Что делать?

Нормально ли, что мальчик не хочет заниматься любовью с девушкой, с которой он знаком мало времени, но ему хочется нежности (объятий, поцелуев), а девушка наоборот хочет заниматься любовью? Я нормальный?

Я вступил в отношения с одной девушкой месяц назад. У нас всё было хорошо, но буквально пару дней назад она мне написала, что хочет остаться друзьями и пока что хочет побыть одна. Она меня бросила из-за таких причин: у неё пропал ко мне интерес и то что она мне говорила не пить и меньше курить, но я этого всего не замечал и дальше продолжал. После этого она меня бросила. Сейчас я максимально подавлен и очень хочу стать лучше, чтобы у меня с ней всё получилось, но она мне даже шанса не хочет дать и теперь я не знаю, что мне делать. Становиться лучше и с небольшой вероятностью она мне даст шанс или уже ничего не делать.

Моя проблема заключается в матери и её семейных отношениях. Знаете, ей вообще не везёт с мужчинами, что мой нерадивый папаша с которым она развелась, когда я ещё ничего не могла запомнить, что мой такой же идиот отчим, которого она терпит, ибо из-за того, что нет работы, зависит от его денег и жилья, ну и ради моих от него сестёр, которые в этом году только пошли в школу. Я помню её молодой, красивой, когда в её глазах еще теплилась какая-то жизнь и любовь к себе, но он её разрушил. Побои, его нахальное пьяное поведение, а на утро словно ничего не было (хотя как он может, например, вести себя так словно в забытии, когда ночью пытался выломать мою дверь, а мы с матерью заклеивали дыру, а ведь раньше он хотя бы извинялся и его не волновало прощаю ли я его, или нет — миссия выполнена). Недавно она, сёстры и он приехали к нам (я живу в деревне со стариками), его хватило лишь на два дня, чтобы сорваться в неизвестно куда, там напиться, звонить и говорить, что уедет к брату, что он и сделал, переодически присылая матери фотки, как им там весело. Иногда я подслушиваю разговор мамы и бабушки и узнаю кучу мерзостей, это не человек, это мерзость. Развод витает в воздухе и он ощутим, как материя. Ну найдёт она очередную работу, ну разведутся, но жить придётся с ним, т. к. ни какой опоры в Горно-Алтайске у мамы нет, а детям нужна стабильная школа. Я была в ужасе от того, как она себя разлюбила, как она себя запустила, она никогда не позволяла себе не брить ноги, или не мыть голову до боли в волосах (а они у неё теперь редкие, убитые) и если эти два исправимы, меня шокировал запах. Запах изо рта, она не против выпить, но не до неадеквата и очень часто курит. Я подозреваю, что она стала курить больше от такой жизни… И ладно, у всех может пахнуть изо рта, но не на всю комнату. Такого не было в последний до этого её визит. Мне, как старшей дочери, больно видеть, как гниёт душа и тело ещё живой матери. Всё казалось таким фальшивым, а в каждом слове об этом чувствовалась грусть. Она много плакала, когда он уехал, не потому что скучает, а потому что он её убивает таким отношением, унижением. Она и сёстры уехали сегодня — раньше срока конца его отпуска, детям нужно в школу, нужно восстановить квартиру после кошки, нужно податься хоть куда-то на работу и как можно больше побыть без него. Он названивал и написывал ей сегодня подшафе, спрашивал когда они едут домой, она не отвечала, но я боюсь, что он догадается, приедет и устроит очередное шоу, даже не смотря на то, что дома дети, его дети. А зачем они? Он даже не попрощался с ними, когда после забастовки после пьянки решил свалить и до сего дня не спрашивал, как у них дела. Отрешённый, со слов матери, он даже элементарного для них делает через не хочу. Я надеюсь, что сестрички не любят его, меньше проблем. Я просто боюсь, я в ужасе, я в страхе, просто почему он родился, почему они встретились, почему мать наступила на те же грабли, почему я его прощала? Как же я ненавижу всю эту ситуацию.

Здравствуйте, такая проблема, связанная наверное больше с отношениями. Я познакомилась с одним парнем 3 месяца назад. Мы очень мило общаемся, поддерживаем друг друга и мне казалось, что он мне нравится и возможно у нас получатся в скором времени отношения. Но совсем недавно я узнала, что у него есть девушка, причём узнала я не от него, а чисто случайно в соц сетях. Теперь я не понимаю, почему он со мной продолжает так общаться и зачем? Возможно он считает меня подругой, но почему тогда сам не рассказал о том, что у него теперь отношения? Или я запасной вариант? Помогите пожалуйста, что мне делать теперь?

Брат как всегда работал на станке ЧПУ, а наладчик внёс коррекцию и остановил станок и не предупредил моего брата. Брат как всегда вытащил деталь и установил заготовку, включил станок и он через пол минуты зашумел и он его остановил. Выяснилось, что станок начал обработку не с начала, а с середины, из-за этого сломался резец. Кто виноват, что сломался последний импортный резец за 20000 рублей?

Мне 12 и в нашей семье плохо с финансами. У меня нет отца, есть два брата (одному 14, другому 22 и он недавно уехал в армию). Отец не платит алименты, мать после инсульта не может работать, мои подруги ходят в разной дорогой одежде и ездят во всякие поездки (и постоянно рассказывают мне об этом, зная финансовое положение моей семьи). Мне почти нечего носить, у меня есть старая кофта, нижнее бельё, джинсы, кроссовки и 4 пар носков. Сейчас начнут писать типа «у некоторых даже жилья нет» и всё такое. Ещё моя мать с детства мне говорит, что она сожалеет о том, что родила нас (а я то как сожалею), поэтому жду 27-28 лет, чтобы покончить с жизнью. Спросите: «почему именно в таком возрасте?», потому что я хочу прожить годы, когда ты не зависишь от родителей и у меня нет желания заводить детей, т. к. я не хочу, чтобы с ними было что-то подобное.
Как-то я съехала с темы, ну ладно, так вот, могу ли я что-то сделать, чтобы эта жизнь стала немного лучше?

Всех приветствую здесь, это мой первый здесь вопрос. Уточню, что мне 14 лет. Я не знаю, что мне делать.
Два года назад мама мне призналась, что у неё много невыплаченных кредитов, займов и она не может их оплачивать. Об этом знал только я.
Позже об этом узнала бабушка и она нам всячески с мамой помогала, давала деньги, занимала у других её знакомых. Потом маме помогал её один очень хороший коллега с работы. Он оформил кредит, чтобы помочь выплатить моей маме свои кредиты и долги. Мама боится рассказывать папе, ведь он просто не сможет всё это перенести. К слову, мама зарабатывает не слишком много, у папы заработок есть и он наш «кормилец».
В последнее время мама начала играть в лото, надеясь получить джекпот. Деньги на билеты она может иногда занять у своих знакомых, у папы под предлогом того, что нужно что-то моей младшей сестре, либо мне. Я молюсь каждый день за свою маму, семью и чтобы мы просто стали счастливы.
Я каждый день чувствую, что я виноват и то что я очень много плохого сделал в жизни. Я себя во всём ограничиваю, ничего не могу попросить у своих родителей, у бабушки. Мне просто становится стыдно. Я себе на Новый Год хочу уже как пять лет Нинтендо Свитч, но всё напрасно. Учусь на отлично с начальной школы, занимаю 2 и 3 места в городских олимпиадах по разным предметам, учителя очень хорошего обо мне мнения.
Мама не очень интересуется моими успехами в учёбе, моими достижениями. Но я знаю, что она меня любит, и люблю её я.
Каждый день я просыпаюсь с мыслью, — «Что будет с моей мамой?». По её состоянию я вижу, что с каждым днём она всё слабеет, слабеет и слабеет. Она уже позабыла, что такое счастье, радость. Я хочу очень-очень ей помочь. Пробовал подрабатывать, делать заработок на несложных компьютерных программах, сборкой ОС для рабочих целей.
Но, это всё безуспешно, словно капля в море. Все мои советы по поводу того, как можно вернуть все кредиты и долги она просто не хочет воспринимать, да и я думаю, что они не помогут.
Я не знаю, что делать теперь, и просто высказал всё, что у меня на душе.

В последнее время я совсем раскисла в плане учёбы. Особенно в этом году, когда я пошла в 7 класс.
Каждое утро я с трудом поднимаюсь с кровати. Иду в школу, где всё просто пролетает мимо ушей. А после я возвращаюсь домой, где мне даже не всегда хватает сил поесть. Я просто падаю в кровать и сплю до вечера. Не понимаю, что меня так утомляет. У меня просто ни физически, ни морально нет сил что-либо делать. Совсем скатилась в оценках и это ещё больше меня расстраивает. Я правда пытаюсь учиться, но у меня просто не хватает сил. Иногда так себя ненавижу за то, что не понимаю некоторых предметов, как бы ни старалась. Родители не видят этого, а я и не пытаюсь как-то рассказать, ибо меня уже готовы прибить элементарно за то, что я просто прилегла после школы на полчасика. Они не верят, что я так устаю в школе. И дело даже не в том, что я сижу по ночам. Мне просто всегда хочется спать.
Я не знаю, что происходит в последнее время, я просто очень устала от всего и не знаю, что делать. Уже не надеюсь на лучшее. Мне кажется, что в будущем меня вообще ничего не ждёт. Я даже не знаю, кем хочу быть и что вообще делать.

Я давно не чувствую со стороны мужа внимания и заботы. Словно так было всегда, я влюблённая по уши, была согласна на всё, а он просто молча находился рядом. Для него нормально не дарить мне подарки по праздникам, даже день рождения это для него не повод. Но цветы он дарит, чаще после скандалов. Он мало со мной общается. В постели всё не очень, секс бывает, но редко, 1-2 раза в месяц. Только по его желанию. А когда я хочу, его особо не волнует. Прямо говорит, что ему п**уй на меня. Так правда начал говорить только недавно. Раньше просто молчал. Мы никогда не гуляем вместе, никуда не ходим. Он постоянно занят, а я вечно дома, несколько лет уже в декретном отпуске.
Каждый раз, когда я пыталась его обнять или полежать рядом, он начинал нервничать и психовать. Его словно раздражает близость со мной. Ну а я просто тянулась к нему, мне так хотелось быть как можно чаще с ним рядом. Мы спим отдельно, всегда так было и до брака тоже, он не любит спать со мной рядом, ему якобы неудобно. Я постоянно задаю себе один и тот же вопрос: если я ему настолько не нужна, настолько противна, то зачем вообще он со мной? Зачем было встречаться и зачем ему так нужно было, чтобы я забеременела. Иногда мне кажется, что просто всё для галочки. Самое страшное, мне стало казаться, что я его разлюбила. Возможно во мне говорит обида, я не знаю. Но честно говоря, раньше всегда я переживала и плакала из-за его безразличия, а сейчас я ничего не чувствую. Даже нет ненависти. Я вдруг осознала, что он для меня, как сосед по дому. Он бесит меня только тем, что не может убрать за собой вещи. Да, если честно, он сам по себе. Сегодня сварила суп на обед, потом испекла вкусный сладкий пирог, но он не стал есть то, что я приготовила. Не хочу сказал. Может быть у родителей он кушает, я не знаю, но дома принципиально не ест, особенно когда ругаемся.
И если кто-то думает, что еда не вкусная, то это не так. Многие говорят, что я хорошо готовлю. Ещё и финансы у нас раздельно (его зарплату я не вижу, он сам ей распоряжается) — на нём кредиты и покупка продуктов, я плачу за ипотеку, за детский сад и плюс ещё по мелочи что-то покупаю. Что я могу сказать со своей стороны? Например в отношении секса, пыталась как то всё исправить. Шла в душ, делала кожу в нужных местах гладкой и чистой, наряжалась в красивые наряды и делала причёску. Потом фотографировалась в таком виде, мол вся такая кошечка. Отправляла фото мужу, когда он например просто был у родителей и писала, что мол жду тебя, с намёком на интим. На что он мне толком ничего не отвечал и естественно домой не прибегал, а дальше общался со своей роднёй и приходил домой часа через два. На мои возмущения, а что так долго, отвечал, что не обязан из-за какой-то п*зды срываться и бежать, ещё он за п*здой не бегал. Вот после такого, не хочется больше делать сюрпризы. Осознавать, что ты просто п*зда не очень то и приятно. В чем может быть проблема?

Я не могу, просто не могу делать что-нибудь. Родители постоянно хотят, чтобы я учился лучше, и в общем хотят видеть меня по-другому, хотя я так не хочу. Друзей у меня толком нет. Моя лучшая подруга уехала в Германию. В классе я тоже никому не сдался. Я реально уже не понимаю, ради чего мне стоит жить. Сложить отношения тоже не получается никак. Я не умею любить, не умею быть нужным. Я реально не понимаю, ради чего мне стоит продолжать жить?