Что делать?

История в том, что к моей сестре клеится какой-то парень. Ему 25 лет, скидывает ей свой уйх, так же кидал фотки из порнухи с прифотошопленным лицом моей сестры. Зовет её погулять, она уже три страницы его заблочила, так он пишет теперь с четвёртой. А сестре всего-то 16 лет. Может пойти на встречу с ним, взяв друганов и разбить лицо?

Мне 11 и моя семья состоит из четырёх человек: я, старший брат, мама и папа. Брату исполнилось 14, а он до сих пор не умеет нормально мыть полы, да даже в принципе стол протереть он не может. И когда мы убираемся, моем полы вместе (у нас две швабры), я замечаю, как он неумело возит мокрой тряпкой по полу. Знаете, я ему ничего сказать не смогу, потому что я получу в ответ только это: «зачем ты живешь» «отвали». Меня так это бесит.
Так это ещё цветочки, самое главное это то, что родители, в особенности мама, обожают капать мне на мозги со своими уроками и уборкой. Короче достало меня всё это.

Батю своего я конечно люблю. Но до сих пор не могу простить ему то, что когда я был маленький, нужно было сидеть на строгой диете из-за больного желудка. А батя садился напротив меня и хавал всякие вкусняшки. Прошло много лет, и вот бате недавно прописали диету из-за язвы желудка. Я заказал ништяков: картошки, бургеров и т. д. и жрал перед ним.

Не хочу оставаться человеком. Предел моих мечтаний — раствориться в вечности, стать бесстрастным и бесчувственным поражением холодного пространства. Я устал от мыслей, я устал от одиночества. Да, я хочу внимания, хочу общения, хочу погрузиться в другого человека, понять почему он такой, какой он предстал передо мной. Я надеюсь, что другие люди помогут мне забыть о собственном ничтожестве и серости своей персоны. Наверное именно поэтому я хочу заниматься психологией. Хотя больше всё-таки исчезнуть. Не умереть. Нет. Скорее просто перестать существовать в памяти окружающих меня людей. Сделать так «как будто я никогда не рождался». Не хочу быть человеком. Не хочу быть.

Здравствуйте, я не знаю, смогу ли я получить хоть что-то на свою проблему, но выговориться хочется. Отец — пьяница и тиран, вот уже несколько лет он не так часто пьёт, но все же после пьянок это ппц какие сцены бывают. Жизнью обиженный, каждый день не проходит без криков. Я не хочу говорить свою национальность, но скажу, что он кавказской крови и моя мать тоже.
Моя мать ушла, из-за побоев и бросила нас на его первую жену (она русская, у неё есть дочь, от моего отца). Вот уже 11 лет меня воспитывает совершенно чужая мне женщина (и моя сестра, которой 27), и не уходит от него, потому что любит меня и моего брата. Мне 17, моему брату 16 и я совершенно не знаю, что делать. Лишить отца прав мы не можем. Во-первых мы на Кавказе и нам некуда пойти. Во-вторых за попытку побега могут привести к уголовной ответственности мою мачеху. С родной мамой я общалась и виделась после её ухода. Я верила, что она меня любит. Но вот буквально в августе этого года я сказала ей прощай, на что получила полный игнор. Ей было абсолютно насрать, было обидно. Я даже не могу подать на неё алименты, потому что средства должны поступать на карту отца, который в свою очередь слишком гордый. Хотя он нас не обеспечивает от слова совсем. Всё всегда оплачивает либо сестра, либо мачеха. Он просто сидит на их шее и жрёт за их счёт. Хотя он зарабатывает и получает неплохую пенсию, но никогда нам ничего не даёт! Я просто в такой безысходной ситуации. Сестра боится бежать даже после нашего совершеннолетия, потому что он может за нами кого-то послать. Он кавказец, думая вы наслышаны о кровной мести. А ему ничего это не стоит, его за побои и пьянки никто из родственников не осуждает. Всем посрать, глубоко.
Вот что я должна сделать? Я понимаю, что это тупой вопрос. Но, я так запуталась, у меня нет надежды уже. Я ничего не знаю, мне поставили депрессию, у меня панические атаки из-за тех страшных скандалов. Я на грани срыва, я хочу просто хотя бы что-то услышать.

Я чувствую себя подавленно. С тех пор как подняла руку на маму второй раз и в ответ услышала слова, напоминающие о потери чего-то важного, точнее кого-то, потому что чувство было сильное. Но я будто лишена способности думать во время переизбытка негативных эмоций, а мама всю жизнь очень давила на меня, и у меня сдала психика. Я просто уже не могу. С того момента я чувствую сильную внутреннюю подавленность. Вчера у меня поднялась температура и я очень хотела плакать, в любой момент, но не могла. Всегда при любой ссоре шла истерить в комнату, но тут просто не могла, но было очень весомо в душе. Похожее чувство я испытывала, когда у меня умерла морская свинка, но быстро отошла, хоть и тяжело было первый день, а здесь я просто не знаю, что делать. Я чувствую истощение и снижение активности. Я не могу дальше составлять свою работу, размышлять и много делать. Я будто утратила часть этой продуктивности и как только я собираюсь с силами делать обычное дело, я просто тону в любой момент, проваливаюсь, но выполняю, с трудом. Я хочу спать больше, потому что до сих пор чувствую себя истощённо. Я не набираюсь сил, энергии, активности, я просто засыпаю подавленная и просыпаюсь еле как пораньше, но с той же тяжестью на душе. Как уйти от этого? Я не хочу чтобы так продолжалось, мне столько всего мешает, мне сложно, я хочу учиться, но не могу, я хочу есть, но для этого нужно взять тарелку и разогреть еду в микроволновке, помыть. Зачем мне это делать? Я просто хочу есть… Я заедала свой стресс раньше, но сейчас тревогу и страх может быть чувствую в теле, но есть не хочу, будто бы моя подавленность заняла столько места во мне и для пищи просто уже нет места, и желания, и времени. У меня отпало желание краситься, убраться лишний раз, когда бардак, с кошкой поиграть, посмотреть смешные видосы, поиграть с друзьями. В один момент для меня это всё стало такой тяжестью, такой сложностью, всё мешает, всё утруждает, утомляет, и порой кажется, что я ничего не чувствую кроме подавленности. Моя работоспособность составляет только 20%, как я чувствую, из 60% привычной, но результат может не измениться, если буду прилагать дополнительные усилия, не хочу так.

Я мужчина, мне 37 лет и на меня всё время никто не обращает внимание. Сколько пытаюсь женщины добиться, всё время не то. Так было с самого подросткового возраста. Меня все отвергали. Хотелось бы узнать, может на меня наложили порчу каким-то неизведанным образом? Хотелось бы попросить у вас помощи.

Недавно осознала, что не хочу идти на дизайнера. Я не вижу себя в этой профессии, а вот в журналистике, или в сценарном, или в писательстве — да. Как сказать об этом маме, если она меня уже записала на рисование?

Девушка часто спрашивает: «я красивая?»— как это понимать? Это говорит о её неуверенности и низкой самооценке? Или она так намекает, что ей надо купить новые шмотки?

Здравствуйте, сегодня я потерпел унижение, реальное унижение. Я обычно спокойный человек, никогда никого не трогал и не обижал, я не агрессивный, но и сыкуном себя не назову. Иногда могу за себя постоять. Познакомившись с новым человеком я стал вести себя странно, я начал унижать других, чтобы посмеяться и я никогда этого не замечал, но попав в новую компанию, меня самого начали всяко-разно гнобить и оскорблять, и в последние дни я реально почувствовал какого это, когда над тобой издеваются. Я конечно с этой компанией общаться не буду дальше, но всё же я всё осознал, какой я мерзкий человек. Не сказать, что я прям гнобил других, я бывало шутил не очень приятно для них, но в меру и иногда понимал, что это очень неприятно, когда это делают с тобой. Что мне делать? После того, как я это осознал, я не знаю, как быть дальше. Как мне перестать быть таким мерзким и стать собой? Что делать, если постоянно выходит так, что кто-то пытается тебя оскорбить, подколоть, или вообще докопаться (ну применить силу то есть).