Что делать?

У меня не вопрос, просто хочу выговориться. Я устал ото всего, от школы, от родителей, да и в целом от жизни. Я, наверное, выгляжу смешно. Меня никто не любит, никто со мной не хочет общаться. Я толстый. Я нашёл девушку, я ей даже понравился, но она пропала из сети. Не появлялась уже 10 дней. Меня все почему-то обвиняют, даже когда я совсем не причем. Неужели я настолько ничтожное создание? Меня никто не может поддержать, ни один человек. Я отличник, но я устал учиться. Каждый раз, когда я получаю три, мои родители отбирают у меня телефон, начинают ругаться. У меня даже нет своей комнаты. Я устал.

Мы гуляем в компании и мне нравится мальчик из компании и я рассказала об этом подруге, надеясь, что она сохранит это в тайне. Но она рассказала всем в компании и мне очень стыдно перед всеми. Теперь меня все стебут, что мне делать?

Почему во взрослой жизни нет искренности? Её можно найти только максимум в прошлых связях и то не везде, что не так с людьми? Неужели всем так нравится тупое выживание? Зачем нужна жизнь с пустотой внутри и во вне? Даже редкая откровенность выглядит как цирк наигранный, даже мерзко смотреть. Человек вроде говорит от себя, но он как будто врёт. Все заглохло, словно автомобиль, если неудачно отпустить сцепление. Кто отпустил сцепление общественного сознания? Может мне кажется и это у меня проблемы? Может я нахожусь не там, где должен быть, не на своем месте? Поэтому всё кажется таким? Это меня невероятно бесит. Если человеку всё равно — он мёртв. Вот так я считаю. После 20 лет будто все сошли с ума. Если люди хотят жить в удовольствие — неужели им нравится быть такими? А значит люди — тупые животные, которые живут ради выживания и готовы на всё ради своей никчёмной жизни (на все возможные пакости). Я не обо всех, но тенденция такая получается. Всё ищу подтверждения своей неправоты, ведь я так хочу быть не прав, поверьте. Звучит как детский сад, вы скажете, а всё это выглядит как лютейшее сумасшествие. Какое-то большинство решило, что так надо, а все рады принять эти неадекватные, нечеловеческие правила игры. Люди, очнитесь! А ещё это тенденция модная быть шлюхой, типа это круто. Каким местом это круто? Это не круче, чем быть примерной, порядочной леди. Но почему-то первым вариантом любят кичиться гораздо чаще. Хотя кому какое дело, живи как хочешь, если это другим не мешает, но так от этого восхваляться: «я шлюха"' — да иди ты. А я должен обрадоваться и хотеть тебе присунуть, как все эти кобели, которые тебя дрючат? Полный бред. Не такая как все шлюшка и не стесняюсь этого стала обыденностью и не такой как все совершенно. Все стремятся быть не такими как все, особенными, что теперь каждый второй — копия остальных таких — не таких.

Недавно я поняла, что такое потеря… Потеря не в смысле смерти кого-то, а то, что уехал очень далеко и не известно на какое время очень дорогой мне человек!
У нас не было отношений (вернее мы это не называли так), мы беспокоились друг о друге, ждали встречи, делали приятно! Весь мир опустел и я поняла, что такое радость в мелочах! Я надеюсь, кто-нибудь прочтёт этот текст и начнёт ценить каждый день! Потому что ценно всё! Каждый день, час и минута! Я так жалею, о каждой минуте, которую мы не повели вместе! Эта точка убивает меня, это невыносимо, потому что ты не знаешь, сколько ты будешь ждать его…
И я даже не понимаю, как можно задуматься о другом мужчине… Мне достаточно много лет и я любила уже когда-то, но это совсем другие ощущения, я не хочу браков и так далее, я хочу, чтобы рядом был партнёр по жизни!
Тот человек, который будет говорить о том, что думает и чувствует, который будет так же ждать и от меня высказываний. Но… Я боюсь, что сделаю что-то не так, боюсь оступится, или меня будет много (хотя сейчас я получаю одно смс, из-за обстановки). Нет это не важно… Лишь бы он вернулся живым и здоровым, целым и невредимым! Это моё самое большое желание! Вопрос в том, смогу ли я справиться с этим напряжением? Насколько я сильна? Про верность речи не идёт… И ещё один страх. А вдруг, когда он вернётся, он поймёт, что я не то что ему надо? Смогу ли я пережить это? И ведь так может быть, и это нормально!
Но я искренне хочу прожить свою жизнь так, как было всё раньше. Счастье в мелочах, когда он храпит рядом, попить пива вечером перед телевизором, когда он съедает всю приговорённую тобой шарлотку (хоть она и слишком сладкая), именно он обрабатывает твои колени перекисью, потому что ты опять упала и кстати носит её всегда с собой, потому что кто-то неуклюжий.

Народ, всем всем привет. Мучает вопрос прошлого. Хочу узнать у вас, как нужно было правильно поступить в одной ситуации. У меня раньше была группа про мемы, делали мемы про людей. Были и плохие мемы, которые могли оскорбить человека, один мем мы сделали про одного человека, а у него брат авторитет в станице, он увидел, потом написал мне, что надо встретиться, тогда останусь целым, я согласился на встречу, на следующий день он приехал на машине с друзьями, плюс ещё вторая машина была. В той машине, в которой я ехал, был мой друг, он сказал, что всё нормально будет, что я просто извинюсь и всё. Потом мы поехали в неизвестном направлении, но я ничего не подозревал, мы нормально ехали и разговаривали, они завезли меня за рощу, там где нет свидетелей, и тот тип, про которого сделал мем, вышел из машины с фало*ом в руке и начал бить меня. Я хотел его ударить, но рядом стояли его друзья, которые меня в два раза больше и сильнее, они угрожали, чтобы я не трогал его, в итоге он меня бил этим х*ем по лицу, затем остальные подключились и тоже стали бить фало*ом меня, остальные снимали. Потом заставили встать на колени, я встал. Тот самый авторитет на меня залез и х*й прикрепил ко лбу. Короче, я был полностью унижен, я согласен, что я не прав за то, что я сделал, я и мем про пацана того сделал и обозвал его в комментах, но такого позора не заслужил. Сейчас эти пацаны мои друзья, хорошо ко мне относятся, но я всё равно не могу эту ситуацию отпустить из головы. Так вот, чтобы вы сделали на моём месте? И как нужно было правильно поступить, начал бы драться, то могли бы уб*ть меня, они очень жестокие, но и позора этого не хотел ощутить, просто в тот момент страх взял верх и я просто не был готов к этому развитию событий, встал в ступор, поэтому ничего не смог ответить. Получается, что я не пацан? Даже не смог дать сдачи и не вставать на колени. Они уже заранее всё продумали.

Странно ли, что я хочу, чтобы моя жена одевалась сексуально? Не как шлюха конечно, в пределах нормы.
Мне нравиться, когда жена надевает что-нибудь сексуальное, красивое и когда красится ярко. Нравится, к примеру, обтягивающее платье выше колен, не так, чтобы задница видна была, а чтобы это выглядело красиво. Тли юбку по короче, чем обычно носит, кофточку с вырезом. Куплю ей, она оденет разок, куда-нибудь сходим с ней, потом опять одевает то, что наоборот скрывает её красоту. Красится ярко вообще крайне редко. А она говорит, что странно, что у её подруг наоборот мужья запрещают одеваться откровенно, а я наоборот покупаю, но мне нравиться, что рядом со мной красивая девушка. Вот сижу думаю, они странные, что запрещают или я?

Мне очень нравится человек, первый раз в жизни. И это к сожалению не взаимно. Я целыми днями думаю об этом человеке, ищу постоянно в толпе взглядом, подмечаю схожие черты в людях, запоминаю всё то, что связано с этим человеком, постоянно хочу хоть как-нибудь коснуться — это сводит меня с ума. И не получится просто взять и оборвать общение, это невозможно. Возможно мне действительно необходимо пресекать вообще любые пересечения и общение с человеком. Мне надоела эта своеобразная зависимость, трата времени и мыслей на человека, которому по большему счету плевать на меня.

Я встречалась с человеком 4,5 года и мы расстались. После он сам сказал, что пригласил свою бывшую одноклассницу в ресторан…
Мне больно, даже не из-за этого, а потому что я делала всё для этого человека, а меня даже с днём рождения забывали поздравлять, плюс каждый раз выбирали не меня, а я всё прощала. Я знала, что ему было (возможно) удобно со мной. Не знаю, что мне делать дальше. Для меня мир будто остановился. Мне очень плохо, но головой я понимаю, что с ним мне будет ещё хуже. Помогите, что мне делать, как заставить себя делать хоть что-то?

Я учусь в 10 классе и мы начали сдавать пробные тесты. Я набираю около 60-70 баллов из 140. Сначала для меня это казалось нормальным, так как ещё есть целых два года и если я буду усердно учиться и заниматься, то наберу высокий балл. Но моя мама недовольна, говорит, что это очень мало и т. д. Для меня это было как удар. Совсем отпало желание учиться или делать что-либо. Она сама учительница и всегда говорит родителям своих учеников: «постарайтесь понять своих детей, они стрессуют из-за тестов, окажите поддержку и т. п». Но что она говорит мне?
Если бы я была в 11 классе, то да это мало. Но есть ещё время. Я как бы ждала поддержки от неё, типа для начала хорошо, если будешь ещё учиться, то у тебя всё получится. Но нет, она говорит, что этого недостаточно и не раз. Сама я очень эмоциональная личность и не стрессоустойчивая. Каждый раз думая об этом, хочется плакать…

Короче, я влюбилась в парня из другого города. У нас всё взаимно. Он старше на 5 лет. И я думаю, что делать… Оставаться друзьями, или попытаться как-то быть вместе с ним?