Что делать?

Мой отец… Ненавижу его и мечтаю убить. Уже который раз его пытаются посадить в тюрьму, но он находит деньги и остаётся на свободе. Он чуть не убил 6 человек и мог сделать это со мной. Меня можно назвать верующей, я молюсь Богу и пытаюсь сделать всё для светлого будущего, но мой отец всё портит. Плевать, сяду я в тюрьму или нет, я никогда не пожалею если сделаю это, главное избавить себя и других от страданий, созданных этим уродом. Но что со мной будет сделает Господь? Я не собираюсь просить прощения за своего отца. Меня накажут за это? Что мне делать и как принять существование этого ужасного человека?

Мне кажется, у меня нет друзей. У меня огромное количество людей, с которыми я общаюсь, но я не могу всё им рассказать и выговориться. Год назад я познакомилась с девочкой и мне казалось, что мы полностью друг друга понимаем, что я могу ей всё рассказать и она никогда не сделает мне больно, но чем дольше мы общаемся, тем больше я замечаю вещей с её стороны, которые меня ранят. Все мои друзья меня ранят, никому из них я не могу полностью рассказать, что я чувствую. Меня все в шутку затыкают, все в шутку меня обижают, все меня воспринимают, как шутку. Я больше не могу так жить. Я не могу никому это рассказать, потому что я не чувствую их достаточно близкими людьми. У меня нет никого близкого. Я не могу держать всё это в своей голове. Я не могу так больше жить. Я просто хочу, чтобы у меня был друг. Я просто хочу, чтобы меня кто-то ценил. Почему у меня нет ничего в этой жизни? Я больше не могу.

Крик о помощи! Поговорите со мной! Больно, ужасно больно. Разрыв с любимым. Любим безумно, но у обоих семьи, дети… Всё вскрылось, пришлось закончить. А я дальше жить не могу, вес стал 48, постоянно вызываю скорую, чтобы успокоительные вколола, сплю раз в трое суток. А поговорить об этом не с кем. Психолог не по карману.

Прошу без подколов и сарказма, просто хочу выговориться и почитать дельные советы. Ситуация такая: с женой в браке 8 лет, совсем недавно жена абстрагировалась, перестала общаться с подругами, родственниками, да и со мной сквозь зубы. Поговорили по душам — сказала, что поняла за время, что находится в декрете, что ни родственников, ни друзей как таковых нет, ничего в жизни уже не радует, и не видит смысла к чему-то стремиться.
Никого вроде бы не обвиняет, но я теперь будто живу с другим человеком. О какой бы то ни было близости и речи нет. Помогите советом, что стало причиной и что делать дальше?

Как же мне надоело, что меня вечно гнобят, виновата я, а не сестра, а для неё у родителей найдётся оправдание. Я старший ребёнок в семье и, вроде бы, меня должны любить больше и дольше, но это не так! Но речь не о ней. Я хочу рассказать про сегодня… Как мне было больно сегодня… Живём в одной квартире с бабушкой, она то приходит, то уходит. Она любит меня, все меня любят, но она не может остановиться, и говорит, и говорит. И когда я говорю хватит, она взрывается, обзывает меня. И родителям всё равно, она же старше! И так день ото дня, она может и ударить, но реже. А родители всё: «она же старенькая, врешь ты», а ей на руку, она и кричит, что я преувеличиваю всё. С папой мы были в дружеских отношениях, я за него всегда заступалась, сколько я живу и сколько себя помню… А сегодня произошла ужасная ситуация, когда папа играл в шутер и ничего не слышал. Бабушка сказала, что мне нужно перекусить перед приёмом таблетки и предложила творог. Я взяла этот творог из холодильника и как обычно не собиралась греть. Переболела я ангиной, но неделя уже прошла, и горло отпустило. Я поставила творог на стол и четко произнесла, что греть не буду и съем его так. А бабушка, ладно бы третий раз бы мне говорила, а прям с первого раза, обращаясь к папе моему, говорит: «Жень, объясни этой тупой, что нельзя есть творог из холодильника, у неё ещё горло не прошло». Говоря это, она поставила ладошку мне перед лицом, указывая на меня. А мне, надоевшей терпеть очередное обзывание, пришла в голову идея задеть её руку, то есть не ударить, а обратить на себя внимание, очень слабо шлёпнуть, даже не пять дать. И что думаете? Она выкрутила мне руку так, что я думала, что лишусь руки. И ударила меня. Батя всё это слышал и видел, как я побежала в туалет потом. Баба орала и ворчала, потом ушла. А я через 10 минут вышла из туалета и всё было ок. И к чему же ты клонишь, если всё нормально закончилось, спросите вы? Да к тому, что вышла мама, уложившая сестру с вопросом, что был за шум. Объясняли и я, и баба, но у каждого была своя правда, у меня обычная, а у бабушки, что я её избила. И мама, конечно же, поверила своей маме. С фразой, что у неё суставы хрупкие, хотя мне казалось во время удара бабушки, что у меня всё кости порвутся, она наорала на меня, наказала меня надолго на шутер теперь ещё и обижена. Я пыталась доказать, что я её не трогала, но это, кажется, было лишним. Теперь, помимо «лжи» и «избиения», я ещё и «перечила» родителям. А батя не при делах сидел на тумбочке, ну я думала, сейчас хоть бы заступился, смотрела на него, как могла, а он? Я понадеялась, а он сказал, что мама права и я буду наказана. Что в его время за моё «ничего» мне бы шею выкрутили. Я закрылась в туалете и не выдержала и произнесла, что я его всю жизнь за него заступаюсь, а он… А он сказал, что он этого не просил и ему это безразлично… Что я сама виновата, и что он не обязан меня оправдывать… Мне больно это писать, больно было тогда и до сих пор, я его так люблю… Что мне делать?

Я — 14 летний подросток, который практически влил 3 года своей жизни в ПК из которых 1 год убил мою личность. Мой первый компьютер мне купили буквально в 6 лет и с тех пор я начал увлекаться компьютерными играми. Вплоть до 6 класса я нормально учился и в свободное время играл в ПК. Но вот пришёл период, когда я нашел некую ММО игру (на тот момент мне было 13). По началу всё шло гладко и игра зацепила меня. Но время шло, я развивался в игре, буквально забыл про реальную жизнь и лишь малую часть времени я уделял на то, чтобы ходить в школу. На уроках я сидел вялым и думал лишь о том, как мне правильно развиться чтобы поразить своих «Тиммейтов». Это и привело к тому, что я буквально перестал запоминать материал и вместо того, чтобы самостоятельно делать домашнюю работу, просто списывал всё с ГДЗ. С некого момента я начал получать стресс от игры, стресс в больших объёмах. Этот стресс не редко вызывал нервные срывы. По итогу я проиграл примерно 8-9 месяцев в эту игру и наступил май. Прийдя домой я решил тщательно поглядеть на своё отражение в зеркале, из-за того что солнце ярко светило, я сразу же увидел отсвечивающие белые волоски в количестве 5-6 штук и заметные морщинки на своём лбу. Именно тогда я забросил эту игру из=за своего страха. И вот, сейчас идёт месяц — октябрь. Я в крайне плохом психическом состоянии. Моя учёба превратилась в ад. Дома отец, который игнорирует моё присутствие в этой семье и мать, которая искренне любит меня, именно это и ломает мне сердце. Ведь я понимаю, что если выскажу всё вышенаписанное матери, то её мнение обо мне значительно упадёт. Но при этом мне надоело держать на своём лице фальшивую улыбку жизнерадостного человека, зная, что я обычный задрот, который этим же «Задротством» сломал себе жизнь за год. Всё что я хочу — просто вернуться в прошлое на год, не заходить в эту чёртову игру и наконец-то взяться за ум. Но к сожалению такой возможности нет и не думаю, что будет…

Девушка ставит в сообщениях сердечки, это знак любви или нет? Она знает, что я её люблю, но сомневаюсь во взаимности.

Я устала… Всё что я хочу — это отчислиться из своего универа. Я устала лежать и каждую ночь плакать и ловить панические атаки. А всё из-за того, что я не могу закрыть долги по учёбе. Я согласна даже заплатить, но они принципиальные и не берут денег.
Так ещё и родители давят на меня. Ведь они нашли деньги на учёбу и тут я со своим «я хочу отчислиться». Хотя я сразу сказала, что не хочу учиться. Я просила всего лишь 1 год, чтобы отдохнуть от учёбы. Меня даже слушать не захотели.
У меня все мысли в кучу. Я хочу отчислиться. Хочу перестать думать об этой учёбе. Хочу брать отпуск ни на сессию, а тогда, когда я правда хочу отдохнуть.
Если это действительно кто-то читает, я вам советую несколько раз подумать про заочную систему обучения.

Мне почти 14 лет. У нас с мамой бывают только конфликты, споров совершенно нет. Пусть я и не права, она всегда настаивает на своём, меня совершенно не слушает. Не бывает выяснения истины и всё что характерно спору. Она даже и не знает различий этих двух понятий.
Ладно если бы на этом всё, но на этом не всё. Она постоянно меня морально уничтожает, иногда даже и физически. Использует слова
«с*ка, тварь, заглохни, иди на***, противозина, фома неверующая» и т. п. И даже говорит, что меня ненавидит.
С детства она меня избивала (но сейчас почему-то уже не так часто и не больно), говорит, что я по другому не могу и не слушаюсь. Тогда она говорила, что любит меня, даже тогда когда ругает. Но даже в то время мне было противно слушать её извинения, я перестала использовать телесный контакт, который так любила. Сейчас же и извинений никаких нет, прямо говорит, что меня ненавидит, когда я «нехорошая и спорю». Но это не настоящая любовь! Я так хочу, чтобы она перестала оскорблять меня, я так хочу, чтобы у нас не были только конфликты… Я так хочу, чтобы она любила меня! Я только сегодня поняла это. Я наконец-то поняла, что я просто хотела, чтобы она любила меня и во время «споров». Что мне делать?
Эти конфликты возникают ни с того ни с сего, невозможно предугадать. Иногда может посмеяться, иногда может накричать и растянуть всё, внимание, на несколько часов! Это всегда так! Каждый раз у неё «точка кипения» продолжительно на долгое время! Она по другому не может.

Не знаю, как начать этот рассказ, но всё изменилось. Изменился я, мой настрой и взгляд на жизнь. Я недавно заканчивал 11 класс и сдал не совсем идеально экзамены. Ещё в этот период я впервые реально влюбился в одну девушку. Она невероятна, по другому не скажу, не знаю как это чувство описать. К сожалению, она уехала в другой город учиться и я не смог ей признаться в чувствах и они всё ещё томятся во мне.

Так вот, я решил пересдать в следующем году экзамены по собственной инициативе (и мотивация есть), поступил в колледж, чтобы в армию не забрали, но оказывается в моём плане есть нюансы.
Колледж — полная хрень, я не могу в нём и минуты провести, мне в нём плохо. Ужасное образование, ужасная архитектура, всё ужасно.
Мне противно там быть, я убегаю каждый день оттуда после второй пары (их четыре каждый день).
Я не хочу тратить время на него и хочу пойти на работу (смена 2 через 2), но, если уйду из колледжа, то заберут сразу же в армию. Нет никакого желания идти туда, особенно сейчас.
27 октября нужно придти в военком на мед. обследование, уже обнаружил у себя комбинированное плоскостопие, но степень узнаю лишь в четверг. Как всегда не верю, что всё пройдёт хорошо и что я смогу не ходить в армию.
Я не верю уже ни во что. Каждый раз облом. На каждом шагу подстерегает неудача и не понимаю почему. Высказаться некому из окружения. Друзья построены на рофлах, шутках, а папа не умеет в такие разговоры.
Живу один, будто с ума схожу. С друзьями редко вижусь в последнее время, да и сам избегаю встречи. Не хочу видеться с ними.
Недавно начал пить алкоголь (не водку и пиво, весьма хороший) и он вроде немного помогает, хотя возможно это самообман.
Короче, я сломался.