Что делать?

Всем привет! Я впервые пишу что-либо на анонимном форуме, поэтому даже не знаю с чего начать…
Для начала, я – девочка подросток (16 лет). За всю свою жизнь я всего один раз держала за руку и лишь раз обнимала парня. Это были мои первые, как мне казалось, серьёзные отношения… Хотя по сути, это была лишь формальность. Всего лишь способ почувствовать себя взрослее, дать выход гормонам. Мы ни разу не целовались. Да что уж там: у нас свидание было всего одно. Это был, вероятно, самый волнительный день в моей жизни. И самый счастливый… За время свидания я много раз опозорилась, теряя туфельку, вечно застревавшую в прощелинах дорожной плитки, но он ни разу не посмеялся надо мной. Он был очень мил и добр в тот день. Для девочки, уже два года не отводя глаз смотревшей на самого красивого парня в классе (отличника, красавчика, да ещё и спортсмена), мне очень повезло получить от него ответное признание вскоре, после своего. По окончании девятого класса, он перевёлся в другую школу, а до тех пор мы были «в отношениях» (по сети) в течении замечательнейшего месяца моей жизни, после чего обоюдно решили расстаться, и всё же…
Осталась недосказанность: я всё ещё думаю лишь о нём. Он не покидает моих мыслей ни в школе, ни дома, ни на подработке… Почти постоянно я думаю о нём. Проходя по улице, где он живёт, ищу его глазами… К читателям у меня всего один вопрос: что мне делать? Он знает, что я до сих пор его очень люблю, но ведь это моя проблема. Мы расстались друзьями, так стоит ли мне всё портить, чтобы вновь сказать ему, что он – единственный, о ком мои мысли? Очевидно же, что он ко мне равнодушен. Я очень хочу понять, что мне делать, ведь неделю назад у него был день рождения, а я даже не поздравила его, надеясь, что после отсутствия общения у меня пропадёт к нему интерес. Сегодня я написала ему, что хочу встретиться на следующих выходных, чтобы передать подарок. Стоит ли мне во время той встречи поднять вопрос своих чувств, или уже оставить бедного мальчика в покое?

На выходные ко мне приехали мои лучшие друзья (муж с женой). Больше скажу — я крёстная их дочери. Они мне как родные, больше скажу у нас это взаимно, она крёстная моего сына. Я мама троих детей, воспитываю их одна. Я очень занятой и деловой человек, возможности у нас встречаться практически нет. В основном это мессенджеры, телефонные звонки. Мы живём в разных городах, когда-то жили в одном городе, в одном доме. Но потом я переехала в другой город. Они очень любят приезжать ко мне в гости. У меня большой частный дом (коттедж), вблизи лес, река, всё что нужно, чтобы отдохнуть душой. Сам он работает в Москве. Они не первый раз ко мне приезжают на выходные. Я очень гостеприимный человек.
В этот раз произошло что-то страшное, по приезду мы собрались за столом дома, не на улице, погода не очень была. Я недавно вернулась из поездки и привезла с собой разный интересный алкоголь. В общем мы напробовались хорошенько… Подруга ушла спасть первая вместе с ребёнком (хотя обычно мы с ней самые стойкие, посиделки женские никто не отменял). В итоге осталась я с её мужем. Настроение было продолжить общаться и мы решили выйти на улицу, посидеть на креслах с пледами возле костра. Всё было классно, костер, музыка, сентябрьское небо, коньяк… Видимо, от усталости, и от костра, и от количества выпитого спиртного я начала осознавать, что мне всё сложнее становиться контролировать себя. Я не помню точно о чём мы с ним говорили, но отчетливо помню, что он подсел рядом, сначала обнял, потом поцеловал… В ГУБЫ… Я до сих пор не понимаю, почему не оттолкнула его в тот момент, а продолжила с ним целоваться… До момента когда он начал трогать мою грудь и повторять слова, что я «сладкая» (эти слова до сих пор у меня в голове). Я спокойно ему ответила, что между нами ничего не будет, его жена — моя лучшая подруга. И я просто пошла спать. С утра мы оба сделали вид, что ничего не произошло, и всё как всегда. Хотя мне было очень плохо морально… Я точно знаю, что он её любит, у них замечательная семья и с его стороны это было впервые… Я была очень удивлена его поведению… Я не могу найти ответы на все эти вопросы! А самое обидное, что я не могу поделится этим с моей подругой. Я не знаю, что мне делать и как мне быть в данной ситуации! Я очень подавлена, я терзаю себя изнутри, слёзы сами текут рекой, когда я наедине с собой… Ко всему прочему, уже 10 лет я не в браке, 5 у меня есть отношения. Обстоятельства не дают нам быть вместе. А после случившегося не знаю, что делать и с моими отношениями тоже… Помогите разобраться…

Такие странные ощущения. Мне всегда было пофиг на него, а тут вдруг какие-то непонятные чувства в отношении него… Я не могу понять, что это за чувства. Может просто какая-то симпатия, а может он мне и правда нравится, как парень. И я не понимаю, что мне с этим всем делать, как поступить. Если он мне и правда понравился, то нужно избавиться от этих чувств. Не хочу никого любить, не хочу больше чувствовать. Любовь — это не есть хорошо. От неё одни проблемы. Какого чёрта вообще эти чувства появились? Боже, я сойду с ума скоро. Как избавиться от чувств? Как вообще понять, что тебе реально нравится этот человек? Одни вопросы и нет ответов.

Добрый вечер тому, кто читает. Я тут просто выговориться. Дело в том, что я считаю себя уродливой. У меня нос большой, как у афроамериканцев, хотя я не такая. Зубы кривые — это мой главный комплекс. Из-за этого я не могу нормально контактировать с обществом. Я не могу нормально разговаривать с друзьями, так мне ещё в школе выходить к доске и что-то рассказывать нужно. В семье лишних денег нет. Мы не бедные, живём в достатке, но таких больших денег на брекеты нет. Что мне делать? Я не могу принять это, почему? Я даже с семьёй не могу нормально поговорить. Я не могу нормально смеяться, приходится рот рукой прикрывать, или отворачиваться. Я не знаю, что мне делать. Я понимаю, что это мелочи по сравнению с проблемами других, но для меня это очень важно. Важно для моего собственного счастья. Спасибо всем, кто это прочитал, хорошего вам дня. Я вас всех люблю.

Мне просто анонимно выговориться. Меня всё перестало радовать. Каждое утро я просто думаю, как бы прожить очередной бессмысленный день. Жизнь бессмысленна. Всё чаще начинаю раздражаться из-за мелочей, иногда просто хочется заплакать, но у меня уже нет сил, у меня просто слёз не осталось. Я знаю, что в мире у людей есть проблемы и посерьёзнее, даже на этом форуме читала, но я ничего не могу с этим поделать. Ещё и эти комплексы (кривые зубы, лицо некрасивое). Хочу убить себя, но у меня не хватит сил. Хочу просто тихо и безболезненно умереть и просто, чтобы все забыли про меня. Да знаю, обычная депрессия.

Просто хочу выговориться. У меня плохой режим сна, засыпаю поздно. Некоторое время назад в 12 часов ночи пошла чистить зубы и вдруг заходит мама и начинает орать на меня. Я понимаю, что та не смогла уснуть из-за меня и пытаюсь быстрее закончить. Возвращаюсь в комнату, которую мы заняли (это было в отпуске) и она продолжает ругать меня. Говорит, как устала от меня и хочет, чтобы я наконец-то стала самостоятельной. Она назвала меня бесполезной для общества и что мне пора давно уже выпилиться. Стала сравнивать с дочерью знакомой, как это бывает в лучших традициях дочери маминой подруги. Я на тот момент была уже вся заплаканная, всё время шмыгала носом. Мама сказала, что если я пойду высморкаюсь и опять не дам ей спать, то та изобьёт меня до полусмерти. Затем включила ютуб и начала смотреть детективные истории где-то час. Сама уснула, а я не смогла успокоиться. Она и раньше говорила мне умереть, но как по мне в этот раз она превзошла саму себя. Такой ненужной я не чувствовала себя давно. Тогда просто захотелось попасть в детство, где всё было хорошо и я была в хороших отношениях с семьёй. Очень захотелось увидеть свою старшую сестру (сейчас мы не общаемся) и обнять её. Я очень по ней скучаю.
Обычно мама редко ругает меня, но когда это происходит, это очень больно. Как мне с ней наладить отношения?

Познакомился недавно с девушкой. Мне она максимально нравится и такое ощущение, что мы друг другу идеально подходим: увлечение историей, русской классической литературой, оба интроверты. И внешность у неё очень привлекательная (моему отцу нравился такой же типаж девушек, как ни странно). Но проблема вот в чём… Она, скорее всего, считает меня лишь другом и не хочет со мной чего-то более серьёзного. С её стороны я не замечал к себе никакой симпатии. Относится ко мне также, как к другим своим друзьям, даже хуже (в плане общения с другими друзьями она общается более развязаннее). Пару раз она проявляла инициативу, когда я только начал с ней знакомиться (спрашивала про мои увлечения). На данный момент ничего не могу делать, хотя мне всегда есть чем занять себя, очень много увлечений. Я думаю либо забыть её и идти дальше (это очень трудно), либо позвать просто прогуляться вдвоём и поболтать о чём-нибудь (я знаю, что она увлекается гитарой, могу на эту тему разговорить), но при этом она может раскусить мои намерения. Помогите, пожалуйста.

Помогите, пожалуйста! Я уже не могу. Мой отец умер полгода назад, и моя мать слетела с катушек. Она водит одного типа, который меня очень сильно раздражает. Я начинаю хамить, хлопать дверями, огрызаться и т. д.
Одним словом — у меня бытовая агрессия начинается при виде его, плюс когда у моей матери выходной, как сегодня, то она начинает очень много бухать! Меня это уже достало, и обычно она этого хрена приглашает (извиняюсь за выражение). А обычно я спокойный и добрый человек, но у меня уже всё, терпение ушло.
Я без понятия, что делать. Надеюсь кто-то что-то посоветует, или же скажет, потому что как я повторялась, не могу уже. У меня есть родственники, я бы могла к ним поехать, но до школы долго добираться, да и они не знают, что происходит. А если я расскажу — мне плохо будет и моим родственникам. Плюс он хочет от моей матери детей (ей 37).
И я ещё, когда он только к нам стал приходить, пообещала, то что если она забеременеет, то я ухожу из дома, потому что я ненавижу детей и я его не буду считать своим родным (да вот такой я человек). Да и я вообще не хочу с ней ссориться, но кода она бухает, она меня обзывает (дура, тупица, сука и т. д).
Буду ждать, пока кто-то что-то напишет и если что, я уже пыталась с ней договорится, но безуспешно. Ладно, это всё, что я хотела сказать, всем до встречи и хорошего дня.

Извините, если мой текст слишком сумбурный и не собранный, пишу на эмоциях.
Студентка, 19 лет. Живу в другом городе, отдельно от родителей, тут у меня только несколько друзей. Сейчас только начало сентября, это мой финальный год обучения. Но я так устала.
Учусь на нелюбимой специальности, ужасно скучаю по семье и родному городу. Сейчас только начало сентября, но все эти дни учёбы, как только я прощаюсь с однокурсницами, сразу глаза на мокром месте и ощущение ужасного и гнетущего одиночества. Я люблю в целом находиться одна дома (тихо, спокойно, можно делать что хочется), но иногда это просто невыносимо. Я бы хотела чьего-то тёплого внимания, отношений с кем-то новым. Но крайние мои, и то неудачные, отношения, были несколько лет назад. Мне грустно, когда однокурсницы обсуждают парней, как провели с ними выходные и другие милые вещи. Я радуюсь за них, но и для себя хочу того же. Знаете, это как день сурка: проснулась-собралась-учёба-продуктовый-дом. И так каждый день, за исключением не очень частых прогулок с подругами, на которых ничего супер примечательного и не происходит. Никто не подходит знакомиться, не пишет, даже в этих группах «найдись в…» ничего. Сидела на сайтах знакомств долгое время — ничего ни с кем не вышло. Кроме одного парня, с которым закрутился диалог, но испугавшись его напора, испугавшись, что в жизни я ему не понравлюсь — я струсила и прекратила общение. Уже долгое время я просто много читаю и смотрю того, что лишь толкает меня грезить об отношениях. И чем больше я это делаю — тем больше закрываюсь от реального мира и мне сложно.
Да, я знаю, что сейчас самое время на саморазвитие, познание себя и учёбу. Я знаю. Мне и обидно, что всё это и составляет мои дни. Каждому человеку хочется чувствовать себя любимым (помимо семьи и друзей), желанным, хочется физической близости, всех этих ванильных моментов в отношениях. Мне просто ужасно этого не хватает.
Были парни, которым я нравилась, но они не нравились мне. Я ещё юная, чтобы очень сильно переживать о браке, я просто хочу романтических прогулок и свиданий. Не в книгах и фильмах, а в своей жизни.
Я чужая в этом городе. Я устала. Экономика, которой я обучаюсь — совершенно не моё, хотя тяну и стараюсь учиться хорошо, чтобы радовать родителей. Я с головы до ног творческий человек и тут мне не место. Но глупо бросать всё на последнем году обучения. Только боюсь, что нервов не останется.
Да, я знаю, мне нужно развиваться дальше, любимое дело и не унывать, потому что «всему своё время». Но сколько мне ещё ждать?
Я скучаю по той себе, которая мечтала о переезде в большой город, мечтала стать крутой, заниматься всем, чем хочется, найти любовь. В своих же глазах стать совершенной. А в итоге я упала в какую-то яму, из которой не могу выбраться.
Может моя проблема не так и существенна, как остальные, но я и не хочу обесценивать. Морально я чувствую себя убитой.

В последнее время какой-то тяжёлый период в жизни, учеба, экзамены…Проблемы с финансами. Вроде летом было тоже самое, но чувствовала я себя очень даже хорошо. А сейчас это ещё и вперемешку с тем, что мой парень находится вдали от меня на протяжении этого года, а может и пары лет, видеться мы будем очень редко. Так страдаю и тоскую по нему. Но каким-то макаром умудрилась влюбиться во второго парня. Каждый раз хочется, чтобы он заговорил со мной, даже просто заговорил, я бы и не зашла дальше, а своего парня я также люблю, но также мне нравится другой… Мне нравятся два парня.