Что делать?

Я всё детство мечтала поступить в медицинский вуз, никаких других вариантов даже не рассматривала. Сейчас заканчиваю шестой курс, но понимаю, что нет ни сил, ни мотивации доучиваться. Прихожу и плачу по вечерам, сама даже не понимаю из-за чего. Не хочу работать в этой сфере, не хочу поступать в ординатуру. Не знаю, как сказать родителям, не знаю, что делать дальше. Я даже понять не могу это период такой, или правда не моё. Неужели я просто 6 лет потратила впустую? Есть ли люди с похожей ситуацией?

Здравствуйте. Сегодня моя мать сказала, что лучше бы сделала аборт и таких как я надо «тушить в зародыше». Из-за чего такое случилось? Я просто не пошёл в школу. Я в 11 классе и сейчас мне надо готовиться к ЕГЭ, в школе нормально не готовят, поэтому я готовлюсь сам в онлайн школе. А после школы, как вы понимаете, сил остаётся мало, да и я сам очень ленивый и мало энергичный, но понимаю, что экзамены важно нормально-хорошо написать. Я не хотел идти именно сегодня, потому что уроки сместили и мне бы пришлось с 8 и до 15:30 сидеть в школе, а потом измученным придти домой. Я так и объяснил, но на меня полилось говно, мать даже не хочет слушать меня и даже не пытается мне поверить, говоря, что я пробил дно и её разочарование. Я просто не понимаю, чем я заслужил такое недоверие и не любовь в свою сторону? Я никогда не пил, никогда не курил, да я ленив и я это признаю, но я всегда помогал ей, когда она просила, когда ей нужна была поддержка я её поддерживал. Но в итоге, когда мне становится тяжело и я прошу не заставлять меня ежедневно ходить в школу, я слышу, что я разочарование, которое пробило дно и лучше бы она сделала аборт.

Как раз и навсегда послать бывшего мужа? Чтобы он не лез в мою жизнь, не пытался контролировать и вообще как отучить
его ревновать? Все нервы вымотал, угрожает физически…

Зачем в старших классах зубрить стихи? Стихи развивают память и словарный запас, но зачем их зубрить? Я прочитав текст могу понять о чём он и кратко, своими словами пересказать его, сохранив главную тему. Но у меня большие проблемы с зубрёжкой, я её не воспринимаю, так зачем это надо?

Я не понимаю, почему я такая другая. Во мне очень много страхов, я не могу справиться с этим. Я просто хочу, чтобы меня поняли. Я тупо боюсь всего: кушать что-то, спускаться в метро, подниматься в горы. А мне ведь хочется просто со спокойной душой погулять, попить кофе с десертом. Меня преследует страх смерти уже почти 2 года. И мне трудно даётся математика и учить языки, поэтому чувствую себя ещё хуже и тупой. Я точно себя не накручиваю! Если бы могла, я бы давно избавилась бы от этого состояния. Я просто тупо не умею как. Родителей я уже боюсь трогать, они и так достаточно сделали, а друзьям высказаться тоже часто не могу. Каждый раз я чувствую, что отталкиваются от меня люди. А вообще из плюсов благодаря страху я мало ем сахар и не пью соков и газированных напитков. Я всегда в поиске чего-то лучшего. Идти прямо к лицу страха мне очень страшно, у меня начинается сильная тряска. Мне хочется много путешествовать по миру, пробовать разные вкусности. Иногда мне кажется, что у меня какой-то сбой в мозгу и в организме.

Плохо. Не знаю, что писать. Просто плохо. Истерика ужасная, а ничего не произошло. Выговориться некому. Хочу есть, да именно. Плохо, потому что думаю. От того что думаю, болит голова. Вдвойне плохо. Хочу выговориться. Рассказать, как мне было плохо, как никто не помогал, даже когда была маленькой, даже когда сверстники гнобили, даже когда не понимали, даже когда не любили, даже когда кричали просто так, даже когда кричала в подушку от всего, даже когда обещали, а потом врали, даже когда вешали обвинения за просто так, даже когда отец вëл себя, как последняя конченная мразь, даже когда представляла, что избиваю его часами напролëт, поводов не надо, он просто тварь, даже когда врали, даже когда руки резала, даже когда подыскивала высокую крышу, даже когда пыталась привлечь внимание, даже когда это не удалось сделать и мною тогда были не довольны, потому что методы были не а-ля получу пятëрку и меня похвалят, а скачусь к чертям по успеваемости и меня приласкают, поймут, полюбят, даже когда пришла в слезах из-за школоты, которая мне ногу порезала, даже когда на меня орали: «иди домой! „, а я стояла, потому что собаки крутились у подъезда, даже когда не могла встать с постели из-за простуды, а попросили помочь и потом он кричал: „свинья! „, даже когда за стенкой он кричал, что я буду шлюхой, даже когда слезами захлëбывалась, даже когда брат меня топил, а они стояли и смотрели, даже когда я кричала впервые за всю свою не долгую жизнь от боли, а потом он даже не смотря на свою вину, грозился вызвать дурку, даже когда приходилось молчать, даже когда приходилось терпеть, даже когда читала на форумах, как смерть встретить, даже когда меня боялись, даже когда надо мной глумились, даже когда пресекали любые возможности высказать недовольство, даже когда приходилось терпеть физическую боль, даже когда она говорила: „хватит, тебе не больно“ и я прекращала плакать, но больно было, даже когда хотелось так сильно любви, ласки поддержки, а их не было, даже когда ненависть кипела во мне, даже когда знала, что он проверяет телефон, даже когда он открыл шкаф и просто выискивал там что-то не такое, даже когда он кричал, даже когда хотелось убежать, даже когда планировала проект, даже когда вспоминала это всë, даже когда понимала, что вокруг меня много людей, которые не против со мной пообщаться, даже когда помнила, что они делали до сих пор, даже когда в толпе я была одна, меня никто не слышал и не пытался слушать, меня никто не любил и никто не поддерживал, у меня нет ни одного человека, которому я могла бы рассказать всë, что накопилось у меня в сердце. Смотрю на других людей с тяжëлой судьбой и понимаю, у них есть хоть кто-то, к кому они могут прийти и даже без слов быть понятыми. У меня такого нет и никогда не было. Присмотрись к своему окружению и пойми, кто останется с тобой, а кто может гулять. Посмотри на того человека, который был рядом и пойми, тебе сказачно повезло, есть такие как я, которые любой шторм выдерживают в одиночку. Держись этих людей и никогда не отпускай…

В моей жизни появился мой сладкий мальчик буквально из ниоткуда и так получилось, что мы начали хорошо общаться, дружить и с каждым днем я чувствовала себя настоящей, словно я вновь ожила. Я дышала в полную грудь, ведь внутри меня было невыносимое тепло. Шли дни, недели, месяца — дружба уже перестала как-то называться дружбой, ведь он признался первым, что любит меня. Это чувство невероятного кайфа. Просто такая лёгкость, воздушность, эйфория, как будто я нахожусь где-то не на этой земле. Мы стали встречаться, время проводили вместе, ну это хорошо всё, но перейдем к моей проблеме.
Как сказать, я типа выгорела совсем. От меня словно ничего не осталось. Целую неделю я провела в одиночестве. Для многих это может показаться манипуляцией, но нет, я просто устала и мне нужно было время. И вот обычно неделя всегда мне помогала, но не в этот раз. Я до сих пор чувствую себя очень слабо, очень скомкано и я думаю о нём всегда, а он думает, что мне всё равно, на что я спросила с чего ты это взял, а он сказал что сам не знает, что вот так не общаемся довольно давно. У него нет подруг, нет особых друзей и я чутка запуталась, ведь я хотела быть с ним всегда, а сейчас своего рода снова его «бросаю». Немного корю себя за это, ведь правда я его очень сильно люблю, но в последнее время он перестал мне давать какую-то особую любовь. Даже приведу пример. Не особо давно я чуть-чуть выпила и написала мол ты любишь меня, да? На что он ответил что мне (из-за количества алкоголя в моей крови): «пора спать». Ха-ха, господи, я думала, что я убьюсь в этот день. Мне было так одиноко, так разбито. Конечно я об этом с ним поговорила, он сказал, что будет всё, чтобы я была счастлива. После этого были множество инициатив с моей стороны, мол сходим куда-нибудь или посидим где-нибудь, на что ответ был один и тот же: «сходи с подругами, сделай с другими». Даже не знаю почему была такая реакция, видимо он тоже просто устал, но при моём вопросе он ответил, что я сама себе придумала, но я не могу отпустить эту мысль! И на самом деле это мои отношения и я должна за них бороться, поэтому завтра я надеюсь что мы встретимся и я не знаю что и думать по этому поводу. Вот ребята, просто можете ничего не отвечать мне. Спасибо, если прочитаете, мне будет намного легче благодарю и хорошего утра/дня/ночи/вечера.

Я переехала с семьёй в другую страну из-за обстоятельств в родной стране. По началу всё было нормально, я даже в школу пошла. Спустя месяц у меня случилась первая паническая атака. Где-то ещё через неделю-две у меня пропало желание делать что-либо. Я начала невероятно скучать по родине, начались частые перепады настроения. Я стала часто нервничать, плакать и начали прокрадываться желания умереть. Я понимаю, что это нелепо, ужасно глупо, но вот так случилось. и так уже вышло, что я не совсем хочу умереть, я хочу просто исчезнуть, стать невидимой.
Я чувствую опустошённость внутри. Очень сложно ещё мне принять себя такой, какая я есть, от этого ещё хуже. Скажите, пожалуйста, такие параметры характерны для подросткового возраста?

Недавно я прекратила дружбу со своей лучшей подругой. Это была настоящая дружба, которой у меня никогда не будет. Я понимаю, что это к лучшему, но я очень тоскую по тем временам, когда у меня были друзья. Сейчас у меня никого не осталось и я не знаю, что мне делать.

Приветствую тебя, читающий это сообщение. Мне сегодня написал друг и попросил взаймы 2500 рублей. Я отправил деньги и тут «внезапно» оказывается, что его взломали и я, как последний идиот, купился на самую простую проделку мошенников. Хорошо хоть сумма небольшая. В общем, я просто хотел выговориться, чтобы не чувствовать себя как тот самый последний идиот. Не будь как я, всегда звони людям, которые просят у тебя денег и хорошего тебе дня!