Что делать?

Мне 17 лет. У моих родителей весь перечень зависимостей. В этом году я поступила в универ и мне была предоставлена выплата на 10 тыс рублей. Я думала потратить эти деньги на себя, но недавно мама надолго ушла, потом позвонила в слезах, сказала, что она в полиции и срочно нужно 5 тысяч рублей, иначе её посадят в тюрьму. Мне ничего не оставалось, как перевести ей деньги и как вы могли понять, задержали её за поиском закладок. Она вернулась домой. Из их диалога с отцом я поняла — полиция клад вернула и мама бросила подружку, не поделившись наркотиками. Далее эта подруга стучала к нам домой. Меня заставили врать ей, что матери дома нет, прятать её вещи.

Сейчас мама уехала. Каждый год она ложиться в наркодиспансер, бросая меня без еды и денег с бухаюшим отцом. Завтра она уже вернётся, но то как прошла эта неделя… Отец буянил, не давал спать, крал оставшиеся деньги. изначально он нашёл 5 тысяч, пока я была в университете. Я звонила, переживала о его состоянии целый день, а он поступил подло и украл у своей же дочери оставшиеся с той выплаты деньги. Я спрашивала его: «это ты взял?». Он отвечал: «нет, наверное мама взяла и уехала». Я бы так по сей день и думала, если бы не заглянула к нему в карманы. Конечно оставшиеся деньги я забрала.

В этот раз да, у меня достаточно денег во время уезда матери, и то, благодаря выплате. Но в предыдущие года на руках максимум 300 рублей было. У меня ещё тогда развилась социофобия, страшно было ходить одной по магазинам, но пришлось.

Так вот, затем отец попросил вызвать скорую, ему сказали нужно ехать в больницу, я собрала вещи — он передумал. Взяв деньги, я пошла принять душ. Прихожу, беру в руки телефон, там открыт сбер. До меня не сразу дошло: отец взял и перекинул с моей карты себе пару соток на бухло. Мне стало так мерзко от осознавая ситуации, с кем я живу?

Мать эгоистка, бросает каждый год и то, не с целью вылечиться, а покайфовать там за счёт бесплатных транквилизаторов. Мне уже давно известно, что не лечат её там. А отец так подло поступает, манипулирует, обвиняет меня, что если я не дам денег, он сдохнет от похмелья и это будет моя вина. Я молчу о том, что в особо острые периоды пьянки, он мог и избить меня, мать. Даже ломал ей рёбра. До сих пор кровь осталась на ковре, не отмывается, а было это порядка лет 5 назад.

К вечеру мы с папой вызываем скорую ещё раз, я уже не стала присутствовать во время осмотра. Вижу врачи спускаются, я говорю: «ты едешь в больницу?». Сказал «да» и попросил 100 рублей на проезд, я почуяла неладное, ведь врачи уже ушли, но не мог же он меня обмануть во второй раз? Мог!

Папа сказал: «нет, это не на бухло, посмотри в окно, я поеду с ними». И что вы думаете? Он прошёл мимо скорой помощи. Вернулся с пивом.

К слову, это пересказ моей одной недели жизни. Я не исключаю, что бывают и спокойные месяца, когда они ничего не употребляют или делают это так, что я не вижу или вижу, но мне это никак не вредит.

Я не знаю, зачем написала такой огромный текст, вряд-ли кто-то полностью его прочитает, даст совета, вряд-ли у кого-то подобный опыт был… Не осуждайте только. Захотелось выговориться.

Мои подруги бросили меня, когда со мной произошла неприятная ситуация и мне было очень плохо. Они, можно сказать, променяли меня. Мы сейчас не общаемся, хотя были очень близки 2 года. И также летом меня бросил парень, встречался скорее всего со мной из жалости. И сошёлся недавно со своей бывшей, прямо в мой день рождения. Теперь я постоянно вижу их вместе, целующихся. Мне ужасно больно. У меня не осталось друзей, у меня нет человека, который бы смог меня обнять. Который смог бы меня любить. Я ненавижу свою внешность. Скорее всего из-за этого я парням и не нравлюсь.
Я настойчиво думаю о самоубийстве уже месяц. Я не могу так больше. Хочу закончить своё никчемную апатичную жизнь. Хочу смотреть на лица «подружек», и чтобы они знали что из-за них я сделала это. Я не боюсь смерти, мне уже всё равно. Но есть только одна причина, которая меня останавливает — родители. Я не смогу покончить с собой, зная что им будет очень-очень плохо. Не могу. Что делать?

Здравствуйте, меня зовут Катя. Мне 17 лет. И у меня нет друзей. Я чувствую себя очень одиноко и тоскливо. А ещё мне трудно даётся учёба. Причём во всех сферах и направлениях. И от этого мне тоже очень плохо. Я всегда мечтала найти друзей-ровесников, хотя бы по переписке. Чтобы мы могли общаться, переписываться, делиться мыслями, интересными моментами в жизни, общаться на счёт учёбы и личными проблемами и достижениями. Но пока нет ни одного такого человека. По этому я решила рискнуть и написала сюда. Хотя всё плохо и я вряд ли кому-нибудь понравлюсь. Но я хотя бы попытаюсь.

Весной 2022 года я начала общаться с парнем, который мне снился за год до нашей встречи и которого летом 2021 года я замечала абсолютно везде, где бы я не ходила. Я безумно влюбилась в него, таких чувств я не испытывала прежде, но его постоянно метало: то он хочет отношений, то они ему не нужны. По итогу в июле он уехал в отпуск с семьёй и я тоже со своей мамой. Когда он только уехал, писал как скучает по мне, потом перестал писать. Позже я задала ему вопрос, нужны ли ему эти отношения, он предложил расстаться, а позже признался в измене. По приезду мы встретились, всё обсудили, я ему писала как дура, хотела вернуть. Мы даже сошлись, но потом он снова сказал, что не любит меня. Я очень долго отходила от этого всего, мне было безумно больно видеть и узнавать о его новых девушках. Потом он начал звонить и настаивать на секс и рассказывать о девушке, которая использовала его, я отказалась. Он звонил ещё на протяжении месяца, я отвечала ему холодно или сбрасывала трубки. Хотя я понимала, что люблю его до безумия и хочу снова быть с ним.
Недавно мои подруги рассказали мне, что он постоянно интересуется обо мне у них и даже в их присутствии назвал новую девушку моим именем. У меня уже новый парень, мне безумно комфортно с ним, но я понимаю, что люблю бывшего, но и с ним уже ничего у нас быть не может. Я постоянно сравниваю бывшего и настоящего у себя в голове и никак не могу отпустить. Я запуталась и не хочу приносить боль ни себе, ни своему парню, но и с бывшем хочу быть снова.

Мне 11, да малолетка. Но у меня уже есть некоторые вопросы к жизни! Почему я такая уродливая и почему я очень изменчива во всём? Я не могу найти интересных людей после того, как мне исполнилось 7 лет, поэтому у меня есть только одна подруга с первого класса. Она даёт мне причины ходить в школу, но мне кажется, что она отдаляется. И ещё я потеряла двух знакомых, которые мне были дороги! Хотя с одной из них я потеряла интерес спустя 2 месяца нашего знакомства, но вторая была мне дорога и я уже стала подозревать, что наша дружба ломается. Во-первых, мы стали обращаться друг к другу более оскорбительно. Во-вторых, мы приняли её знакомую и тут всё разрушилось. Она стала игнорировать меня и заставляла делать то, чего я не хочу. Но я потеряла к ней интерес после нашей первой ссоры из-за её очень обидчивого характера. Поэтому мы поругались. Я сейчас уже не чувствую таких эмоций, что хочу рассказать, поэтому просто скажу, что хочу быть на домашнем обучении и быть дома 24/7 из-за ужасных одноклассников и из-за того, что мне скучно со всего, что происходит. И поэтому я не знаю, что сделать, чтобы вернуть интерес к миру!

У меня проблемы с общением. Я пытаюсь найти новых друзей через интернет (так как в наше время в живую сложно подружиться), но все они типичные «Deadinside». У всех моих знакомых много друзей, уже были отношения и они всегда в компании. Я учу языки, люблю читать, рисую, играю на трёх музыкальных инструментах (хоть и не супер, но умею), рисую, пишу — короче много чем увлекаюсь. Со мной можно поговорить на любую тему, но всё равно друзей и отношений как не было, так и нет. Мне правда тяжело. Если вы знаете способы, что можно сделать, то расскажите мне пожалуйста! Заранее очень благодарна!

Я не понимаю зачем не жить, если в жизни у меня особо ничего хорошего не происходит… Все дни — как один… Я как будто второстепенный персонаж… Лишний, ненужный и пустой.

У меня есть интернет-подруга, мы с ней дружим почти 2 года, но она не знает моего настоящего пола. Я девушка и притворяюсь парнем. Мне очень стыдно продолжать врать, а признаваться страшно. Вдруг она потеряет ко мне доверие и прекратит общение? Что делать?

Как избавиться от паники и тревожности потерять друзей? Я боюсь навязаться и много писать, т. к. думаю, что надоела всем и боюсь болтать лишнего, чтобы не показаться дурной или какой-то психопаткой. Как стать равнодушной ко всему? Почему ко мне все относятся холодно? Может я им надоела или у них есть друзья поважнее? Почему никто не хочет подружиться со мной? Как перестать быть интровертом? Почему я всех поддерживаю?

Я такая тупая личность, поверила очень близкому другу, как же я теперь ненавижу себя. Заработок, ага, как же… Влетела почти на 3 миллиона тенге. Прошло полгода, я плачу кредиты за деньги, которые были отложены на учёбу родителями. Конечно же они не знают, деньги кончаются и моё желание жить тоже. Я не знаю, что мне делать!

Прошу вас, пожалуйста, не осуждайте меня, мне просто нужно было высказаться.