Что делать?

Я подросток. Я живу с мамой и с бабушкой, есть дело жизненное, я им начала заниматься с четырёх лет (понятное дело, что это не я сама сказала «отдайте меня туда»), конечно же, по классике, родители отдали туда, потому что сами не реализовались достаточно в этой области. Да, я признаю, что получается это у меня очень даже неплохо и я даже скажу, что люблю это дело.
Но видя основные перспективы того, кем я буду, если закончу вуз (который по проф школе мне скорее всего и светит, если я не передумаю), то я стану педагогом, кем быть, честно признаюсь, совсем не желаю. Я ненавижу всей душой преподавать. А в другой стезе, которая связана с этим направлением, но нравится мне, я вряд ли пробьюсь. Там обычно либо богатые, либо люди с возраста лет 40. И по своему желанию я поступила бы с огромным удовольствием в совершенно другой вуз, на абсолютно другую профессию. И проблема в том, что как бы я ни пыталась говорить об этом с мамой (а она даже выслушала!), она абсолютно не воспринимает это и хочет навязать мне своё. Да, может и жалко потраченных одиннадцать лет, но плевать. Да, она не орёт на меня из-за этого, но я иногда даже задаюсь вопросом — откуда у нас в семье такие искусные манипуляторы.
Сейчас такая ситуация, что я в 9 классе, и мне в конце года сдавать ОГЭ. И меня хотят засунуть в колледж на платное отделение вот прямо сейчас. Вот прямо на второй-третьей неделе этого несчастного 9 класса.
Я понимаю, что я не хочу этого. Мне это не нужно, мне это не пригодится. И когда я высказалась об этом маме, она развернула всё так, что я даже не знаю, как отказаться. Нет, моё мнение не поменялось, но я очень боюсь, что на мой отказ будет скандал.
Сейчас я чувствую себя слабой, потому что я ненавижу ныть и плакать, но вместо того, чтобы в очередной раз всё высказать маме, как я, собственно говоря, и планировала, я просто заплакала.
Я прекрасно понимаю, что если я буду и дальше плясать под мамину дудку, то я просто не добьюсь ничего из того, что я люблю, из того, чего я хочу. Но я банально не знаю, что мне делать, потому что родители даже если на вид «очень мягкие» и «очень добрые», то на деле это реально не так.
Знаете, мне кажется это из разряда «у тебя вроде как есть выбор, но если ты не сделаешь так, как я хочу, то я сотру тебя в порошок».
Скажите, пожалуйста, что мне делать, чтобы не прогибаться под хотелки родителей, но при этом не чувствовать себя виноватой?

Ангелина, 14 лет. Я не чувствую себя нормальным человеком (может и человеком вовсе), мне всё время кажется, что я всегда хуже и ниже других во всём. Мне кажется, что я лишена некоторых эмоций и чувств из-за того, что я отличаюсь от всех. Например, я никогда не смогу почувствовать какого это, когда в тебя влюбляются, потому что я не удалась внешне, странная, зажатая и молчаливая, но такая я есть. А люди вокруг меня слишком тупые, чтобы приглядеться получше не только к безмозглым сукам, которые все из себя, но и к тихим и мечтательным. Я не принимаю себя от слова совсем (и внешность, и свою душу). Я не нахожу себе места на этой земле, как будто я сюда не вписалась. Я не делаю суицид, наверное, только потому, что я не осмелюсь и всё же есть надежда на лучше и интерес, что будет дальше. Хотя год назад я так же думала, всё измениться, я изменюсь, я повзрослею, но нет, всё каждый раз повторяется. Я всё так же себя ненавижу, не нахожу себе места и надеюсь, что изменюсь. Похоже, как будто я схожу с ума. Сегодня я плакала и вдруг начала смеяться над самой собой, думая о том, какая я несчастная и никчёмная. Я хотела бы совета и хотела бы разобраться в себе, возможно я не так точно описала свои ощущения, что вы можете меня не понять.

Всем привет! Мне 20 лет. На данный момент у меня настал тяжёлый период в жизни. Я не знаю, кем хочу стать. Я учусь в медицинском на медсестру, сейчас начался уже 2 курс и на протяжении всего этого времени я понимаю, что это не моё, я не готова нести ответственность и такой тяжёлый труд. Поэтому хочу сменить специальность, но не знаю, как сказать об этом родителям (мама и «за» и «против»). Больше всего переживаю, как воспримет отец. Потому что я уже год потеряла, т. к. плохо сдала ЕГЭ, то есть мой путь был тяжёлым, сама судьба давала знаки оставить это, но я не смогла, потому что знаю, насколько папа считает это дело престижным. Он пытался запихнуть меня на «лечебное дело» и славу богу — не получилось… Поэтому мне очень нужен совет, что делать? Я совершенно не хочу работать по этой профессии… Я слишком много слёз и нервов потратила, но сейчас испытываю отвращение и никакой мотивации идти дальше. А ещё у меня есть 1 хвост, из-за которого тоже очень переживаю, но с другой стороны хочу его не сдать, т. к. может после этого мне разрешат уйти и сменить специальность.

Я узнал, что мои 2 очень близких друга лицемеры, бабы, обманщики да и просто низкие люди. Ладно, это полбеды. Девушка, которая заставляла меня чувствовать себя любимым, особенным, хах… Она была такой ласковой ко всем, но хорошо скрывала это. В общем, рассказываю как всё прояснилось. Мы с другом (другим) пошли гулять, этот друг на голову выше по уму, чем те двое. Оказалось и прояснилось, что она тоже ласково к нему относилась и у него точно такая же ситуация. 2 друга кидалы соврали, что сидят дома, но на самом деле гуляли с этой шабoлдой. Получается меня и моего хорошего друга кинули… Возможно кто-то спросит, почему я называю её так, вы просто много чего не знаете, да и объяснять настроения нет. Мы с другом чувствуем, что нас предали, растоптали об грязь. Это конечно ладно, мы сильнее, умнее их. С ними мы шли на дно, но… Осознание того, что много лет дружбы ушли в какую-то деваху, мда. В общем, как меня задолбало. Почему люди, которые глупее тебя считают, что ты лох и т. д.? Почему люди такие лицемеры. Грустно осознавать, что мы с другом остались у разбитого корыта, надеюсь, что жизнь просто расставила всё по своим местам.

Здравствуйте, я выпускница 11 класса, мне 17. Мои дела чертовски плохи, я понимаю, что у людей есть проблемы серьёзнее, чем мои, но меня это не утешает. Я устала жить. Вы, наверное, в курсе, что сейчас идёт процесс получения результатов по ЕГЭ. Я написала русский на 76, математику на 55. На пробнике баллы были намного больше. Я хорошистка, у меня 3 четвёрки, я человек, который ставит себе высокие планки, но в данном случае я проиграла и проиграла сама себе. Я не выполнила свой план, мне не видать теперь бюджетного места в университете моей мечты. Нет мечты, нет жизни. На учёбу на договорной основе у моих родителей якобы нет денег, хотя есть, я знаю, но я понимаю, что их средства и я не имею права на них претендовать. Им же намного важнее тратить каждый месяц на дорогие корма кошкам и покупать им дорогие пасты и различные игрушки, чем тратить их на меня. Но я не сужу их, это их право, тем более отец мне не родной. Меня никто не понимает в семье, мне очень больно и обидно. Вы просто не представляете, как мне сейчас хочется кричать на весь мир, что я хочу, чтобы меня любили, но увы мне приходиться сидеть на балконе, в данный момент и смотреть на огни города. Сегодня пришли родственники, своими вопросами про поступление довели до слёз, после моих слёз моя тетя просто сказала, что я ненормальная истеричка, которая поставила себе цель и хочет её добиться только ради того, чтобы быть крутой перед своими друзьями и одноклассниками. То есть в момент, когда мне нужна поддержка, она просто дала мне ещё один повод, чтобы уйти из этой жизни. Я мечтала поступить в ТГУ, но это не понты, это просто моя мечта, которой теперь не суждено сбыться. Всё было бы не так плохо, но теперь я вряд ли поступлю куда-нибудь на вышку с такими баллами. В техникум я не пойду, знаю, вы подумаете, что я капризная, нет. Я просто не хочу быть тем, кем я не хочу быть. Я не хочу жить жизнью, которую мне придумывают родители от безысходности, что я не могу поступить на высшее. Они хотят засунуть меня в любой техникум, не важно, что я не хочу. Им лишь бы меня запихнуть куда-нибудь. Когда я плакала в истерике, мама вела себя безразлично, ощущение, что ей было наплевать. Да им всем на меня наплевать, понимаете? Мне никто никогда не говорил, что меня любит. Завтра придёт результат по обществознанию и если там не будет 65 баллов, то я просто уйду из этого мира. Потому что эти 65 баллов — моя последняя надежда на получение высшего образования. А может я вообще завалила, всё может быть. 21 числа выпускной, я не хочу на него идти. Родители хотят больше, чем я. Вы, наверное, подумали, что я глупая. Может быть это так. Но буквально 2 месяца назад я была обычным весёлым ребенком, занимающимся баскетболом. Я не знаю, как я так быстро превратилось в «ходячего мертвеца». Но, что случилось, то случилось. Я просто не хочу плыть по течению. Я хочу всё оборвать. Я устала. Я очень устала.

Такое дело, встречался с девушкой год, жили вместе, как и работали, потом она с этой работы ушла (потому, как работать мы вместе не можем). Почему ушёл не я? Потому что занимал должность управляющего, по итогу и я ушёл, спустя месяц — разногласия с собственником. Она устроилась на дистанционную работу (ведение нескольких точек ресторан-доставки) в компанию, после чего ей предложили поехать на 2.5 месяца в командировку в другую часть страны. Она согласилась и сказала мне об этом за 5 дней до отъезда, но дело в том, что мы на фоне моего увольнения поссорились за месяц до этого. Я сказал, что нет поддержки от неё, оба решили, что будем расходиться, как доживём до конца аренды, но потом я извинился и мы хорошо жили этот месяц. Я с партнёром открыл свой бизнес, сейчас он на этапе развития и когда она сказала, что уезжает, так же сказала, что мы вместе не будем, что расстаёмся. Я сказал, что приеду к ней через месяц, уже партнёру сказал, что ищем специалиста и я ухожу. Так как мы только начали работать, выручки нет особо и следовательно у меня нет финансов на квартиру, себя и сам я из другого города. Вопрос — что делать? Развивать дальше дело и забить на неё, потому что зачем навязываться, если она не хочет вместе быть? Или же ехать и там найти работу (я хороший специалист и найду её быстро, на ЗП смогу обеспечить нас). Просто ещё такой момент, что с моим напарником вообще взгляды на работу расходятся, прям радикально… Да и в последнее время думаю, что может меня кинуть, но если я сейчас прям возьмусь за дело, то мы раскрутимся 100%. Подскажите, как поступить?

Встречаемся с парнем 4 года. Я созависима от него. Он платит за всё, а я готовлю и убираюсь. Он достаточно вспыльчивый человек и может наговорить всякого, а я всё принимаю слишком близко к сердцу и могу грустить или плакать по всяким мелочам. Когда мы ссоримся, то он может оскорбить меня и сказать, что хочет ударить меня. Я много раз говорила о том, что мне это не нравится, но в ответ лишь то, что всё это происходит из-за того, что я тупая и глупая, и это сильно раздражает. Однажды речь зашла про то, что он будет делать, если я заболею. Закончилось всё сильной ссорой. У него на первом месте деньги и он сказал, что если я буду болеть, когда он работает, то спокойно пошлёт меня и явно не будет бегать вокруг меня. Считает, что это полная ерунда и лучше вызвать скорую, чтобы я отлежалась в больнице, нежели забота.
Хотелось бы узнать, нормально ли это? Может быть со мной действительно что-то не так?

Я страдаю тем, что у меня нет друзей и мне постоянно одиноко… Очень грустно видеть, как все вокруг смеются друг с другом. Мне не хватает тепла и внимания, хочется с кем-то смеяться вместе.

Я очень люблю одного человека, но чувства не взаимны, мне очень больно. Я чувствую эту боль больше месяца. Не хочу его забывать, мы друзья. Он знает, что он мне нравится. Он невероятный, смешной, красивый и добрый. Замечательный человек в общем.
Познакомились в лагере, с первого взгляда я была влюблена в него, он меня покорил. Как мне поменять его отношение ко мне и выйти из френдзоны?

Здравствуйте, мне 11 лет, меня шлёпает почти каждый день по попе и щипает за колено дедушка. Один раз он положил руку мне на колено, убрал достаточно быстро, я его просила этого не делать, но он продолжал, последний раз когда он шлёпнул меня по попе, я обвинила его в сексуальном домогательстве, он больше так не делает. Он мне сказал, что он шутил и щипал, чтобы мне было щекотно, но шлёпал и щипал и положил руку на колено он при людях, а не наедине, то есть он этого не скрывал. Ещё у него не было сексуального подтекста, но я считаю, что подтекст не нужен, а важно действие. Скажите, то что он почти каждый раз шлёпает меня по попе, щипает за колено и один раз положил руку на колено, это можно назвать сексуальным домогательством или же это нарушение личного пространства?