Что делать?

Мне так обидно… Я люблю маму, но когда я понимаю, что она лишает меня моей жизни. Я хочу плакать, я не хочу детей, потому что боюсь стать, как она. Да, я боюсь, что буду такой же, но мамины слова: «Вы что, нет! Моя дочь сидит дома, я даже не выпущу еë, вы что, она даже не гуляет с подругами». Мне обидно, мне обидно, что я мусульманка, что мне нельзя просто выйти на улицу, хоть моя мама не религиозная, но она всегда говорит, мол я не русская, я не русский подросток. Но я не пью, не курю, убираюсь дома, делаю уроки с братом, готовлю еду, почему, почему я не заслужила выйти погулять? У меня уже нет друзей, да, мне всего 15, но через 5 лет мне будет 20, жизнь, она такая маленькая, пока все гуляют, живут своей жизнью, я сижу, как в тюрьме, думаю даже в тюрьме было бы лучше, там хотя бы друзей можно найти…

Пожалуй начну с начала… Мой отец часто называл нас (детей женского пола) кобылами. Я на протяжении нескольких месяцев, возможно даже лет, не замечала эти слава. Я не придавала значения им. Но с 2019 года у меня пошёл подростковый возраст, я начала очень сильно меняться, как и внешне, так и изнутри и мыслями, конечно не сильно, но менялась. И в один очередной день отец опять назвал меня кобылой. И я подумала про себя. Кобыла — это лошадь (наверное женского рода). Я довольно таки большая и не очень-то худая девушка. То есть папа имеет ввиду, что я — лошадь и не просто я, а моё тело.

Мне в те времена практически всегда говорили, что я до костей худая,
что меня сдувает ветром, или, что я приведение. Мне не нравилось, что меня сравнивают с приведением и есть я начала больше специально, чтобы потолстеть.

Но когда я «узнала», что я кобыла, то резко перестала верить словам про то, что я худая, которые мне говорили родители и другие близкие люди. Я начала худеть. Я посмотрела на свои фотографии и не увидела там скелета, а наоборот больше увидела я там лошадь.

Наверное у родителей стандарты другие, вот и называли худой, думала я. Только вот я как бы худела, но не эффективно и без сильных ограничений. Я ела всё, что хотела: бургеры, мармелад, шаурму, суши, колу, чипсы, и т. д. И говорила всем, что я на диете. Потом же я убрала из списка чипсы, бургеры, шаурму, колу, картошку фри. Стала ограничивать себя. Не завтракала, не ела в школе и ходила гулять пешком минимум 1 час. Придерживалась я этой «диеты» очень долго. Потом заметила, что результата нет и ограничила себя по полной.

Запретила есть всё, кроме низкокалорийных овощей и фруктов, яичек. Стала есть салаты, смузи и бутерброды из разрешённых продуктов. Только иногда делала одолжение и ходила в кафе с мамой.

Потом я стала употреблять все эти продукты в больших количествах и много раз в день. Меня радовало, что ела я только эти продукты но всё-таки так много, как ела я…

Я думала, что с этим надо что-то делать и это каким-то образом привело к тому, что сейчас я ем, как и запрещённые мне продукты, так и не запрещённые. И всё в очень больших количествах. Я уже сыта, но мне нужно что-то запихать к себе в рот. Мне скучно и я иду на кухню и ем. Я нападаю на еду и ем её, как слон. Я хочу прекратить, но не знаю как.

Думаю я этот последний месяц поем, а после нового года начну всё сначала и буду худеть уже серьёзно и строго.

Такая ситуация, работаю в ювелирном салоне, была акция — выдавали цепи в подарок таким покупателям, у которых в чеке выше 15 тысяч. Цепи закончились, выдавали купоны на цепочку в подарок, но получить можно было после того, как мы сообщим, когда они придут. Они пришли, но для того, чтобы их отдать, нужно было их пробить. Вставали они за 1 рубль, менеджер нам сказала, для того чтобы не портить средний чек, пробейте кому-то. Мы с позволения покупателя так и делали, всех предупреждали. Пока одна не вернулась и сказала, что цепочку мы эту у неё украли, так как в чеке она числится, но мы ей не выдали (мы её спрашивали перед покупкой, можно ли вам в чек цепочку пробить, объяснили всю ситуацию, она согласилась), мы снова ей объяснили, тем более покупка у неё на 8 тысяч, т. е. в любом случае ей не идёт эта цепочка, предложили перепечатать чек по возврату без этой цепи, но она отказать и собирается идти в суд. Что теперь делать? Ведь крайним остаётся продавец, который просто делал то, что ему сказали.

Могут ли меня отчислить за неучастие в кулинарном конкурсе в вузе? Сказали, что напишут докладную. Насколько это страшно? Подскажите, пожалуйста.

Я не буду участвовать, потому что меня записали в официанты, без моего согласия и ведома… И в целом, для меня это даже морально не легко. Так ещё и у меня нет перчаток белых, которые нужны обязательно и рубашки белой… У подружек спрашивала — ни у кого нет.

Родители сейчас пьют и ничего купить мне не могут… Успокойте меня, пожалуйста, что всё будет хорошо.

Мне скоро будет 28 лет. Всегда полная, но довольно симпатичная (так знакомые парни говорили). За всю жизнь не было ни разу отношений. Даже ни целовалась. Честно, ужасно страдаю. Хочется человека рядом. Обнять. В школе был один парень, с кем была симпатия. Но он параллельно общался с моей подругой и я не могла так поступить с ней. И когда он сказал, что я ему нравлюсь, я свела всё в шутку. Сейчас они женаты. А у нас с ним общение как-то свелось на нет. Я несколько лет страдала по нему. Сейчас прошло. И больше я никого не любила с того момента. Да, были симпатии. С знакомыми людьми я болтушка. Но как только остаюсь один на один с человеком, то меня как-будто переклинивает и я не знаю о чём говорить. Хотя раньше я болтала с пацанами через ICQ. Как-то потеряла себя. За собой стараюсь ухаживать, но чем дольше я без парня, тем больше думаю кому это надо. Мне уютно и в кофте с джинсами и без косметики, всё равно никто внимание не обращает. Почти все подруги либо замужем, либо уже с ребёнком. Я даже уже не думаю про замужество, просто хочется отношений, где друг друга любят, ценят. Проводить время вместе, заниматься сексом (я до сих пор девственница), обниматься, разговаривать. Обожаю готовить, я бы ему готовила вкусности. Когда живёшь один, то себе одному готовить не охота. Я понимаю, что нужно похудеть, почитать наверное какие-то книжки про отношения. Но есть ощущение, что останусь одна.

Прямо сейчас я плачу в ванной комнате, так как комнаты заняты для того, чтобы поплакать. Моя мама не принимает меня такой, какой я себя люблю. Многие дети и хуже творили чем я, я просто отстригла себе волосы под каре, мама как видит меня, начинает говорить, какая я страшная, пугало из себя сделала. И ещё она пригрозила, если я трону свои волосы, чтобы просто прировнять, я из дома не выйду. Алё, я как будто выхожу, сижу дома, смотрю за 7-летним ребёнком. Недавно закончила школу и никуда не поступила. Для мамы я как тварь, котороя заставила еë плакать из-за моих волос. Я уже не знаю, что делать, я коплю в себе эмоции злости, страсти, счастья, грусти, но они выплёскиваются в один момент и я захожу в ванную комнату. Я никогда не сделаю что-то с собой, это глупо, но я так хочу найти общения, у меня его нет, я сижу дома и понимаю, что все заняты, кому бы я не писала, они говорят, что в школе, или в колледже, я очень одинока. Что мне делать?

Испортились настроение и, возможно, отношения с отцом. Из-за машины. Отец купил новую, надо её оформить. На него по определённым причинам нельзя.

Он месяц назад предложил оформить на меня. Я согласился. Прошло время — отец попросил заполнить и напечатать договор купли-продажи. Я немного ещё погуглил по этой теме, решил, что не хочу оформлять машину на себя. Причины: штрафы будут приходить на моё имя, если авария, на меня может лечь ответственность за какой-то ущерб, как на собственника. В ГК в 1079 статье нет собственника, только владелец, но, подозреваю, это название владельца. Плюс мать ещё советовала мне не оформлять.

Я стал отказываться, предложил на мать — не подошло, тоже отказалась, на бабушек родители решили не надо из-за возраста. Пока обсуждали, почти поссорились.

И вот сижу я полчаса назад ем, подходит неожиданно отец, говорит со спины:
— Анон, ты очень осторожно ведёшь себя, молодец! Продолжай в том же духе.

Я обсуждаю ситуацию, а он всё говорит, что, мол, согласен со мной, молодец я, что такой осторожный. Я предложил ему оформить машину на меня — просто взять эти заполненные бумаги. Он говорит — нет, надо же, чтобы в семье был консенсус, надо, чтобы я мать уговорил и она согласилась.
Я прямо сказать, что не понимаю, с сарказмом он говорит или нет, он говорит, мол, без сарказма, я молодец.

Настроение поганое, чувствую себя мудаком. И прогибаться тоже не хочется. И непонятно, что от меня нужно.

Я с человеком в отношениях уже как месяц, но у меня смешанные чувства… Я люблю его, но ещё больше я люблю прежнего его, когда он писал и всегда был рядом, а сейчас изредка отвечает. Когда мы только познакомились, он писал мне всегда, даже бесило сначала, а затем я уже начала отдавать всё время ему. Месяца 4 мы общались и всё было хорошо, конечно ссоры были из-за меня, у каждого в отношениях когда-то да и были ссоры. После того, как он начал намекать на большее, чем просто любовь, я испугалась, я глупая и плохо понимаю, как себя вести и самый большой мой страх — войти в отношения с ним. Я была уверена, что начну как сумасшедшая беспокоиться ещё сильнее, ревновать и придумывать всякое, так и произошло. Наверное я очень долго тянула с ответом на его признание, я сказала, что мне нужно время и он меня понял. Потом произошло так, что каждый день мы ругались и я приняла для себя решение, что мне нужен отдых. Мы ругались и мирились. В конце концов шёл наверное девятый месяц с того времени, как мы познакомились и мы окончательно забросили наше общение. Я долго плакала и хотела его опять увидеть, в один прекрасный день он написал и мы начали как-то налаживать своё общение. Я ругала сама себя, чувствуешь себя терпилой и дурой в такой момент. Мы начали чудесно общаться, я подумала, что вернулся тот самый и я больше не хотела его терять. В конце концов сегодня мы в отношениях и вот проблема — всё повторяется. Он в последние две недели только и делает, что игнорит, а я только и делаю, что подозреваю его. В голове сверкают мысли, что мне это не надо, это ужасные отношения, а я и отпустить не смогу его. У меня остаются малые надежды, что всё о чем я думала — ложь… Может и правда мы не созданы, чтобы быть вместе, он не пишет и не отвечает из-за меня скорее всего, правда я не ругаю его и не говорю ничего, чтобы не подливать масло в огонь.

В следующем году мы будем делиться на классы. Есть математический, обычный, военный и лингвистический. Я со своей подругой хотела пойти в математический, но сегодня (назовём подругу Даша) Даша сказала, что не хочет идти в математический, т. к. там большая нагрузка и ей не пригодится математика. В общем, она хочет пойти в лингвистический. Я хочу пойти с ней, но знаю, что не смогу сдать экзамены, потому что у меня плохо с французским и английским (а эти два языка точно будут в экзаменах). И мне кажется, что когда мы разделимся по классам, мы перестанем дружить, а в новом классе я не найду подругу и мне будет одиноко. Да знаю, это звучит глупо, но я правда боюсь, я не хочу переходить в другой класс и не хочу расставаться с Дашей.

Сегодня 2 декабря. 23:30. Я лежу и плачу. Началось всё с ссоры с предками из-за младшей сестры. Закончилось тем, что некому выговориться. Моя ситуация такова, что у меня есть компания из 9 человек, но проблема в том, что мы разбиты по парочкам друзей и вот я одна. Однако, есть три человека, которые слушали до этого. Кирилл, Маша и Арина, которой нет в группе. Расскажу Кириллу — начнёт искать мою вину, Маша переведёт диалог на себя, а Арина сведёт всё в шутку. Думала выговориться кому-нибудь из компашки и поняла, что не могу. Я чувствую себя лишней в их компании и других группах. Меня воспитали ковриком, если человек со мной поговорит, я поменяю все увлечения на его. И это ужасно. Я человек воспитанный так, что нужно быть лучшей везде. Но я везде никто, а эта компания очень талантлива. Там есть несколько музыкантов, художников и писателей. Они во всём лучше меня.