Что делать?

Что делать, если мама хочет сдать меня в дет дом из-за того, что она отправила меня с температурой в школу, я просидел 1 урок и мне поплохело, ушёл в мед. кабинет, дали справку, пошёл к классному руководителю и потом пошли к завучу, чтобы меня точно отпустили и рассказали другим учителям, что меня не будет. Мама была в отпуске, а когда завуч говорил с ней по телефону сказала, что забрать некому и она сама на работе. Ну и меня забрала старшая сестра. Приехал домой, мама на меня накричала и сказала в конце, что в понедельник она пойдёт в органы опеки и откажется от меня, и у меня два выбора, либо отец, либо детдом. С отцом не хочу и в детдом не хочу. И это была не шутка, она реально собирается сдать меня в детдом. Мне скоро 14 лет. Что делать, чтобы мама не сдала меня в дет дом?

Надоело. Просто надоело.
Всю жизнь прожил и стольких подтверждений о бессмысленности усилий и самой жизни нахватался, что тянет блевать. Что проку от того, что хорошо учишься и горишь интересующей темой — не факт, что ты сможешь учиться и работать там, где хочешь. Что проку от честности — хорошие люди успехов не добиваются.

Сколько за сверстниками не смотрел, а из девушек одни стервы, а парни сплошь пассивы.

С одной только девочкой могу быть более-менее откровенен. Ненамного легче, когда понимаешь, что и этому человеку не легче, от чего каждый раз стыдишься выговариваться. Да и в принципе нет никого, с кем даже под пиво потрещишь о наболевшем.

Я просто устал. От того, что родаки «залюбливают» заоблачными требованиями. От того, что никакими методами невозможно влиться в коллектив. От невозможности быть собой и говорить, что думаешь. От упрёков в адрес того, что я такой уродился. От собственного психического расстройства. От себя.

И отдельное пожелание гореть в аду каждому, что затирает про «Не сдавайся!» и «Будь сильным!» Я надеюсь, чёрт твой в Аду будет очень сильным при протыкании твоего тельца раскалённой кочергой.

Что, бомбит? У меня, прикинь, тоже бомбило, когда изо рта умников выходит то, что должно выходить из зада.

Невозможность найти работу, приступы социофобии, животные вместо людей в качестве одноклассников, е**нутая мамаша с бывшим отчимом-алкашом, что родила от него. От того, кто меня чуть не поимел, когда я лежал в приступе тахикардии. Конь педальный…

Родной отец тоже срать на меня хотел. Здорово, правда? Ещё балакать не научился, а послан в пешее эротическое роднёй.

Так что приятно завалитесь с ванильными цитатками. Никто из вас не протянет руку, даже если я попрошу. Всё, о чём вас просят — это хотя бы прочитать эту простыню и не тратиться на ванильный бред. Молчание всяко лучше упрёков.

Девушки, а вам ваш парень запрещает что-нибудь? И как вы к этому относитесь?
Мне мой не разрешает с подругой погулять в ночном клубе. А сам на свадьбе два дня гулял у брата.

У меня есть не погашенные долги в микро займах. Мне начали угрожать судом и коллекторами, а денег чтобы оплатить долги у меня нет. Что мне делать?

Мне скоро 15. Из-за войны мы переехали на некоторое время в Польшу. Сначала нас было 8. Я, мама, старшая сестра, младший брат и племяшка. Наши соседи это женщина с двумя дочерьми 7 и 14 лет (дальние родственники, с которыми хорошо общаемся). Через некоторое время мама и брат уехали домой, оставив меня с сестрой и племянницей. Учёба дистанционно, поэтому можно сидеть здесь. И проблема в том, что мне просто не хватает друзей, любви и простого физического контакта. С 14-летней соседкой мы скорее как подруги, которые просто вынуждены общаться и жить вместе. Мы постоянно хотя и молча, но соревнуемся кто лучше. Постоянно идут шутки про вес и красоту (я вроде стараюсь так не делать, но иногда могу просто не запоминать такие случаи). Мне просто неприятно находиться с ней рядом. Ещё есть проблема, что я не могу распределять своё время правильно и постоянно ложусь поздно даже не сделав все уроки. Очень недовольна своим весом. Он в норме, но у меня весь жир собирается в ляжках, поэтому они выглядят толстыми. Плюс ещё и шутки с насмешками от этой «подруги». Я могу не плакать с серьёзных причин, но разрыдаться из-за мелочи (например когда на меня кто-то кричит). Я чувствую пустоту. Понимаю, что есть люди у которых всё намного хуже, но постоянно начинаю жалеть себя и от этого становиться ещё противнее от самой себя. Спасибо, просто хотелось выговориться.

Почему так сейчас повсеместно происходит? Хороших отвергают, встречаются со всякими мудаками, а потом плачутся и жалуются на сломанные судьбы? Сами динамят хороших, а потом — где же найти такого. Бабам только мудаки нужны, а хороших никто не ценит.

Просто выговориться, но может вам будет, что сказать. Кажется мне нравится подруга. Я даже не могу точно сказать, настоящая ли это влюблённость, или привязанность, или желание быть влюблённой. И я просто не знаю, что с этим делать, пока я буду просто ждать? Я не могу просто с ходу признаться, у меня был обратный опыт, когда другая подруга признавалась мне и я чувствовала даже отвращение. Возможно это противное чувство было вызвано тем, что наша дружба тогда перегорела, мне не особо хотелось общаться с эти человеком, или же потому что мне призналась девушка и мы переходим к первому вопросу о привязанности, возможно я не би а гетеро (я ни в чём не уверена). Но факт в том, что я не хочу, чтобы моя нынешняя подруга после признания оборвала со мной все связи, не хочу, чтобы еë воспоминания обо мне так же плохо исказились, как произошло у меня. Также я чувствую что слишком скучная, стрёмная, что я еë недостойна. В целом чувствую то, что для друзей я менее значима, чем они для меня. Мне просто не очень.

Какова вероятность беременности? Очень нужен ответ.
Мне 14 лет. После выкидыша у мамы я очень мечтаю о том, чтобы забеременеть (хоть для моего возраста и рано). У меня с рождения нет девственной плевы. У меня никогда не было парней, мы даже за ручки никогда не держались. Но у нас в школе часто парни заходят в туалет прямо с девушками и в этом месяце я пару раз села на унитаз прямо после них.
Описываю ситуацию. Месячные уже три месяца идут в срок. Цикл сбивался только после смен климата. С января я не уезжала из своего города. Они идут с июля 2020-ого.
На сегодняшний день задержка четвертый-пятый день. 04.03 были все признаки ПМС — болела голова (именно как при ПМС) и тянуло низ живота. 05.03 были колики. 06.03 начался несильный насморк, в основном заложенность (обычно при простуде у меня много соплей), была легкая слабость и лень. 07.03 вечером подташнивало, но при этом аппетит сохранился. 08.03 с утра резко захотелось жареной картошки, хотя раньше я её не любила. Снова появилась лень, хотелось лечь в постель и лежать под фильмы, хотя ломоты как при простуде не было. Появились белые жидкие выделения без запаха. 09.03 подташнивало утром, тянуло на сладкое. Тянуло поясницу. В середине дня вдруг резко пошла кровь из носа, хотя раньше у меня никогда не было спонтанных носовых кровотечений. Поняла, что полюбила квашенную капусту. Подташнивало и вечером (причём к 22.00 ощутимо так тошнило). Со вчера к соскам больно даже дотрагиваться, раньше такого никогда не было. Запахи стали слишком резкими. Сегодня утром тоже тошнило. Заметила, что немного увеличился лобок и стал твердым. По календарю ровно 5 акушерских недель. Скажите пожалуйста, есть ли хоть какая-то надежда что это может быть беременность? Понимаю, что на 99.999999% это невозможно, ну а вдруг эти 0.000001% окажутся на моей стороне?

Я устала! У меня нет друзей, некому пожаловаться. Я никому не доверяю даже информации о музыке, которую люблю, не говоря уже о проблемах. Почему всех любят несмотря на недостатки, а я должна быть идеальной, чтобы на меня не накричали очередной раз? Почему она всегда мне врёт? Она говорит, что оценки не важны для неё, но устраивает скандал из-за 5-. Она говорит, что любит меня и всегда оскорбляет. Я тупая, наркоманка, жирная, ненормальная, неблагодарная, лентяйка, хамка, грубиянка, уродина и это не полный список. Она прекрасная мать до того момента, пока ей в голову снова что-то не ударит и она не начнёт кричать. Почти на все свои слова я получаю ответ: «заткни свой рот». Она хочет, чтобы я выполняла все её приказы, не имела собственного мнения. Она говорит, что не заводила ребёнка, ей его дал Бог. Это звучит как намёк на то, что я была нежеланным ребенком. Может в таком случае стоило сделать аборт и завести себе собаку? Всё дошло до того, что я придумала себе «друзей». Я знаю, что их не существует, но боюсь это признать. Их сейчас трое, но возможно появятся ещё. Большую часть времени я провожу с Первой. Она меня унижает, но может всё доказать. Она причиняет мне боль, но прекратит, как только я попрошу. Я знаю, она просто хочет, чтобы я была такой же жестокой, как она, она притворяется моим другом, но я знаю, что это ложь. Она заставляет меня причинять себе вред и делать ужасные вещи. Но мне иногда кажется, что мне кроме неё ничего и не нужно. Может быть она уже давно для меня больше чем просто друг? Есть ещё Вторая. Она пытается быть идеальной, но у неё не выходит. Она готова выслушать все мои проблемы, но не может помочь. Я чувствую вину перед ней, ведь я чувствую, что предпочту проводить время с Первой. Третья же хочет довести меня до суицида, но она не особо проявляет себя. Я не хочу чтобы они исчезли, я хочу быть уверена, что они не причинят мне вреда. Когда мне было 10, я от скуки создала собственный мир, со своими персонажами, но год назад я поняла, что они стали чем-то большим. Они действуют самостоятельно и я даже могу с ними разговаривать. Но главная героиня этой истории меня ненавидит, она винит меня в своих проблемах и она права! Когда я создавала её, я не думала о её чувствах! Я чувствую себя бесконечно виноватой перед ней, но уже не могу ничего исправить. Невозможно. Я иногда думаю о суициде или даже, прости Господи, об убийстве! А мне только 13! Я знаю, что никогда не сделаю ничего подобного, но это не многое меняет. Мне страшно! Мне нужна помощь! Но я не знаю где и как её получить. Здесь есть кто-то, кто мне поможет?

Бывший парень, остались друзьями. Общались каждый день. Вдруг просто пропал, уже нет 3 месяца в сети. Самое странное, что он мне снится, но ничего вроде плохого, но не суть. Общались каждый день, спрашивали как дела и всё такое. Уже в день когда он пропал, пишу ему как дела и всё такое. Ответа нет, думала что гуляет, и уточню (телефона нет, общается только через ноутбук) и вот, пропал и так нет 3 месяца. Потом в телеграме написано — удалённый аккаунт… И я не знаю что думать, помогите, может кто был в такой ситуации?