Что делать?

Я бы хотела поделиться здесь тем, что в последнее время правда очень сильно расстраивает меня. Итак, недавно я познакомилась с девочкой, назовём её например Соня. Я её знала давно, но подружились мы вот в начале сентября. Это тот человек, с которым я почувствовала свободу и комфорт, чувствовала, что меня понимают и ни разу не было каких-то неловких стадий молчания, длинные переписки… Но вот есть одна штука, у Сони достаточно много друзей (хоть и в интернете) и конечно есть та самая, с которой она разговаривает постоянно, давайте назовём эту девочку Аня. Насколько я поняла, знакомы они давно и меня безумно раздражает то, что я могу ждать ответа час, два, а может больше, только потому что соня переписывается с Аней. Неужели так сложно выйти из переписки хотя бы на секунду и ответить мне? Я ведь не никто всё-таки. Однажды Соня вообще ответила мне спустя 6 часов, потому что болтала с ней.
Буквально вчера мы гуляли и она несколько раз её упомянула, пока мы гуляли она могла спокойно зайти в ВК и начать писать этой Ане, и мне это уже очень надоело. Камон, ты гуляешь со мной, забудь об этой Ане хоть на секунду, какого чёрта. Она вообще частенько говорила мне про Аню и писала, прям так и показывала мне, что она просто лучший человек на этой земле, что раз Аня что-то любит, это что-то мегакрутое и нереальное. На самом деле, Соня для меня и правда особенный человек, у меня редко такая привязанность к друзьям. Хоть я и прекрасно понимаю, что с ней мы знакомы пару месяцев, но я не могу перестать думать о том, что я хотела бы быть на месте Ани, когда Соня рассказывает о ней, я будто чувствую, как меня унижают, чувствую будто я ничтожество и вообще хуже всех на свете, хотя по факту-то нет. В общем, я не знаю уже, что с этим делать, хочу поговорить об этом чуть позже, но боюсь реакции Сони… У меня уже было такое, что я очень сильно привязывалась к человеку, ревновала его ко всем и хотела, чтобы он был только моим, но это не так давно закончилось, а теперь началось это, недолго я свободу чувствовала… Что же делать с этим убивающим чувством зависти?

Меня мама всегда убеждала, что я ребёнок и что я наивный и неопытный ребёнок и хотя это всё глупо, но в итоге оказало влияние на мою жизнь. Это стало главной характеристикой меня и я и впрямь стал таким, как описывала всегда мать. Я злюсь, когда прохожие смеются, смотря на моё выражение лица, на котором всё это написано. Это какая-то психологическая игра на унижение, в которой я явно проигрываю.

Мне 17 лет. В меня влюбился парень 15 лет. Он ухаживал за мной, дарил подарки и т. д. И в любви признавался. А я боюсь любить. Вдруг и он кинет меня. Но влюбилась, спросила у людей признаваться ли мне ему в чувствах. Все поддержали, пожелали удачи. Я намекнула ему об этом, и оказывается у него уже была девушка. Самое обидное это то, что его самооценка была чуть ли ни на небе. Он такой: «Обиделась?», а я тупо сказала ему, что влюблена в другого и мол как мне избавиться от этих чувств блаблабла. Он поверил. Теперь он мне не пишет уже как второй день. Он меня раздражает. Гордость сломлена. Хочу снова его влюбить в себя, а потом кинуть. Ужас, мне очень стыдно за себя. Дала обмануть какому-то лошку. Как избавиться от этих гнилых чувств?

Хочу начать рассказ. Мне 20 лет. Всю мою жизнь меня родители не уважали, часто били и я очень молилась уйти из этого дома, даже не веря в бога, я часто страдала от рабства и я работала, бывало себе сама на какую-то сумку зарабатывала. Своих денег у меня не было, даже когда я училась у меня хотели отобрать в лицее мою же стипендию. Очень часто я страдала от побоев и пьянства отца.
Из-за страха, я начала себя представлять человеком другим в соц. сетях, так мне было легче, а именно парнем.
Мне было так легко, тогда со мной дружили из-за этого, даже так я радовалась, что хоть так были отношения и дружба.
Родители не подозревали о моём прикрытии, но не лезли хоть в личное пространство в телефоне, но часто его забирали, когда я уходила в соц. сети. Всё было плохо без них, я обрела там много людей, которые хоть так помогали мне, выслушивали меня.
Не надо осуждать меня за притворство, ведь со мной настоящей никто не хотел общаться кроме глупых мальчишек и только секс предлагали. Мне хотелось друзей, но у меня их сейчас нет. Есть только парень, который тоже пьёт, но в адеквате.
Мой отец часто ходил пьяный, пугал нас и мать нас особо не оберегала, страшные вещи были у меня в глазах.
Насилие, боль, страх и алкоголь. Мать не пила, но часто нас всех обесценивала. Я жила в многодетной семье в селе. И сейчас я ушла оттуда, с парнем живу, он меня спас, но часто я задумалась. Я оставила своих братьев и сестёр на погибель, ведь они могут не рассчитать силу удара и убить их.
Что мне делать, если они даже сейчас выгнали меня из дома, когда мы приехали чисто по их просьбе в гости?

Здравствуйте, несколько лет назад (2-3) бабушка составила дарственную на моего брата (внука), две недели назад она умерла, но в дарственной прописала, что еë муж имеет право пожизненного проживания. Это слепой, наш неродной дед, который свёл еë с ума. С ним перестал контактировать абсолютно каждый, это из-за его характера не связанно с мед. диагнозами, он здоров как бык. Квартира была приобретена до брака, он развёл там кошек (представьте какая там вонь) и по факту просто прописан. Вопрос, можно ли его выписать, так-как он может устроить пожар и тому подобное? С моральной точки зрения, у него скопилась кругленькая сумма с пособий, на которую мы не претендуем и без жилья он точно не останется, мы даже поможем ему, у него есть родной сын, пускай у него живёт.

Я парень, мне 27 лет, живу в Самаре. Всё началось года 4 назад, может чуть больше … Я из полноценной семьи, 2 образования. Заработал на неплохую машину, квартиру, 2 года живу с девушкой.
Подумаете, что я жалуюсь, что всё хорошо и зажрался. Но всегда есть то «но», которое грузит и держит. Так сложилось, что у меня было трое серьёзных отношений и во всех мне изменили, в одном случае с уже бывшим другом. Родился в провинциальном городке, где всё моё детство прошло аля в 90-х, когда все пацаны живут по понятиям и т. д. В общем и целом жизнь меня научила никому не доверять и полагаться только на себя. Родителей я никогда не втягивал в свои приключения, хоть пару раз их вызывали сотрудники органов. Так вот, всё что происходило у меня в жизни, я всё держу в себе, класса с 9-го. Никогда и ничего я не рассказывал, ибо железобетонно решил никому доверять не буду. За это время я переживал и семейные драмы и серьёзные финансовые моменты, меня преследовали недружелюбные люди, прямые угрозы жизни. Не скажу, что был завязан в криминале, но проблем я хапнул оттуда. Что же произошло 4 года назад? Меня девушка пригласила прыгнуть с парашютом, я очень долго отказывался, так как для меня это не интересно. Хотя я летал на параплане, катался на сноуборде, занимался альпинизмом, но парашютом никогда не интересовался. Перед прыжком услышал внутренний голос, он молвил: «а ты мягко подстелил, куда падать будешь?». Как итог, открытый перелом голени, 2 операции и 4 месяца в палате в одном положении. После прыжка с девушкой договорились поехать в Анапу на отдых. Но она за день до отъезда приехала в больницу и сказала, что давно мечтала туда поехать и не может отказаться от затеи. Я человек самодостаточный, к одиночеству отношусь нормально, поэтому решил отпустить, хоть и было обидно. Она приехала через 2 недели и сразу занялась универом, за 4 месяца она приезжала ко мне 2 раза в больницу. Всего. Кстати, все мои знакомые и друзья тоже резко про меня забыли. Даже не интересовались, как я. Как только я переехал из больницы домой, она спустя 2-3 недели приехала и сказала что скучно со мной стало, хочется движа и т. д., что разлюбила. Тут мой мир рухнул.
С того дня я больше ничего не чувствую, нет никакой реакции, только холодный расчёт. Меня давит то, что я не могу чувствовать ни радости, ни любви, ни самосохранения, ничего. Тотально прогорел к этому миру. Понимание дошло до того, что людей вообще не жалко, чтобы там не было. Просто плевать на всё: прогорел бизнес, попал в аварию, ничего не вызывает у меня каких-либо эмоций. Я из тех людей, которые всегда в центре внимания, душа компании, но внутри один пепел. Сейчас живу с девушкой, которую не люблю, в городе, который не нравится, работаю где не хочу. Единственные живые на земле, которых я просто знаю что люблю, хоть и не чувствую, это моя семья и 2 кошки.
Легче мне не стало. Если кто поймёт, что и где пошло не так. Не совершит моих ошибок. Пока.

Здравствуйте у меня есть подруга, мы с ней знакомы уже год? Проблема в том, что сейчас ко мне пристаёт её однокурсник повторяет одно и тоже, чтобы я держался подальше от неё.

Здравствуйте. Я не могу справиться с суицидальными наклонностями. В целом в своей жизни я не ощущаю чего-то вроде депрессии. Хожу на учёбу, общаюсь с друзьями, имею цели и мечты там всякие, но уже более двух лет меня не покидает желание убить себя. Со временем оно только растёт, последние полгода я думаю о суициде каждый день, последние пару месяцев ловлю себя на мысли, что не вижу смысла в каких-либо своих действиях, что готова бросить всё и всех в любой момент, что мечтаю остаться одна и умереть, будучи никем не обременённой. Самоповреждение тоже длится около двух лет, в последнее время покупаю таблетки, в которых содержатся вещества, способные убить/ вызвать медикаментозную кому. Гуглю количество, нужное для передозировки, думаю о том, как именно и когда умру. Иногда принимаю таблетки в увеличенном количестве, но не смертельном, просто чтобы стало легче. Мне 15, отношения с мамой никакие, а отца нет вовсе, не могу и не хочу просить о помощи. Не знаю, что делать. Если раньше это было только желанием, то теперь не знаю, что могу сделать.

Моя специальность — ведущая детских праздников. Но уже много лет работаю актрисой в маленьком (негосударственном) драматическом театре. Поначалу удавалось совмещать ведение праздников с работой в спектаклях: в театре проводились такие праздники.
Но с годами театр развивался, появились новые режиссёры, увеличилось количество спектаклей и руководство театра перестало заниматься продвижением праздников, стало не до них. Не выделяется денег на рекламу, не организуются фотосессии с новыми программами.
И, как нарочно, именно сейчас у меня появилась куча новых идей для новых программ. Я очень хочу заниматься проведением детских праздников, мне интересно реализовывать не штампованные, а свои, авторские, оригинальные программы. Но ситуация теперь такая: либо я всё это делаю на свои деньги (рекламу, покупку нового реквизита, костюмы и прочее) — тогда есть шанс, что программы будут заказывать. Либо не делаю — тогда заказов не будет, а значит и новые программы будет не на что создавать.
Я уже готова на свои деньги это делать, но я слишком мало зарабатываю теперь — праздники-то не заказывают, а театральная моя зарплата слишком маленькая. Получается замкнутый круг: чтобы были заказы — нужна реклама. Чтобы была реклама — нужны деньги. Чтобы были деньги — нужно, чтобы заказывались праздники. А праздники никто не заказывает, когда рекламы нет.
Думала подрабатывать, преподавала в драмкружке, но театр плюс драмкружок отнимали всё мое время и все силы. На работу над программами праздников сил и времени уже не хватало.
Работать аниматором где-то на стороне — меня уже не возьмут — поздно, возраст не тот. Да и нет там возможности делать свои проекты оригинальные, авторские. В агентствах приходится работать, что прикажут, а не своё. А это совсем не то, к чему я стремлюсь.
Что делать, как вырваться из этого замкнутого круга?

Я устала от жизни. Мне даже 18 нет, а я уже так ненавижу себя. Я ненавижу своё существование, свой характер, свой внешний вид… Я хочу всем понравиться, я делаю очень многое для этого, как я думаю, но очень многие меня презирают или ненавидят. Я устала от учёбы. Большинство предметов даётся мне с трудом, у меня нет мотивации учиться дальше. Я очень хочу любви, тепла и понимания, но я никому не интересна и всем наплевать на меня. У меня довольно часто происходят панические атаки, я очень часто плачу. Иногда у меня настолько подавленное состояние, что я даже в туалет с трудом иду. Я очень быстро устаю, мне всегда хочется спать. Селфхарм тоже для меня не что-то новое, я относительно часто выплёскиваю эмоции в формате порезов.