Что делать?

Мне 18 лет, учусь на третьем курсе в колледже. Я не умею отдыхать. Я не могу расслабиться, в моей голове постоянный поток мыслей, это продолжается последние недели три. Я не могу структурировать и объяснить саму проблему, я знаю, что всё это несерьёзно и вероятно от слишком хорошей жизни. Я постоянно думаю об учёбе и том, что мне нужно сделать за день, что сделать завтра, на выходных. Отдыхая, смотря фильм, просто лёжа, я думаю о делах. Но только думаю, мне с трудом даётся сесть хоть за что-то, а долги только копятся.
Меня всё бесит: меня бесит, сколько времени уходит на поддержание базовых нужд организма, бесят некомпетентные учителя, по вине которых у меня не стоят оценки в нужных местах и за кем я обязана из-за этого бегать, меня бесят их придирки, адресованные всей группе, но которые я принимаю на свой счёт и хочу просто сорваться на них, я не хочу ухаживать за собой, не хочу умываться и краситься, не хочу идти на учёбу, не хочу начинать ничего нового, не хочу слушать и видеть всю информацию в интернете, о том, что творится в мире, тем более, не хочу тратить время зря… Ком в горле и я хочу просто вдоволь наплакаться и покричать (но увы, я живу в общежитии и не хочу нагружать беззаботных соседок своими переживаниями, возникшими на пустом месте), поспать, о да. Поспать сутки, я уже могу спать 16 часов и видеть прекрасные, очень насыщенные сны. Я вижу сны всегда, даже если усну на паре, в эти доли минуты, я засыпаю даже просто стоя на остановке на морозе, буквально начинаю отключаться и просыпаюсь только от дерганья, когда собираюсь упасть. Я просто хочу абстрагироваться и изолироваться, ни с кем не разговаривать, не видеть, не думать, но это невозможно, ведь я обязана ходить на пары, чтобы не копить пропуски. Я хочу жить, не думая, хочу развиваться и узнавать новое, хочу деградировать, хочу взяться за учёбу, хочу просто отдохнуть, уснуть и жить в прекрасных снах, я не знаю, чего хочу, меня всё раздражает до дрожи и сжимания в груди. Я не хочу нагружать немногих моих друзей такой фигнёй. Я не жду совета, я не представляю, какой совет может помочь, вероятно, собрать волю в кулак или что-то такое, я не знаю, я просто хотела написать это хоть где-то…

Родители вечно говорят про учёбу. Если я вступаю с ними в диалог и хочу с ними поговорить о чём-нибудь, то они почти сразу начинают напоминать учёбу, то что у меня есть тройки в четверти (а их всего три), то что я якобы лентяй. Мне они сказали, что если будет ещё хотя бы одна тройка в следующей четверти, то я не буду играть в игры, а это любят многие, как и я (в целом мои родители хорошие и заботливые, но школа это какой то круг ада…).

Я не знаю, что мне делать. Я не могу забыть свою бывшую… Я хочу вернуть её, хотя и знаю, что сейчас у неё есть молодой человек и мне даже её подруга раскладывала всё по полочкам, говоря то, что она меня больше не любит и не доверяет. И то, что этого человека я уже потерял. Меня мучает это всё, я не хочу молчать, но и не знаю, что делать… Я пытался её забыть, много раз, но все мои попытки заканчивались провалом…

Я не могу понять себя. Такое чувство, будто я больше ничего не чувствую, не чувствую себя человеком и личностью. Я постоянно себя оскорбляю и много вру, я вру всем и не знаю зачем. Мне очень одиноко, я пытаюсь найти друзей, но меня видят, как тёмное пятно. Мне очень страшно и больно, никто не видит меня, как живое существо… Я уже сама так думаю. У меня совсем нет друзей, нет человека, с которым я могу поговорить.
Я не знаю, что делать и как это изменить. Я просто хочу, чтобы на меня обратили внимание, но это просто невозможно. Мне 17 лет и единственный, кто хоть немного меня слушает — это моя бабушка. Но даже так она не способна мне помочь. Я просто уже ничего не чувствую, возможно я просто умираю медленно и мучительно наедине со своими мыслями и комплексами… Что мне делать и как с этим быть? Я не знаю и возможно никогда не узнаю. Я хочу быть счастливой, гулять до рассвета и больше не плакать… Мне не хватает сил чтобы встать с кровати, чтобы что-то сделать. Я не хочу учиться, не хочу есть и пить. Хочу лечь навсегда. Я просто не знаю, что происходит я путаюсь в своих же мыслях. Я не контролирую себя. Я ничего из себя не представляю. Я много плачу и совсем не люблю себя и я не знаю, как с этим быть, мне никто не помог и возможно уже поздно что-то делать.
Я просто хочу знать… Хочу верить, что рано или поздно я стану кому-то нужна.

Что делать, когда тебе 21, а ты не работаешь? Хочешь попробовать себя во фрилансе, но боишься, что это займёт много времени на продвижение. Но на обычной работе ты не можешь находиться. Работаешь там около месяца, потом меняешь.

Здравствуйте, мне 17 лет и в этом году я поступила в медицинский вуз. Отучившись полных 2 месяца, ко мне приходит осознание того, что медицина это не совсем моё. Я точно могу сказать, что это не из-за долгов по учёбе или нюансов с процессом обучения. Хотя смело можно сказать, что структура обучения здесь оставляет желать лучшего… Но это уже не по теме. Сейчас я понимаю, что это дело нужно оставлять и забыть про него, как страшный сон. И даже знаю на кого можно поступать — химик-технолог. Да, можно спросить, ну деточка, раз ты знаешь, чего хочешь, то зачем сюда пишешь? У меня есть сомнения по поводу того, что я не сделаю роковую ошибку в своей жизни. Врачи могут хорошо зарабатывать (врачи узких направленностей), именно это мне и нужно. А вот инженер… Они тоже хорошо зарабатывают, особенно нефтегаз, а это то, куда я мечу. Мне важно понимать, что инженер химик-технолог это так же и востребовано и перспективно. И наверное единственное место где я могу это узнать, так это такие форумы. Спасибо за внимание и ответ!

Я купила собаку без разрешения мамы. Она придёт уже скоро. Что мне делать? Как смягчить её шок? Я когда покупала не думала, что скажет мама. Знаю, какая теперь на мне ответственность, я правда могу заботиться о собаке. Просто мама этого не понимает и думает, что перед ней всё та же маленькая и не ответственная девочка. Вот сейчас мне по-настоящему страшно стало. Она скоро придёт! Заказывайте гроб, потому что я думаю, что не выживу.

Если муж постоянно отлынивает от того, чтобы сделать мне сюрприз и устроить романтический ужин или день, не важно, в ресторане\спа\отеле, только говорит, что сделает, а потом сливается. Нормально ли мне будет самой себе всё заказать, сделать и одной сидеть например в рестике или спа и наслаждаться вечером, процедурами (на свои деньги, работаю, не завишу от мужа)? К слову, я ему устраивала не только в нашем городе, а и в других романтику по типу ресторана на крыше, с оформлением, просто на его проф праздник стол заказывала и шары, удивляю его всячески, это ведь важно для семейной жизни, чтобы в рутине не погрязнуть. Всегда стараюсь выбирать только красивые и нужные подарки, по типу обуви ручной работы, дорогого алкоголя в купаже. Обидно мне чтоли и неприятно, хочется и к себе такого отношения. Женаты 2.5 года, выгляжу красиво, двое детей.

Девушка, 15 лет. Я устала от того, что я постоянно вспоминаю прошлое. Спасибо папе, что помогает напоминать о себе. В 2021 в начале октября родители развелись, после этого он ни разу не позвонил мне, не написал, не поздравил с праздником, а сегодня он пришёл к бабушке и поздравил её с днем рождения, но даже не поздоровался со мной. Зашёл со своей женой и со своими детьми, то есть детьми этой жены. Он меня кинул в ЧС, я не могу ни написать, ни позвонить. Капец, что мне делать, как забыть его, чтобы не вспоминать его?!

Если мать хочет сдать ребёнка в детский дом, а он уехал в другой город и живёт со своей парой, сможет ли она это сделать? Ребёнку 16 лет.