Что делать?

Здравствуйте. У меня есть подруга, дружим года 3. Ей 14, а мне 13, но мозгов у меня явно больше… В общем, началось всё с осени прошлого года… Назовём эту подругу Алиной. Алина начала парить/курить. Мне в принципе было всё равно, главное, чтобы меня не втянула, вообщем-то она и не собиралась. Она нашла компанию, в которой ещё была моя двоюродная сестра (мы с ней очень хорошо общаемся, можно сказать мы лучшие подруги). И буквально неделю назад Алина поругалась с компанией, кроме Даши (назовем так мою сестру). Алина увидела, как её компания была в кальянке и сказала, что никогда бы туда не пошла и вообще она с них угарает. И вот вчера я увидела видео с кальянки с этой же компанией. К слову, Даша тоже против происходящего. В видео эта компашка пили эссу (пиво) и курили кальян. Ещё мы увидели фотку, где на столе лежит порошок с высыпанным содержимым… Фотка точно не с интернета, скажу честно. Что делать, рассказать ли это родителям Алины?

Я сейчас осознала, что ужасный человек и делала плохие вещи… Я била свою собаку за то, что она гавкала всё время громко и меня это раздражало, типа: «да несу я тебе еду, ты чё не видишь, заткнись», а потом со злости ударяла её чашкой и это происходило несколько дней и я даже не понимала, что делаю что-то плохое. Сейчас просто подошла к спящей собаке и осознала, что я отвратительный человек.
Сегодня произошла ещё и ситуация с отцом. Он пришёл пьяный, сначала собрался куда-то идти, я его отговаривала, потом я ему массаж делала, чтобы он поскорее уснул. Он орал во сне, потом ходил пьяный по дому и моей комнате и я начала думать, как он меня бесит. Он уже несколько дней пьёт и мне это надоело. Постоянный бардак, но как можно о родном отце так думать? Типа: «когда ты заткнёшься, как ты меня задолбал», почему я настолько ужасна… И почему сейчас я это осознала?

У меня РПП с 10-11 лет. Сначала компульсивные переедания, в 12 лет — анорексия. Это так ужасно. За год меня так измотало это похудение, что мне хочется похудеть поскорее и худой лечь в гроб. Мне хочется к психологу, хочется рассказать об этой ужасной проблеме, но при этих мыслях появляется очень странное ощущение. Нуждаешься в помощи, но худеть тебе нравится, это становится как хобби. Что за хрень, я понять не могу. Очень хочется похудеть. Меня заставляют есть, это ужасно. Раньше говорили, что я нормальная, хотя имела немного лишнего веса, сейчас говорят, что я слишком худая. Переобулись? Я пообещала себе, что если я похудею и решу покончить с собой, я скажу об этой проблеме перед смертью и постараюсь держаться, так как есть люди, которым я важна. Не знаю, зачем пишу это, просто накипевшее нужно было куда-то вылить.

Почему когда родители хотят выбросить мои детские игрушки или вещи, я начинаю реветь как дитя? В 4 года, пока к моей маме приходили гости, пока она не видит, я залезала в укромное место со своей соской, от которой меня давно отучили и сосала эту соску, пока мать не придёт. Сейчас мать собирает мои детские вещи: ботиночки, косынки и т. д. и я реву… Когда кто-то хочет выбросить мою вещь (любую), я начинаю истерить.

Я ненавижу себя во всём. Мне сложно просто сходить куда-то одной, я решаю за других, что они обо мне думают, или что они сделают в какой-либо ситуации. Я очень неуверенная в себе. Я не думаю, что заслуживаю чего-либо. Я часто жалею о чём-то и думаю о прошлом. Я просто ничтожество какое-то. Боюсь думать о будущем, потому что знаю, что не стану успешной, ничего не добьюсь. Мне ничего не интересно, я ничего не хочу делать. Я не знаю, чему посвящу свою жизнь. Я устала от себя. Я очень боюсь смерти, потому что моё тело просто перестанет жить, меня в итоге всё равно сожрут черви. Мне страшно. Я не справлюсь, у меня ничего не получится. Я уверена в этом. Я хочу в деревню к бабушке, но этого никогда не случится, она умерла 5 лет назад. Я скучаю по ней. Я просто хочу исчезнуть из жизни людей, хочу переродиться нормальной. Почему у меня есть любящая меня семья? Я их не заслуживаю. Почему все не ненавидят меня? Что со мной не так? Почему я вечно думаю о чужом мнении обо мне? Я не знаю, как я буду жить, когда начнётся самостоятельная жизнь. Мне, если что, сейчас 15 лет. Почему в таком маленьком возрасте спрашивают кем я хочу работать? Чему я посвящу свою жизнь и т. п. Откуда я должна знать? Мне всего 15! Ненавижу себя! Я боюсь людей, боюсь их мнения обо мне, хочу всем на свете нравиться, хочу всем угодить. Меня это достало. Хочу измениться, хочу переродиться. Почему я такая долбанутая? Почему я такая ненормальная? Меня достали мои навязчивые мысли о смерти. Сколько можно уже, я не хочу думать о таких плохих вещах! Я бестолковое бесполезное чмо. Ненавижу себя!

Нравится парень. Я с ним знакома со школы, он был старше меня. В школе общались, а сейчас вообще никак не контактируем. В ВК в друзьях есть, но естественно не общаемся.
Думала подпираться в инсте, но он редко когда что-то добавляет туда, думаю будет тупо.
У нас ДР в один день и каждый раз думаю, вдруг напишет поздравить, но нет. Ещё проблема в том, что я не знаю свободен он или нет, но я думаю, что да. Не могу пересилить себя и подписаться в инсте. Проблема ещё в том, что мы из маленького городка и мало ли, вдруг кто-то узнает, что я подписалась.
Я знаю где он сейчас живёт и работает, но толк от этого какой?

Люди, у которых когда то умирали домашние животные, дайте совет или что-то типа того. Прошёл уже почти год, как умерла моя кошка, но я до сих пор не могу отойти. Я никогда не думала, что это так сильно ударит по мне, но так и случилось. До сих пор не прошло ни дня, чтобы я не вспоминала её или не скучала. Она даже снится мне раз в месяц так точно. И в последнее время я загорелась желанием завести ещё одного котёнка. Но я немного не уверена. Мне кажется, я не смогу полюбить его так же сильно, как свою кошку.
Знаю, возможно многим покажется, что это незначительная проблема, но всё же.

Я влюбилась в человека… Боюсь, что это даже не влюблённость, а любовь. Вот только у него есть девушка… Они с ней буквально идеальная пара. Они очень милые, хорошо подходят друг другу. Но я уверена на 99%, что я ему нравлюсь! Я вижу то, как он на меня смотрит и т. д., а с ней он как-то холоден что-ли… Я видела их совместные видео в соц-сетях и видно, что его девушка его по-настоящему любит, а он нет. Они всё ещё не расстались … Видятся редко, т. к. она из другого города. А мы с ним даже в одной школе учимся. Обобщая всё: я вижу, что мои чувства к этому парню взаимны, но он всё ещё с другой. Мне очень больно видеть их видео, где они вместе, читать комментарии под их фотками о том, какая они нереальная пара и т. д. Я ведь знаю, что он любит меня… Что мне делать? Как сделать так, чтобы он быстрее с ней расстался?

Как же я устала. Я не могу жить. Не было ни дня, когда бы не было ссор. Матери вообще всё ровно на то, что я чувствую. Моя мать сама устала от моего отца, но всё равно любит его. Я не понимаю её…
Отец всем говорит, что я эгоистка, тварь, мразь, конченная, дура. И на заметку — он пьёт каждый день, хотя обещал много раз не пить. Ему саму то на всех по**й, главное, что ему хорошо.

Мы со знакомым учимся вместе, друг с другом особо не разговариваем, даже враждуем иногда, т. к. мы с ним совсем разные люди. Мне казалось, что и у него отношение ко мне аналогичное. Но недавно он начал проявлять ко мне внимание. Начал подсаживаться ближе, в разговоре употреблять какие-то слащавые словечки (например, вчера назвал меня «миленькой», что меня серьёзно задело и смутило). Может украдкой тронуть волосы или якобы «случайно» задеть плечо. Причём, когда я это ему говорю, он выходит из себя или начинает подкалывать. Скажите, что мне делать, чтобы прекратить это его странное внимание ко мне? Я уже пыталась с ним поговорить, смысла нет особо.