Что делать?

Нравится сильно один парень. Но мы с ним не общаемся. Только в школе всегда перекидываемся взглядами долгими. У нас есть один общий друг и он сказал, что я заинтересовала этого парня. Слушаю ту же музыку, да и внешне он сказал красивая.
Но прошло несколько дней, а он так и не проявил себя. Не пишет и ничего не говорит. Стоит ли мне на что-то надеяться? Или может самой проявить инициативу?

Мне 17. Всё началось с самого моего рождения. Дело в том, что мама в молодости была девушкой лёгкого поведения, случайно залетела от моего отца, и родилась я. На тот момент маме было 18 лет. Отец не стал её бросать, и они вскоре женились. С самого моего детства мама ненавидела меня, она всегда говорила, что не считает меня своей дочерью. Я терпела это целых 17 лет. Она меня била скалкой, пылесосом, чем только не била. В один прекрасный день я заснула с включённым телефоном в руках. Мама зашла в комнату, увидела включённый телефон, взяла его и просто начала читать мою переписку с единственным другом. Оттуда она узнала то, что я являюсь лесбиянкой, и это очень разозлило её. Она рассказала об этом отцу, а отец в свою очередь выставил меня за дверь. Я сидела грёбаных 4 часа на лестничной площадке и в один момент дверь квартиры открылась, вышла мама. Она заставила меня зайти в дом, после чего начала бить меня кулаками. 3 декабря мне исполняется 18 лет и родители сегодня утром заявили, чтобы 3 числа ноги моей не было в их доме. Мама забрала всю мою одежду, оставила только одно худи и штаны. Я не знаю, что мне делать, я не могу уже терпеть это, я хочу умереть, я устала. Я ужасный человек, я выросла такой же, как и моя мать с отцом. Я стала очень агрессивной, раздражительной. Если что-то не понравится, я могу просто избить человека и я не могу контролировать это. Я правда не знаю, что мне делать с собой. Я стала похожа на пацана. Длинных волос до колена больше нет, я наркоманка, я пью, я курю, я не знаю, что мне делать, как мне поступать, я не хочу становиться такой, но измениться я тоже не могу.

Я студентка 2 курса медицинского колледжа. У меня имеется куча проблем и долгов по учёбе, ужасные отношения с родителями, а окончательно меня добило то, что недавно мой родной брат попал в больницу, вторую неделю лежит в реанимации после операции. У него перетонит, интоксикация, а на данный момент пытается восстановиться после клинической смерти, борется за жизнь, а ему всего-то 14 лет. От врачей никакого успокоения нет, говорят лишь не надеяться на лучший исход событий. Я не знаю, что мне делать и как мне жить дальше. Я не хочу жить, я хочу умереть.

Мой отец не обращал внимание на меня с самого рождения. Мы всегда жили в одной квартире и я не обращала на это внимание. 1.5 года назад родители развелись и мы с мамой уехали в другой город. После этого папа про меня вспомнил. Он мне пишет, иногда на каникулы я к нему приезжаю. Он вроде любит меня, но не умеет проявлять свои чувства, в его семье этого родители тоже не делали. Мне его не хватает, я очень сильно по нему скучаю. Я уже говорила — он мне пишет, но я очень хочу услышать его голос (или видеозвонок), но я не могу. Он много работает и мне страшно, что если я буду мешать или навязываться, то буду его раздражать и т. п. Он никогда мне не звонит, свои силы я знаю (первой позвонить не смогу), как сказать не знаю. Из-за этого мне плохо. Рассказать решила, потому что сегодня вечером увидела девочку-подростка моего возраста рядом с папой. Мне стало так обидно и грустно.

В 4 классе я начала выдергивать волосы на голове, я выдергивала с наслаждением. По одному волосу накручивая на палец или по тоненьким прядкам. Выдергивала с наслаждением, я так успокаивалась, после чего зубами я откусывала корневую луковицу. Родители водили к эндокринологу, чтобы выяснить причину выпадения, они не знали и до сих пор не знают, что я их выдёргивала сама. Ничего на диагностике не нашли и сказали, что волосы выпадают от стресса, прописали витамины.
С тех пор время летело, а моя странная привычка усугублялась.
Я начала выдёргивать волосы не только на голове, но и на ногах и руках пинцетом. Странное облегчение я испытывала, когда выдергивала там волосы.
В 15 лет я начала замечать странные мысли у себя в голове. Навязчивые и мерзкие, от которых я не могу избавиться. Странные ужасные образы вырисовываются против моей воли: смерть кого-то, или что-то ужасное. От таких мыслей я выпадала из реальности и просто поддавалась им. Я плакала и начинала выдёргивать волосы всё сильнее и сильнее, не замечая даже этого.
Тогда появились и навязчивые действия. Сосчитать точки на ковре, сосчитать пузырики в чашке чая, избавиться от всего, что раздражало меня. Я проверяла по несколько раз закрыла ли я дверь. Проверяла даже тогда, когда убедилась, что она закрыта. Просто число в голове вырисовывалось, именно столько раз я должна была проверить. И сопротивляться я этому не могу.
Проверяю, закрыла ли я окна, выключила ли чайник и опять же число, которому я должна следовать.
Я начала всё перепроверять, перепроверяла даже перепроверенное по несколько раз, чтобы убедиться.
Я не знаю, что со мной происходит, но я никому про это не говорила. И говорить не хочу, потому что это безумие полное. От безысходности у меня возникают мысли о смерти и тому подобное.

Я учусь в школе, 5 класс. И недавно у нас закончились каникулы. В классе у меня есть маленькая «компания» из моих подруг. И с одной из подруг я общаюсь ближе, чем с другими. Но однажды летом у меня случилась паническая атака и меня отвезли в больницу. На следующее утро на мой телефон приходили сообщения от той самой близкой подруги (мы любим над друг другом шутить, не обижаясь). Паническая атака случилась ночью, она мне писала, а я её игнорировала. В сообщении было написано: «аа, ты что меня игноришь, пойду с крыши падать». Это было написано в шутку. Мои родители неправильно поняли это сообщение и подумали, что мне стало плохо из-за неё. И запретили мне с ней общаться вне школы. После этого я часто плакала по ночам, потому что не знала, что буду делать, когда закончится лето. Из-за этой истории я начала меньше общаться с подругой. Про прогулки вообще молчу. Так вот, вернёмся к моей «компании». Там есть одна девочка, которая всегда всем говорит неприятные слова в «шутку». Мой рост 162 см, вес 43 кг. И она меня ниже на 3 сантиметра буквально, но её это не останавливает. Она всегда меня обзывает «дылдой» и меня это очень задевает, потому что ещё с детства я комплексовала по этому поводу и мне не приятна эта тема. Один раз на уроке английского меня вызвали к доске (учительница моего роста) и эта девочка сидит на 1 парте 2 ряда и она сказала: «ты у нас такая дылда, что даже учительницы выше».
Я не знала, что сказать и поэтому промолчала. А сегодня на уроке технологии она сидела сзади меня и резала мои волосы ножницами. Есть ещё много таких не приятных случаев, но я сказала только недавние. Теперь другая ситуация. Сегодня мы с родителями ехали примерять куртку и она мне была немного большая. Моя мама сказала: «немного большая для тебя» — я с ней согласилась, но мой папа сказал, что она для меня нормальна. Моя мама сказала: «у Марины дочка такую носит» и мой папа сказал: «ну у неё дочка худая, а у нас толстая». Я чуть не расплакалась. Мне никогда никто не говорил, что я толстая, только наоборот, а тут такое. Ещё раньше мне не нравилась моя фигура и я считала себя толстой, хотя весила меньше 40 кг. После я перестала худеть. И мне сказали такое, да ещё и собственный отец. Из нашего класса одна я вышла отличницей. Я на это потратила всё своё собственное время. И мне кажется, что я выгорела. По ночам я не сплю ни минуты, потому что бессонница, на утро иду в школу, где меня обзывают, днём прихожу после всего уставшая домой, сразу уроки, ещё с братом сидеть. Я уже устала от всего этого. Что мне делать?

Просто надоело всё… Мне не везёт, я не умею общаться с людьми, будто их ненавижу. Мне кажется, будто я жалкая ошибка природы, постоянно терплю неудачи… Я хочу жить уже нормально, чтобы всё было отлично, но ничего не выходит… Например я все дела сделал и хочется нормально отдохнуть от всего, но тут бац и может заболеть что-нибудь, или вовсе настроение пропадёт, а сейчас в последнее время я вообще ничего не хочу делать, в основном сижу в компьютере, но иногда могу выйти на улицу. Люди меня достают больше всего, они такие тупые… Все мы тупые в этом мире, даже я. Иногда хочется схватить нож и зарезать всех, но я тут же осознаю, что так делать не стоит. Мне кажется, что это виноваты люди во всём, что у меня не получается, что меня бесят все и прочее. Поэтому мне хочется либо уехать куда-нибудь, где никого нет — на необитаемый остров, или же всех поубивать, чтобы жить одному в этом мире.

А ещё у меня бывает так, что я хочу заняться чем-нибудь, создать игру например. Я создаю, у меня получается, но на половине пути я могу просто взять и забросить, ибо у меня возникают вот такие вопросы в голове: «А вдруг в мою игру никто не будет играть?». Или же: «Зачем я трачу своё время на никому не нужное дерьмо?».

Может у кого-то похоже так? Я думаю, что не один такой.

Если в кратце, то я ревную свою одногруппницу. Сразу скажу, что ревность вызвана страхом скорее всего. В общем, мы с ней знакомы около двух лет. И так вышло, что с самого начала нашего знакомства мы друг к другу прицепились, нам даже часто говорили, что где одна, там и другая, хехе…
Мы были очень близки… Но в последнее время я начала замечать, что еë отношение ко мне изменилось. Еë вечное «доброе утро)» исчезло. Сначала перестали разговаривать друг с другом на щепетильные темы, а потом и вовсе, разве только, что в колледже. Я не стала придавать этому значение, а потом я случайно увидела кусочек переписки с другим человеком. Это было ужасно… Те же видео, которые она когда-то присылала мне и эти высказывания, мол «она такая милая».
Мне было так неприятно… Если не понятно, то могу привести аналогию: вот взяла она к себе щенка, вырастила, приручила, он начал ей доверять, а потом она его выгнала, заменив на такого же щенка, только другого цвета… Пример был приведëн не просто так. Дня 2-3 назад она привела эту девочку к нам в колледж… И честно, лучше бы я этого не видела. Их отношения были точно такие же, как и меня с ней раньше. Прямо точь-в-точь и самое обидное то, что она так на меня похожа.
Внешность, манера речи, шутки. В тот момент мне хотелось умереть, уйти, провалился сквозь землю, да что угодно, лишь бы этого не видеть… В тот момент до меня дошло — меня заменили. Заменили потому что я стала неинтересной? Я много вопросов задавала себе по типу: «что я не так сделала?». Может был момент, когда ей нужна была поддержка, но не смогла ей еë дать? А может дело вообще не во мне? Я не знаю… Но теперь так получилось, что я еë избегаю… Я не вижу просто другого выхода. Я конечно умею скрывать свои чувства, но такой поток даже я не скрою. Каждый раз когда смотрю на неë — хочется плакать. Да, может с какой-то стороны я поступаю эгоистично, но она тоже поступила эгоистично… Приводя в мою нейтральную среду «врага» и прямо демонстрируя мне.

Доброго времени суток. Считаете ли вы, что можно ненавидеть себя за то, что вы счастливы? Все этого так жаждут, а у меня как будто бы уже всё есть (хотя на самом деле, ничего сама не добилась). Я в тупике. Чтобы из него выйти, нужно быть несчастной, но когда ты несчастен, то смысл всего вообще пропадает. И когда я начинаю что-то делать в голове сразу, когда что-то не получается: «да хватит ныть, просто так ты надоела, у тебя всё хорошо, ты пока что не в такой жопе». Наверное, как другие — типа сравнение. Но всё же, что делать то?

Мне интересно, почему когда дело касается финансов в семье и у меня есть деньги накопленные с дня рождения, я обязан отдавать их родителям и не имею права их тратить на себя, не смотря на то, что ко мне относятся как к дерму, в отличие от старшего брата.
Буквально вчера на меня наорали и чуть-ли не выгнали из дома, только потому, что я писал книгу на компьютере. Отец подумал, что я скачал игру на его компьютер и играю, каким образом так подумать можно я не знаю и перепутать Word с игрой. После начал читать лекции, что это рабочие компьютеры и они там где-то числятся и всякую пургу.
А старший брат забрал мой компьютер и поджал под себя, накачал всяких игр и отцу всё равно.
Я не вижу ни капли справедливости, хотел спросить, почему так?