом случае зуб остаётся, в любом другом — удаление. Мне предложили, если возьмёт хирург, удалить ту часть, которая шатается. Спойлер — хирург не взял, ибо нужна сильная анестезия. Он мне сообщил, хирург, что обычно в таких случаях 80% удаление и до совершеннолетия сделать ничего нельзя, то есть ходить с дыркой. И я бы восприняла эту информацию по другому, будь мне лет сорок, но мне четырнадцать…

Меня жалеть не обязательно, я просто выговорилась, слишком нагруженное сейчас время. Общество всегда давит, а когда есть место, где можно анонимно написать о своей тревоге, она, хоть немного, но спадает. Всех благодарю, кто дочитал до конца!

Я устала. На протяжении нескольких лет я общалась с многими людьми из интернета. Много раз встречала прекрасных людей, но недавно встретила настолько прекрасного человека. «Прекрасного»? Это абсолютно не то. Был абьюз. Очень сильный. Манипуляции, ссоры каждый грёбаный день. Я страдала, но безумно любила этого человека. Сама разорвала всё общение и отношения. Друзья говорили, что это правильное решение, а я ломаю себя. Писала, спрашивала недавно, всё ли хорошо. Зачем? Без понятия. Я скучала. Всё закончилось: «это всё?», «бывай». Сейчас я понимаю полноценно, что конец. Я так скучаю по этому человеку. После всего этого, ещё возникли переломные моменты в жизни, с друзьями, роднёй, работой. Всё коту под хвост. Я без понятия, как унять всё это.

Состою в отношениях с парнем. Казалось бы, всё хорошо, поддерживаем друг друга, есть забота, любим друг друга, общаюсь с его мамой, но с моей стороны очень часто появляются загоны, в том плане, что он с кем-то общается, хотя сама прекрасно понимаю, что это не так. Мысли, что где-то обманывает. Надоедаю.
Разговаривали с ним на эти темы, говорит, что всё хорошо, сам хочет проводить со мной больше времени, ждёт моих сообщений, доказывает, что ни с кем не общается, говорит, что любит меня, никого так не любил.
На днях произошла ссора, после которой я порезала вены (остановилась вовремя), он знает об этом, плакали оба, просила его оставить меня как бы не было больно, потому что хочу видеть его счастливым, а из-за своих проблем в голове не могу этого сделать, хотя он говорит, что счастлив со мной.
Не знаю, как поступить. Отпустить, чтобы было ему и мне больно (но почему-то думаю, что потом он будет счастлив), или что делать, как справиться со всем, что в голове и просто расслабиться? Психолога советовать не надо.

У меня с мамой постоянные скандалы. Она обвиняет меня в её даже мелких неудачах, в том, что меня буллят в школе и в её неудачном браке (отец — алкоголик). Стоит попросить что-то, начать доказывать ей, что-либо, она кричит: «Я устала от тебя! Как же ты мне надоела! Отстань, не ходи за мной! Какая же ты проблемная!». Не даст договорить даже. Нарушает моё личное пространство, не говоря уже о том, чтобы сказать: «я люблю тебя», обнять или поддержать. Мои достижения она не замечает, не хвалит, но если заметила ошибку, то будет большой скандал (не избивает, но даёт подзатыльники). Считает, что я должна учиться только на 5, как в начальных классах. Вышло пару четвёрок в году и она меня обзывает тупой двоечницей. Если я хочу помочь ей по дому, она говорит, что я ничего не умею и лишь испорчу всё, она сделает лучше.
Не могу уже…

Кажется, мне нравится мой друг… Буквально вчера я выпила с друзьями и встретила его, парня, друга, с которым около месяца не виделась, но поддерживала связь. Меня наказали из-за алкоголя, я сижу без телефона и не могу ему написать. Мне так скучно, я так скучаю. Или же это просто привязанность, я не понимаю. Но вчера, когда мы встретились и я была пьяна, он гладил спину, сидел рядом, обнимал, держал, чтобы я не упала… Я так скучаю. Я написала ему в ВК, а он не отвечает 3-й час. Я чувствую опустошение. Пьяной я начала целоваться с каким-то парнем, которого видела второй раз в жизни. Он красив, но после того, как я ушла, он начал так же лезть к моей подруге. Значит все люди так глупы? Я сказала об этом другу, когда он провожал меня до остановки и он разозлился. Так же он был с двумя своими друзьями и они шутили: «Как ты могла с ним?! С ним, а не с *имя моего друга*?!». И что теперь делать?