Что делать?

Мне кажется, что меня просто ненавидят родители. Мне 14 лет, они мне не покупают смартфон, хотя мой уже 3 месяц потерян. Когда я убираюсь в квартире, они скажут молодец и всё. Они постоянно меня ругают за всякие пустяки, за гаджеты на более чем 20 мин не пускают, у меня уже третий день подряд дичайшая мигрень и тошнота, но им абсолютно всё равно. Выпей таблеточку. И всё, блин. Нормально ваще, нет? Все мои друзья такого же мнения, как и я. Ещё дело в том, что у меня есть сестра такого же возраста, как я, но у неё есть смартфон, недавно купили к нему наушники, дарят ей подарки на новый год и день рождения, а мне нет. Если у неё болит что-то, то ей скажут лежать дома и не идти в школу. Она вообще никуда не ходит. Я хожу на танцы, на растяжку, в спортзал. А она никуда! Но почему-то родители её жалеют и позволяют ей много чего, а вот я, видимо, говно для них. Учусь я, кстати, намного лучше сестры.

Всем добрый день. Мне 13 и моя мама беременна. Скажу честно, я не была этому рада с самого начала. Из-за её беременности на меня переложили все домашние дела. По типу уборки, готовки еду и прочей фигни. Мне это нравится и я не против помочь и занять своё место в семье. Но из-за того, что в социальной жизни у меня всё поменялось и стало много друзей, то я просто могу не успеть сделать, что-то ну или же я слишком устаю. На днях приехал отец с работы и из-за того, что я ходила в магазин, я не успела помыть полы. На меня наорали со словами: «ты и так дома сидишь, нечего не делаешь». Тут меня и обидели. Теперь почему-то я сама себе не могу дать отдохнуть, а если и дала, то вспоминаю эти слова.
Так же я постоянно хочу свалить из дома, нет-нет не на совсем, а просто гулять. Но мои родители против этого. Я даже не могу придумать, какие запреты меня ждут, когда родится ребёнок. И так же я почему-то выдумываю, типа вот на меня наорали, а я ушла из дома к подруге и всё хорошо.

Эх я просто выговорилась и теперь у меня всё отлично.

Хочу сменить работу, но не знаю на какую и главное кем. Работать продавцом уже не хочу, это не моё, как и работа фасовкой. Не хочу больше иметь дел с продуктами питания в любой деятельности. Так же не разбираюсь в технической документации, проблемы с памятью и нет желания контактировать с людьми напрямую в живом общении. Как мне быть и какая работа может подойти?

В последнее время мне начинает казаться, что человек, с которым я общаюсь не настоящий. То есть, просто фантазия/тульпа/галлюцинация. Знаю, звучит странно. Но если задуматься, такое возможно. Его цвет волос — мой любимый, его отношение ко мне — милое (никто никогда так не общался со мной, если не считать сны), его голос тоже идеальный и рост… Я не знаю, он слишком идеален… Не может этого быть. И иногда я чувствую при общении с ним то же самое, что чувствовала когда-то во сне: спокойствие, счастье и т. д. К тому же раньше я пыталась создать тульпу, так может это… Вряд ли я схожу с ума, но вдруг я уже в психушке и навыдумывала себе этого человека? Не знаю, ничего не понимаю.

Я встречаюсь с одним парнем, он хороший, но перед этим много кому изменял. Но сейчас не об этом. К сожалению, я слишком добрый человек, и в начале наших отношений я встречалась «по приколу» (он мне нравился, но я боялась осуждений со стороны других). Я сказала это людям, которым верила (что я будто по приколу встречаюсь). Но когда они остались без моего присутствия, они спрашивали про нас, говорили, что я по рофлу с ним встречаюсь и т. д. Он мне пишет: «Как они узнали, это правда, что ты врёшь? „. Я сказала, что я реально влюблена, но я сама не понимаю, возможно я делаю это чисто из жалости, возможно у меня реально есть чувства, но у меня отвратительные чувства ко мне, я чувствую себя стервой и лицемеркой, возможно я и вправду ещё та идиотка, но мне нужно было высказаться. Я боюсь, что все узнают правду, я больше не хочу ничего никому рассказывать, я им не верю. Ещё кое что, я спросила у него: „Почему они не могут знать про нас? „. В ответ я получала сообщение: „Я просто не хочу лишних обсуждений за спиной“. Может ли быть, что он просто стесняется меня? Я не буду его обвинять, пожалуй больше всего в этой ситуации я виню себя. Сейчас я нахожусь в этой ситуации, я не говорила никому про то, что написала здесь. Я чувствую тревожность, мне очень стыдно за себя, я боюсь, что сделаю ему больно, но думаю он когда-то узнает, может даже от меня…

В последнее время наблюдаю за собой ярко выраженные панические атаки. Раньше такого не было, а сейчас, чуть ли не каждый день, в мыслях о том, что будет дальше? Что произойдёт после смерти? Будет ли у меня вторая жизнь, или меня ждёт пустота, чёрный, неизвестный и такой не желаемый экран. Эта мысль пугает больше всего и я ни как не могу от неё избавиться. Днями хожу и размышляю по этому поводу. Даже на уроке у меня резко может начаться паническая атака, и я ничего не могу с этим сделать. Страшно сказать кому-то об этом. Появляется ощущение, что близкие мне люди начнут смеяться надо мной и говорить, что я просто выдумала это, что моя проблема — ничто. Это загоняет в ещё больший тупик. Мысли о том, что будет и о том, что меня не поддержат, загоняют в некий тупик. Я не знаю, как выбраться из него.
Я перестала понимать свои эмоции. Я либо ничего не чувствую, либо слишком ярко их проявляю…

Хотел бы выговориться, так как уже начинаю ехать кукухой. У меня очень много комплексов, особенно по поводу речи. Целый букет. Я родился таким, что меня никто не понимает, даже я не понимаю себя и свою сущность. Я не знаю, кто мне враг, а кто друг. Мне хотелось бы иметь много друзей, однако почти ко всем у меня отвращение, при каждом диалоге я надеваю маску, делаю фальшивый смех, улыбку… Мне очень скучно в жизни. Конечно, у меня есть мечты, к которым я хочу прийти, однако меня сдерживает ком страха внутри, ком моих комплексов, ненависти. Я будто потерял смысл жизни и не знаю, что делать дальше. Хочется просто выдумывать свою идеальную жизнь, как за 15 минут перед сном.

Здравствуйте, спасибо, что читаете это.

Я бы хотела поделиться, можно сказать, своим секретом — реакцией моей психики на любой стресс является желание убить себя. Это идёт с самого детства. Когда я была в шестом классе, я хотела повеситься на своих капроновых колготках, но домой чуть раньше вернулись родители. Я хотела убить себя, чтобы не чувствовать ничего больше. Они ругались между собой почти каждый день, в школе учителя и одноклассники относились ко мне с презрением. Тогда меня променяла на другую девочку тогдашняя лучшая подруга, и я осталась одна, а мне было ужасно тяжело знакомиться и в целом разговаривать с людьми, так что завести новых я сама не смогла. Меня съедало одиночество. В восьмом классе я начала резать себя, а когда рассказала об этом родителям, они отнеслись к этому как к подростковой романтике, простили и наругали. Нанося себе повреждения я проживала эмоции, вообще любые, даже слишком сильную радость. Понятное дело, когда они об этом узнали, я уже не могла продолжать, так что я стала душить себя и биться о стены, ведь так следов на теле было почти не видно. Я начала делать это, когда почувствовала расслабление после случайного ранения на уроке, на котором учительница обзывала мои руки бесполезными, а меня саму тупорылой. Я забыла тетрадку с сочинением.
Сейчас я первокурсница, мне всё ещё хочется вредить себя при стрессе, но я держусь, в этом мне помогает мой молодой человек, с которым мы недавно съехались. Я не хочу его расстраивать — это главная причина наличия у меня такого секрета и отсутствия новых шрамов.

Каждую мою ошибку комментирует голос в голове словами вроде: «убей себя уже, пожалуйста» (я не отделяю его от себя, я думаю, это уже моё подсознание), иногда я начинаю шевелить языком в такт этим словам. Страшно, что скажу это когда-нибудь вслух. Со мной случалось такое, что мысль, которую я говорить не хотела, внезапно выскакивала из рта.

Я хочу доверить своему парню всё, что меня грызёт, и это получается, но я боюсь с ним говорить о том, что меня до сих пор преследуют суицидальные мысли. Когда я ему намекаю на это в плохом состоянии он, наверное, пугается  и говорит: «не неси х**ни», или что-то в этом роде. Мне так хочется, чтобы меня уже поняли с этим.

Но ещё сильнее мне хочется не боятся проблем, потому что я знаю, что первое при появлении простой и вполне преодолимой задачи, в моей голове вылезет: «может, просто умереть?», и если проблемы станут действительно тяжёлыми, я боюсь, что больше не справлюсь. Каждый день для меня борьба и я уже устала бороться.

Привет, читатель, я бы хотела высказаться. Мне 15 лет, живу я в небогатой семье или даже бедной. У нас море долгов, кредитов и ипотека (на них в месяц уходит, примерно, по 100 тысяч рублей). Семью по большей части тянет мама, она постоянно ищет выходы, чтобы наша жизнь была хоть немного похожа на жизнь людей, которые не должны что-либо банкам, в общем крутится, как белка в колесе. Отец же, тоже работает, но довольно часто жалуется на свою работу и не пытается наработать на минимальную премию, из-за чего в этом месяце мы, вероятно, не сможем позволить себе банально еду или ту же оплату кредитов, потому что мама сказала, что больше не будет делать что-либо и оставит эти проблемы для отца. Также она постоянно говорит, что это исключительно их сложности и я не должна в них лезть, но я просто не могу, т. к. они отражаются на мне.
Сейчас я сижу дома на больничном, стараюсь изучать по максимуму предметы, которые решила сдавать и специальность, на которую решила поступать, чтобы в будущем не повторять судьбу своих родителей и не жить от зарплаты до зарплаты. Я бы хотела перейти на домашнее обучение из-за своей боязни людей, мне постоянно кажется, что они смотрят и наблюдают за мной, потому что я не ношу красивую одежду, а хожу в одном и том же, потому что не курю и не пью, потому что не крашусь. Мне бы очень хотелось быть похожими на них, но у меня на это нет денег, а просить у родителей просто стыдно, даже деньги, которые мне дарят на какие-то праздники, я отдаю матери, т. к. мне становится её жаль. На зимних каникулах я пойду на подработку, надеюсь, что смогу заработать на свои хотелки, но сомневаюсь, что не отдам эти деньги опять маме.

Дела обстоят так: я уже не знаю что делать. Я недавно закончила школу. Сейчас в Турции и учу язык. Я живу с тётей (мамина сестра), у неё муж и двое детей. В первую неделю всё вроде бы было хорошо, но потом начался ад. Её старший сын (9 лет) настоящий демон во плоти. Он стал доводить меня всеми возможными способами. Воткнул карандаш в ногу (до крови), вырвал огромной пучок волос, рвал тетради и книги, ломал мои вещи, лазил по моим вещам, бил меня, кусал (тоже до крови). Я его ругала и била по попе, так как в другое место не разрешали. Но он не слушался меня. Родители его вообще не ругают. Тётя так вообще его защищает. Мол, он не специально, он ещё маленький и т. д. С этим так уж и быть я смирилась, но сейчас я в затруднительной ситуации. Дело в том, что моя тетя обвиняет во всём других, только не себя. Недавно её младший сын (1.5 годика) начал ходить. В один момент он упал (попа, спина, а потом голова). В этот момент мы с ней разговаривали, но почему то я стала виноватой. Ладно это, но 3 дня назад он опять упал, но в тот момент меня даже в комнате не было. За ним следила сама тётя. Но каким-то чудом здесь тоже виноватой стала я. Типа почему я ушла после ужина, а не осталось и не следила за ним (хотя она не просила этого). Вдобавок она ещё и паникёрша. Она пошла в больницу. Сказали, что ничего такого нет и с ним всё в порядке. Но она начала меня изводить ещё больше. Один раз я сказала, что мне надо сделать уроки и может ли она сама присмотреть за своим сыном, на что она обиделась и несколько дней со мной не разговаривала. Она всё время пихала мне своих детей, так ещё и взвалила на меня пылесосить дом, поливать растения, убирать игрушки за обоими детьми, мыть посуду, готовить завтрак и т. д. Из-за всего этого я стала не успевать по учёбе, на что они говорили: «вот, приехала а сама фигнёй занимается, а не учится». Я начала готовиться по ночам до утра. Иногда спала по 2-3 часа в день. Занималась я с фонариком, потому что свет стоит дорого по их мнению. 2 дня назад у меня была истерика. Я позвонила маме и начала умолять, чтобы я вернулась. Она сказала потерпи месяц и вернёшься, когда закончишь Б1. Я согласилась. Но оказывается, что тётя и бабушка и начали меня обвинять. Оказывается, я ничего не делаю по дому, не помогаю ей, сижу в комнате и всё, я сама начинаю драться с их сыном. А моя тётя очень хорошая, делает добро, а я неблагодарная тварь. Я не знаю, что делать. Тут мне жить ещё месяц, хочу домой, но там бабушка, которая обвиняет меня. Мама тоже начала склоняться к ним. Теперь мне кажется, что мне нигде не рады. Дома у меня был тяжёлый характер и они склоняются к тому, что я сама на всё нарвалась. Хотя за время проживания у тёти, я ни разу не повысила голос, ни разу не жаловалась, ни разу не сказала слова против тёти. Хочу просто покончить с собой. Мне кажется, что я ходячее несчастье и всем будет лучше без меня. Я будто везде лишней стала. Не знаю, что делать.
Спасибо, что выслушали меня, хоть немного выговорилась.