Что делать?

Здравствуйте, я парень. Такая проблема — я очень сильно потею между ног и морально мне очень страшно, что кто-то это увидит, заметит.
Подскажите пожалуйста, как быть?

Мне 12 лет (многие подумают, что я слишком маленькая для этого и со временем это пройдет, но я тоже на это надеюсь). В общем, мне очень сильно понравился один парень и я попросила свою подругу познакомиться с ним, ну она и познакомилась с ним и заодно рассказала всё про меня и что я хочу. Так он стал меня ненавидеть и везде меня заблокировал. Сказал, что не хочет со мной знакомиться, но с моей подругой познакомился и они нормально общаются и переписываются. Но я тоже так хочу и мне становится грустно, когда она говорит, что они переписывались, ведь я тоже хочу с ним общаться и дружить, но он сказал, что я его бешу и что он видеть меня не хочет. Но мне совсем не обидно было от этих слов, ведь это я знала. Простите конечно, я знаю, что так делать нельзя, сказали ведь, что не хотят знакомиться, но я всё равно хочу его добиться, мне уже кажется, что это зависимость, так как совсем не обидно от его ранимых слов. Так я могу сделать многое, что он попросит (в разумном плане), например он попросил не попадаться ему на глаза и я готова это выполнить, но ещё обидно от того, что моя подруга меня игнорит из-за того, что я сказала, кто дал мне номер того чела (это был её парень, а она его сильно любит), она сказала, что я должна была молчать и не говорить об этом, но ещё когда она говорит о том, что её парень сделал что-то не так и ей херово, я её поддерживаю, но когда я ей рассказываю, что мне грустно и меня игнорит мой любимый, она просто говорит «И?», это для меня обидно очень…

Нормально ли, когда часто «скачет любовь» к любимому человеку?
У меня часто то пропадают чувства к парню, то я не могу без него. Я часто грущу, когда его нет, но когда он со мной я с ним веду очень грубо что ли?

Я, простите если тут будут ошибки, я делаю это на эмоциях, почти ничего не видно, Ха-ха, щас заплачу. В общем, я просто устал, меня раздражает, мой дом, я младший ребёнок семье, и скорее всего лишний. Моя бабушка, мать, сестра, да никому я не сдался, я словно не в своём теле. Моя бабушка, она постоянно упрекает меня, говорит что я хамлю ей… Я просто хочу спросить, фраза — «я не помню, чтобы ты меня об этом просила» является хамством? Если она ничего не говорит, а потом кричит, я постоянно вспоминаю, как меня пыталась она ударить в детстве, разве нормально бегать за ребёнком лет 7 с ремнём? Это какой-то нано-воспитательный процесс старшего поколения? Избиение и унижение? Моя сестра, она просто постоянно винит меня, она может и ударить, она может покрыть меня матом с ног до головы, она не хочет ничего со мной обсудить, я хочу выйти с ней на контакт, но она просто говорит, что нам не о чем с ней разговаривать, она старше меня на 5 лет, и интересы «не такие» как у неё. Но, вот самое обидное — это моя мать, буквально минут 5 назад, как я решил сюда написать, она сказала что (сейчас будет мягкая форма высказывания) прибьет меня ремнём, если я не лягу спать и заберёт телефон в «воспитательных» мерах. Я не понимаю, разве можно ребёнку, которого ты любишь говорить о том, что изобьешь его ремнём? Да, признаюсь, в последнее время она почти не трогает меня, но я вздрагиваю почти всегда, когда она просто встаёт, входит в комнату. Я её боюсь, я помню, что она делала, когда я был совсем маленьким, как можно забыть, когда тебя бьют? Начинаешь плакать? Так тебя ещё хлестанут за слезы, я… Я не понимаю, меня когда ремнём бьют, мне что, смешно должно быть? Естественно, что я буду плакать, естественно что у меня будут такие эмоции, или она что, не человек? Не понимает что организм сам это делает, ей если ногу рубанут, ей щекотно будет? Или её до синяков избивать будут, ей приятно чтоли будет? Нет, она такой же человек и будет плакать, но почему я не могу этого делать? Почему когда она доводит меня до истерик, это воспитание, а когда я ей сказал пару слов и она обиделась или же начала плакать, так я вообще, словно виновник гибели пол человечества, на эшафот меня.

Я учусь в классе со своей бывшей и она мне нравится. Мы оба психически здоровые люди, любящие себя и нанёсшие друг другу в прошлом определённые моральные травмы, из-за чего в итоге и расстались. Никогда не поменяли друг к другу насилие. Сейчас происходит многое, что делает нас всё ближе и ближе, но при этом мы всё ещё не можем быть близки из-за устоев прошлого.
Как поступить? Предложить ей попробовать начать всё заново? Или что-то ещё?

В последнее время очень заблуждаюсь в себе и своих мыслях. Не понимаю, чего я хочу от жизни. За краткий период времени накопилось много проблем, из-за которых я переживаю каждый день. Ещё и рутина сваливается из ниоткуда в виде учёбы. Не знаю, как правильно поступить, для того, чтобы всё нормализовалось. Подскажите, у кого подобные переживания, как вы с этим справляетесь? Чем можно отвлечь себя от навязчивых мыслей, и навести себя на «правильный путь»?

А у меня так сложилось, что я в свои 35 лет всё еще живу с мамой. Как бы я не старался, но у меня так и не появились ни друзья, ни отношения. Я часто оставался дома один и не понимал, что со мной не так. Мне всегда было грустно от того, что мне не с кем было даже поговорить. В итоге в 35 лет я осознал, что жизнь просто прошла мимо и всё чему я научился — это закрываться от людей и жить в одиночестве. Только сейчас решил менять свою жизнь. Хотел просто пожелать всем счастья и успеха. Цените ваших друзей и отношения, если они у вас есть. Очень легко остаться одному в этом мире.

Я не знаю, как уместить всё, постараюсь кратко. У меня идентичные проблемы, как и у большинства здесь, я прекрасно знаю, что мне не ответят и что это трата времени и ночью возможно я пожалею об этом, вернусь и удалю. Пик моей апатии это зима 20 года, мать отчим и сёстры уехали, а я осталась, т. к. нужно доучиться, да и видеть отчима не хочу, жила у родственницы, а кота отвезла в деревню к бабушке с дедом, где ныне живу (меня возят на учёбу, а тогда жила там в выходные). Зимой он заболел, почки, мы опомнились поздно, в понедельник повезли его в больницу, ему вкололи лекарство, я не слышала, что врач жаловался на корма и т. д., прописал лекарства, я уехала на пары и неделю интересовалась им по звонку, всё было так странно, чтобы в субботу узнать, что в тот понедельник его не стало. Словно что-то от меня оторвалось и сильно кровило и болело, я почувствовала как моя любовь меня покинула. Я не чувствовала такой потери, не влюблялась за все 18 лет (тогда ещё 16). Я винила всех, а больше всего себя, слёзы на грани истерики каждую ночь на протяжении года и дальше. Тогда я стала остро чувствовать, все колкие слова, что я не идеал, что я не такая внучка, какую хотели бы, что нет ни мечты, ни цели. Я не была фанатом своей внешности, но с тех пор она мне неприятна, хотя реабилитировалась после буллинга в школе, пьяного отчима, что ненавидит меня, а по трезвости терпит, чтобы высказать матери, какая я не такая как надо… Я не влюблялась, в меня не влюблялись, это тяжело для подростка, что находится в обществе мартовских котов, а если и что-то чувствую, то надо подавить. Я не имею право на это, да и надеяться и думать тоже. Настолько, что представив себя в паре, во рту слюна словно вот вот затошнит. Я боюсь сказать лишнего, но я говорю лишнее, я боюсь быть много, но меня много, даже после счастливых моментов, где мне радостно, когда все спят, я просто смотрю в стену, пока голос в душе терзает меня, обливает помоями. Я не знаю, как ещё резаться не начала, может потому что я боюсь боли. Я очень скандальна, меня легко как обидеть, так и вывести из себя. Бабушка говорит, что я родимый папочка. Стремаюсь действий, чувств (я даже ориентации своей не знаю, я боюсь перепутать любовь и зависимость). Как почувствовать, что я люблю, как избавиться от гнили в голове, от апатии я деграднула так, что даже в голове посчитать элементарные примеры не могу. Не принимаю свое лицо, своё тощее тело, своё всё, настолько, что в голове от любого позора мне в сердце летит нож или разный другой телеграм контент, желание кричать, царапаться и биться до усталости, пока не усну.
Меня волнуют от самых огромных проблем, до самых ничтожных вроде сказанного в диалоге бреда или «я не хочу с ней идти, почему я согласилась?!».
При этом я прекрасно всё осознаю, я прекрасно могу сама ответить на свои вопросы и найти ответ, но я не слышу себя… Словно это полная чушь.
Т. к. живу я в деревне и психологов нет, денег на онлайн консультации да и мошенников много… Поговорить с родными не вариант, а у друзей свои проблемы. Чувствую себя грязной, пустой и никчёмной, словно плохой NPC в игре с открытым миром.

Что делать, если друг собирается убить себя? Раньше всё было хорошо, но в последнее время он сам не свой. Недавно он признался, что хочет убить себя. Я не знаю, как его от этого отговорить и боюсь сделать ещё хуже…

Почему всегда старший и младший в семье из детей, считаются самыми главными? Все их слова — закон. Если они что-то попросят у родителей, им всё дадут это на золотой мисочке. Я средний ребёнок в семье и мне хочется больше от них любви и понимания, но добиться этого пока не могу.
В школе, а к точнее в классе, я пытаюсь влиться в компанию, но никак не могу, ведь всё что я говорю, они это не слушают и могут меня просто так обозвать. В классе у меня есть одноклассница, за которой ухаживают, уступают, помогают и т. п., ведь она всё время пытается их заманить. Меня это подбешивает, если честно. Можете посчитать меня просто неудачницей, можете сказать, что я просто завидую. Ведь всё это скорее будет правдой, чем обзывательством. Но… Что мне делать, чтобы не было такого?