Что делать?

Состою в отношениях с молодым человеком, но химия ушла и стало скучно, что делать? Пока я нахожусь в отношениях мне и другие нравятся, но головой я понимаю, что мой парень меня любит. Что делать? Может я не создана для отношений?

С детства мою младшую сестру любили больше и позволяли делать всё, что она хочет. Я же старший ребёнок в семье, за меня решили всё. Сейчас я закончила медицинский и учусь дальше в ординатуре. Как говорили мне родители, нужно учится и всё будет, что я и делала. Сейчас мне 24 и у меня нет ни парня, ни хорошей зарплаты. Моей сестре везёт наверное. За её обучение платят родители, она нашла себе молодого человека и устроилась консультантом в магазин. Получает прилично и в семье всё хорошо. Где я ошиблась? Папа говорит, что сейчас я сижу на шее. Но по другому не получается пока, зато моя сестра — идеал. Очень тяжело. Вроде учёба, работа на полставки врачом, ум и готовность браться за работу, а счастья нет. Почему мне не везет? Я люблю сестру, но возможно в глубине души завидую ей. Что мне делать? Где что-то пошло не так?

У меня не очень хорошие отношения с мамой. Если я делаю что-то по своему, она начинает злиться. Например, если мне понравится какое-то аниме и я захочу поставить любимого персонажа на аватарку — через 5 минут уже вижу сообщение от мамы: «что с аватаркой? ужас, меняй». Соответственно, рассказывать об интересах для меня под запретом. Также с музыкой, любимыми фильмами и всем, что мне нравится. В том числе мне запрещают заводить соц. сети и где-либо регистрироваться без её контроля над этим.
Ещё она постоянно заходит в мою комнату, а если я скажу, что хочу посидеть одна — мама разозлится и будет скандал. А если я в это время ещё сидела в телефоне, то ещё хуже. Пойдут вопросы: «что ты там смотришь?», «ты что-то скрываешь?». После таких её выходок я даже научилась различать её шаги до комнаты, вовремя убирать телефон, а также скрывать некоторые соцсети в моём телефоне. Но это всё равно не очень помогает.
Говорить с ней бесполезно, по её мнению личных границ у меня быть не может. Что делать?

Я люблю парня уже пол года или год. Мне 13, ему 18, зовут его Рома. Вот недавно я ему призналась, что люблю его. Он сказал в этом нет нечего плохого. По интернету он со мной хорошо общался, но сейчас игнорит меня и по интернету и когда играем в волейбол. Когда нет много людей, он может мне сказать привет, например когда катаюсь с подругой на велосипеде, он едет мимо говорит: «что вы катаетесь?», мы говорим: «ага». На волейболе он обращает внимание на девочек, которым так же как и мне и общается с ними и они с ним. Я очень сильно ревную. Прихожу домой, плачу, что он не обращает на меня внимание, хотя раньше обращал.

Это было летом. Мы играли на улице в волейбол, на волейбол ходили девочки и мальчики лет от 12 до 19. Я была в команде, где была одна тётя, ей лет до 30 или больше, она любит волейбол и был парень, которого я люблю. Ему 18. Мы иногда общаемся, очень редко. Мы играли в волейбол, на мне были светло синие шорты. Когда я потею, внизу там где попа появляется мокрое пятно. И на этот раз так случилось, что я очень вспотела. Но когда мы играли, я этого не почувствовала и не знала, что у меня там пятно. Я поворачивала голову до команды и посмотрела на тётю Машу, она смотрела на мои шорты, я не придала значения. Пришла домой, а у меня мокрый большой след. Мне было очень стыдно, что вся команда, в которой я была, увидела, что у меня мокрое пятно и плюс возможно они подумали, что я протекла или ещё хуже. Вот уже прошло лето и уже осень и я вспоминаю эту историю, мне очень стыдно. После той истории я ходила на волейбол, мне никто нечего не говорил и не обсуждал, все говорят со мной, никто не отворачивается. Но как мне забыть это?

у меня нет человека, которому я могу выговорится. Я больше не чувствую себя одинокой так остро, но я хочу с кем-то говорить, обсуждать свои мысли, чтобы меня слушали и что-то отвечали, помогали и я в ответ буду слушать отвечать помогать. Хочу настоящего друга.
Мне сейчас тяжело и я как чмо пишу на сайт для анонимных высказываний проблем. Это грустно. Но как их заводить? Времени и энергии на это нет. Учёба давит, парень давит, семейные проблемы давят. Раздумья о будущем давят. А я молчу и держу всё в себе. Мне плохо.

Я встречаюсь со своим парнем около 5 месяцев, но я уже очень-очень устала, но я не могу без него. Всё началось с того, что его очень волновало моё прошлое. Да, я была глупой девушкой, я сама это понимаю, но он всё это преумножает в сотни раз. Сначала просто волнуется, мы это обсуждаем, потом ещё сильнее волнуется. Мы ссоримся, он разбрасывается словами. С каждым разом всё сильнее и сильнее. Обзывает с каждым разом всё хуже. Я начала плакать гораздо чаще, в раз так пять чаще.
У него несколько раз пропадали чувства ко мне. Блокировал аватарки, менял обзывал в статусе, делал мне больно. Но я так старалась и стараюсь из этого что-то склеить. Хочу быть с ним. Я ему верна и не думала и не думаю изменять. Я хочу построить с ним своё будущее, завести семью. Возможно это смешно, но это мои первые отношения. Я не хочу отношений на неделю, я хочу крепкие хорошие отношения. Много чего хочу, у меня много планов.
Я устала и в последнее время часто ныла, а он студент и часто бывает занят. На него наверняка всё давит и в общем я — это просто дополнительный геморой. Он сказал, что устал, что больше меня не любит, что я ему больше не нужна и я ему никто. Но снова я всё вытянула. Продолжаю тащить эти отношения на своем горбе, ожидая от него инициативы и что вот ну когда-нибудь он будет делать так, когда нибудь тоже будет вести себя так как у девочек в тиктоке, где их парни дарят им вкусности, когда им грустно, где они приходят, где они их лелеют, любят, говорят о их значимости, дарят им цветы, тоже стараются что-то делать.
Мне не хватало внимания, я всё держала в себе. Потом начала это говорить. Я говорю о чём волнуюсь, но стоило наверное молчать. Я тоже не очень поступаю, но я несколько раз извинилась, пыталась что-то сделать. Я блин хотела к нему придти с письмом, когда он мне написал за три дня молчания, а он потом выдаёт: «ну вообще-то я не собирался писать это, просто предупреждаю, что не сможем встретиться ближайшие две недели, потому что я подрался, не хочу, чтобы видела меня таким».
Но я очень хочу его увидеть. Я волнуюсь. Хочу его крепко обнять, гладя по голове и спине говорить что-то, целовать. Но мне кажется, ему это не нужно. Он сказал, что не впустит меня. Сказал, что не любит и это правда. Так а я дура ещё хочу придти с каким-то подарком в жопу его целовать. Мне обидно за себя, но я пропускаю его плохое отношение ко мне, потому что люблю или мне кажется что люблю…
Я не знаю, но порой так обидно за себя. Хочется тоже, чтобы хотел придти, чтобы пришел просто увидеть, обнять хотел, что-то мне сделать. Я когда злюсь, я всегда это хаваю, чтобы ничего не портить и уж точно его не обсираю, как он меня.
Хочу, чтобы и он так делал. Я конечно понимаю, он занят, ему тяжело, он устал. Но почему я не могу устать?! Почему всегда он, но никогда я? Я робот или как?
Но я не хочу отказываться от своих слов, сказанных ему. Не хочу отказываться от чувств, не хочу отказываться от него. Почему я не хочу, а он меня разлюбил за три дня? Я, когда он мне написал, ещё купила материалы, чтобы придти к нему с подарком, извиняться, целовать его.

Честно, я не знаю, почему так всё плохо, почему всё и все так ко мне относятся и зачем я вообще в этом мире. Очень часто на меня орут, говорят, что я говно, плохой сын, друг. Учась в 9 классе. Я наслушался столько говна в свою сторону, что если я начну перечислять это всё, можно будет писать книгу «детская травма, или как я стал другим человеком». Ты всем должен, но тебе никто не должен — мораль жизни такова. Нельзя относиться ко всему в этом мире добро, спокойно, чтобы получить положительный ответ. Хорошие поступки никогда не запоминаются, и на сколько бы ты не был хорошим человеком, никто не будет этого вспоминать. Как стать нормальным жизнерадостным человеком? Да ни как… Делай всё что ты хочешь в порядке разумного и у тебя всё получиться.

Проблема с табелем оценок. Мы собираемся переезжать в другое место и мне нужно уйти из моей нынешней школы. Вопрос: сейчас начало учебного года, четвертных оценок нет, какие оценки будут в табеле? У меня по одному предмету 2 единицы, есть ли смысл их исправлять? Уже сказали классному руководителю про уход из школы.

Я поступила в колледж и стала общаться с мальчиком одногруппником, которому нравлюсь (будем называть его Д). Когда он мне написал впервые, то был со своими друзьями (нашими одногруппниками) и спросил, что я думаю на их счёт, я ответила что хороший и (будем называть М) классный. Мы стали плотно общаться с Д и даже сходили погулять. Как-то перекинулись в переписке словами с М и тот стал говорить, что у него нет девушки, хотя Д говорил, что она есть, но М сказал, что тот врёт. Потом оказалось, что она есть, то есть он мне наврал. Сейчас я узнаю, что М думает мол мне нравится, т. к. тогда в переписке я сказала, что он «классный» но ничего не имела в виду, он сам себе надумал и в тот момент, когда я это написала говорит Д, мол «она на меня запала, ты в пролёте». Вчера мы ходили гулять с Д и я рофлом после написала, что «мне же нрав М» и Д это ему перекинул. Мы просто хотели посмотреть на его реакцию. И я в тот момент узнаю от Д, что М говорил ещё неделю назад, мол от меня воняет и пусть купит мне дезик (мои духи кензо были в шоке) и что у меня ужасная улыбка, скажи ей, чтобы не улыбалась. Так вот, когда Д перекинул моё сообщение М, тот стал говорить «Что? Так и сказала? Пипец, скинь переписку, что дальше?». Меня зацепили его слова про то, что от меня плохо пахнет и зубы. Я хочу к нему подойти и сказать всё, что о нём думаю и что он мне нравится это был рофл и вообще он стрёмный и т. д. Скажите пожалуйста, что мне делать? Может я ему нравлюсь и он так пытается меня обосрать, чтобы я перестала нравиться Д?