Что делать?

Я не знаю, что мне делать. Я пыталась долгое время принять себя и выйти в ремиссию, но стоило мне набрать вес, как возвращаются мысли о похудении. Я хочу похудеть до костей, хочу минимальный вес, но в то же время хочу, чтобы меня любили и такой. Те, кто вышли в ремиссию, пожалуйста, подскажите, как вы это сделали? Как перестали обжираться и приняли себя?

Моей маме мужчины важнее меня… Возможно я эгоистка, но согласитесь, какой ребёнок бы не хотел быть на первом месте у своей мамы? Я всегда мечтала об этом. Начну с самого начала.
Мне 18 и я всю жизнь росла без отца. Мама не воспитывала меня толком, потому что всё мое сознательное детство она работала на двух работах, а потом ещё и очень долго болела и лежала на лечении в больнице (она инвалид 2 группы, болеет красной волчанкой). В итоге большую часть времени я жила у бабушки, но и там на меня толком не обращали внимания и целыми днями я то и делала, что бегала с ребятнёй во дворе. Когда мне было уже 13, я начала жить на постоянной основе дома, но всё ещё без маминого внимания. Когда мама приходила с работы, всегда ругалась на меня и не хотела идти со мной на контакт, ссылаясь на то, что устала. И я бы могла понять это, если бы не одно жирное но… Сколько себя помню, у неё всегда были мужчины. Каждые 3 месяца они у неё менялись, словно перчатки. И вот на них у неё времени хватало всегда, а на меня нет. Мужчины были разные: и хорошие, и моральные уроды. С хорошими я ладила и даже рассчитывала на то, что они заменят мне отца, с моральными уродами же начинался хаос.
И били, и выгоняли из дома, и унижали, и приставали, были случаи когда мать сношалась с ними прямо у меня на глазах (в 6 лет это произошло впервые, а потом на постоянной основе). Она закрывала на это глаза, а я терпела, потому что хотела, чтобы у мамы была своя личная жизнь, ведь как-то она мне сказала, что из-за меня она не смогла реализоваться, как женщина. Мне действительно было её жаль. Вы только представьте: мать одиночка, на двух работах, так ещё и инвалид. Страшная судьба.
Но я росла и во мне начала зарождаться большая обида вместе с осознанием, а нужна ли я вообще своей маме? Рада ли она вообще, что я существую? Может без меня ей было бы лучше? Я как-то задала ей эти вопросы, на что она отмахнулась рукой и сказала, что это глупости и я просто ищу повод для ссоры.
Тем временем мужчины всё чаще менялись. И это всё начало переходить за рамки морали. А потом она призналась мне, что да, личная жизнь её волнует больше, чем я, ведь я уже взрослая и её долг, как матери, она выполнила… И она права, я никогда ни в чём не нуждалась, у меня всё было, но я так и не получила от неё любви… Её всегда интересовали только мужчины, ей хотелось любви, но не моей.
В итоге, будучи уже взрослый, я только сейчас осознала, насколько же я одинока…

С мужем ругаемся каждый день. Нашла у него переписку с девушкой. Там ничего такого, но всё равно обидно. С ребёнком не помогает, если ребёнок ночью плохо спит — я виновата в этом. Я не спала сутки, так как ребёнок спал только на руках, с температурой, а муж все свои выходные провёл за игрой в телефоне. Посоветуйте, пожалуйста, что делать?

Почему когда у близкого человека приходит что-то хорошее, ты не можешь порадоваться за него искренне и даже пытаешься немного надавить на него чем-то? Словно пытаясь утешить себя? На сколько вообще это нормально?

Я девочка, мне 13 лет. Мило, в 13 лет уже какие-то проблемы, возможно скажете вы. Да. Я постоянно нахожусь в каком-то опустошённом состоянии из-за разлуки с сестрой. Ушла моя единственная поддержка, которую я уже не верну. Я перестала что-то чувствовать, я перестала просто ощущать эмоции. Мне немного страшно за себя и за свои поступки. Мои одноклассники постоянно оскорбляют меня за мою закрытость. Закрытость из-за этой потери. Я себе помогаю лишь слезами. Плохо отношусь к курению, вреду себе и т. д. С ней мы уже не общаемся, у неё нет времени. Мне иногда так становится обидно, что вроде были близки, а теперь просто как чужие люди… Простите.

Последний год я чувствую себя особенно паршиво. Мне кажется, что с каждым годом моя жизнь ломается всё больше, а мои близкие как будто не видят, что со мной происходит. Я пыталась выговорится кому-то из них, но я просто не могу разговаривать нормально с людьми, которые не видят дальше своего носа и у них всё хорошо. Я не хочу к психологу, потому что мне банально плохо говорить об этом с кем-то в живую, поэтому пишу здесь. Я просто не понимаю, как мне восстановиться, если у меня нет желания делать даже то, что я очень люблю. Мне не нравится ни моя жизнь, ни моё лицо, ни моё тело, ничего. Я просто лежу и могу только плакать, я не понимаю, что мне делать и просто хочу, чтобы я никогда не рождалась и не переживала это.

Здравствуйте, хочу выговориться и получить помощь от уже опытных людей. Не буду озвучивать как меня зовут, всё-таки это анонимно, но я девушка и мне 13 лет. По возрасту уже понятно, переходный возраст, все дела, но как никак это тяжело пережить. Чувствую сильную усталость с каждым днём, да и что нравиться ещё тяжело понять. Друзья не горят желанием много со мной общаться и к тому же они ленивы и высокомерны, думаю очевидно, потому что мне приходиться просить помощи у интернета. Родители у меня не жестокие, и я понимаю, что могу им выговориться, но всё же, это не будет та же поддержка как от близких и друзей. Я очень сильно расстраиваюсь из-за контрольных в школе, если не понимаю что-то, просто теряюсь и начинаю плакать, ощущения, будто я буду счастлива до того момента, как родители об этом не узнают (из-за прошлого меня это волнует). Хотеться вернуть «жизненную энергию» и обрести покой на душе, перестать париться по пустякам. Конечно через это проходят все, но люди, которые уже прошли через это, пожалуйста, подскажите, как выходили из этого, или как ускорить этот процесс, расставить всё по полкам? Также у меня имеются сильные проблемы с самооценкой, не могу принять себя. Не могу понравиться себе и характером и внешностью, это касается второго достаточно популярного вопроса, как полюбить себя. Пожалуйста, помогите справиться с этим, буду надеяться на вас и вашу помощь!

Мне всего 12 лет, а уже появились комплексы насчёт внешности. Я ходила к психологу, все проблемы можно излечить кроме этой… Мне кажется, что к вечеру я становлюсь уродливей, глаза становятся круглыми и на левом глазу появляется 3 веко. Я не знаю от чего это. Также у меня разные глаза, левый глаз более красивый и вытянутый, а правый как будто из говна слепили. Мне никогда не говорили, что я некрасивая, но и комплименты редко говорят. Мои мама и папа всегда говорят, что я красивая, но адекватный родитель не скажет своему ребёнку, что он некрасивый, поэтому я не верю.
Также у меня есть другие проблемы, например во мне живёт бесконечная лень, я ничего не делаю кроме времяпровождения в телефоне. Я социофоб на дистанционке, но у меня есть кружок. Также боюсь оставаться одной дома, хоть это происходит часто.

Как избавиться от социофобии? Испытываю стыд за свою жизнь перед другими людьми и чувство вины. Ощущение, что живу неправильно. Знаю, что иду наперекор, а иначе никак. Но как это принять и спокойно говорить об этом?
Эти мысли зажимают меня, я боюсь реакции людей на мой образ жизни, я боюсь, что мне станет обидно и это увидят. А когда видят, что обидно, что делают? Буллят!!! И что мне теперь делать?

Этим летом скончался мой отец. При жизни у нас ничего общего не было, только кровь. Я ненавидела его, он не любил меня.
И вот, через месяц-другой после его смерти, он начал мне сниться. В этих снах всегда происходит что-то негативное, что-то плохое и страшное. Был лишь один сон, когда мы не общались, но всё было спокойно…
Это мешает не только спать, но и жить, я даже не знаю, с кем я могу это обсудить…