Что делать?

Девушка, 17 лет. Мои отношения с родителями оставляют желать лучшего. Ощущение, что они не понимают меня, не слышат, не видят. При любой мелочи начинается дикая истерика, что я ничего не знаю, не умею, не учусь, не пытаюсь что-то исправить. Они могут оскорбить и тем самым задеть до глубины души (не матом, спасибо им на этом).
Больше всего я ругаюсь с отцом. Ему не нравится, что после школы ложусь спать (аргумент — я не могу уставать после школы, это же школа и всё в таком духе), что не помогаю матери (я каждый раз предлагаю помочь ей, иногда даже не спрашиваю, а сразу начинаю делать, но от неё слышу только: я сама, помощь не нужна), не учусь тому, что понадобится в жизни (он не замечает этого из-за работы), не интересуется моей жизнью от слова совсем (возможно спрашивает у мамы, но та интересуется исключительно учёбой). Этот список вечен. К нему добавляется тотальный контроль, унижения словами, угрозы того, что ударят (спасибо, что обходимся только этим). Папа ударил только 1 раз очень давно, это не считается даже, думаю.
Короче, ничего кроме учёбы нельзя. Что ещё можно? Хм, дышать. Остальное — под сомнением.
Я скоро уеду в большой город, начну новый жизненный этап, но боюсь, что не справлюсь с социальной жизнью. Если чуток даже кто-то чужой крикнет на меня, сразу накатывают слёзы, становится стыдно, что я снова всё делаю не так, боюсь, что ударят. Со мной никто не будет сюсюкаться. Я вступлю в новую жизнь, всё изменится, но что если я перед всеми заплачу? Да, это эмоции и всё такое, но блин… Меня посчитают слабой. Кто бы что не говорил, слёзы при такой мелочи делают меня слабой, я не смогу защитить себя, дать отпор, не спасусь. Надеяться на кого-то — тоже не вариант. Я просто уже не хочу пытаться что-то исправить, изменить. Я не справляюсь, не вывожу. Сижу второй час и плачу. Пишу это и плачу. Я боюсь, что сдамся, психану в один момент и всё закончится. Что если меня сломают до такой степени, что я стану бесчувственной или даже решусь на суицид? Я один раз сбежала из дома, но пришлось вернуться, потому что родители мне навстречу шли. Причиняла себе боль физическую намеренно, чтобы заглушить то, что на душе. Я так не могу, я не вывожу, мне нужна помощь, я хочу жить и быть счастливой. Что мне делать с этим всем?

Не так давно у меня появился интерес о том, что было бы, если бы меня не стало, как бы отреагировали мои многие знакомые, да и отреагировали бы вообще, или же просто забили. Ещё я стала очень сильно агрессировать по отношению ко всем, если меня что-то просят, за исключением мамы, папы и пары друзей, остальные прям очень сильно бесят, что даже слышать их противно, но приходится. Я только на втором курсе, мне ещё два года как минимум их видеть придётся.

Здравствуйте, я не знаю как сохранить отношения с партнером на расстоянии. Дело в том, что моему партнёру не так много нужно для ощущения моего постоянного присутствия в его жизни (ввиду занятости на работе и усталости после работы — это с его слов). Мне же не хватает переписок (а только они и есть), которые в последнее время длятся не долго. При всём этом встречи в реальной жизни проходят хорошо, я ощущаю его любовь, но мои чувства будто бы угасают, появилась обида на него. Не один раз его просила о звонках, видеосвязи, он соглашался, но инициативы от него нет. Меня это беспокоит. Боюсь ему рассказать об этом, так как чаще это всё перерастает в ссору. Что в такой ситуации можно сделать? Ещё раз попробовать всё высказать?

у меня проблема с тем, что я постоянно себя с кем-то сравниваю. У меня очень много мыслей, которые перегружают мою голову, из-за чего она болит. Я читала много книг, слушала подкасты, делала практики и всё бестолку. Моя кожа — она не гладкая, как у всех, на ней круглые белые прыщики и обычные прыщики, которые так надоели. Почему у всех чистая кожа, а у меня так? Мне кажется, что я какая-то не такая. У меня куча одежды в гардеробе, но когда я вижу прикольную вещь на ком-то, начинаю думать, что не стильно одеваюсь. Я понимаю, что я слишком строга к себе, но я перепробовала столько всего… Я очень хочу любви и отношений. Я боюсь высказать это подругам, я потеряла доверие после ситуаций в моей жизни. Я не знаю, как уже найти отношения, я проявлялась одно время к мальчику, но он сам вообще не пишет и я тоже забила. Да, мне пишут парни, но любви от них нет, они все не то. Что мне делать, я устала, ещё это учеба и подъем каждый день в 6:30, как мыслить при таком раскладе позитивно?

Привет, мне 13 лет и я вроде обычный школьник. Немного скромный, но так в принципе всë нормально. У меня такая проблема — я замечаю, что мои родители любят моего брата больше. С братом были нормальные отношения до какого-то момента. Он просто стал эгоистом. Стал меня подставлять. Я с ним говорил на эту тему, типо зачем ты так делаешь, а он врëт мне в лицо, хотя я знаю правду. Он стал очень агрессивным. Стал прикидываться, что я его бью, а главное родители ему верят и меня наказывают. А один раз сказали зачем я его бью, ведь якобы он станет богатым, а я бедным, буду просить у него деньги, а он не даст. Что за бред? Короче, мне просто плохо.

Не знаю, имеет смысл писать, но просто хотел высказаться. У меня наверное по сравнению с другими причина не особо, но уже как год чувствую себя плохо. Внутри меня твориться что-то непонятное и мне от этого плохо. Последние время мало кушаю, а я из таких типов людей, которые много едят.
Ощущение, будто тонну в своих чувствах. Я не знаю, что делать, уже как год страдаю и ухудшает ситуацию экзамены.
Я не могу нормально сформировать свои ощущения и чувства. Может выгорание или депрессия, но так плохо, что не хочу ничего делать. Я просто хочу сидеть и смотреть в одну точку, или же просто спать и спать. Я не жду ответа, просто хотелось высказаться где-нибудь. Не хочу беспокоить родителей, или же пугать их.

У моих родителей большая задолженность ЖКХ и в целом много кредитов, а в конце декабря мне исполнится 18 лет. Как избежать того, что на меня повесят эти долги?

ЖКХ вроде никак, потому что я прописана в квартире. А кредиты? Начислят ли долг за них? Кто знает? Кто может подсказать, что делать? Существует ли возможность списать их? Оформить банкротство?

Мне и так не сладко от того, что я не смогу нормально пользоваться картой… И смогу ли вообще? Я так расстроена… Спасибо родителям за «подарок» на день рождение… Это кстати всё, что они мне подарят. И не празднуем мы мой день рождения который год…

Родителям всё равно, обратиться не к кому, а сама я в таких вопросах не компетентна. Подскажите, хотелось бы ещё услышать слова поддержки…

В последнее время настроения вообще нет. Я вся хожу раздражённая, всё не нравится, вставать не хочется, в добавок родители пристают с вопросами, которые меня ещё больше выбивают. Такое ощущение, что хочется пойти спиться, но в подсознании понимаешь, что нет возможности. Иногда это тревожит. По учёбе старалась как могла. После слов: «ты вообще не учишься», желания и мотивации пропали. Сил даже на слёзы не хватает, просто стоит ком в горле — ни туда и ни сюда. Ничего не помогает. Успокоительные не пью. Присутствует какой-то страх, либо это переходный возраст, ведь где-то месяц назад мне исполнилось 13. Может и маленькая я и проблемы не такие важные, но эти проблемы для меня как какая-то преграда. Хочется поднять настроение, но от понимания, что рядом нет того, что могло бы это сделать — становится ещё обидней. Странная проблема, но этими всеми мелкими проблемами я закрываю одну большую — это родители. Покажется странным, но я их люблю, ценю, но иногда есть ощущение, будто они делают что-то на зло. Взрослые люди сейчас скажут, что это они делают от любви ко мне, может это и так, но вопросы мамы и серьёзный взгляд меня начинает выводить. Ещё всегда, когда она наконец-то уходит, делает это так, чтобы это было как будто она обиделась. Это задевает ещё больше. Постоянные перетычки с папой. Ему что-то говоришь — он начинает повторять то, что ты сказал. Я прихожу кушать, что-то скажу — начинает чему то учить. Из-за этого больше двух дней уже нет аппетита. Что делать — не знаю. Бессонница из-за которой на меня орут, хотя я в этом не виновата и вечные упрёки, то что это не бессонница а телефон, и если спать не буду психика сломается. Хотя в моём маленьком мозгу есть понимание, что от этого психика не ломается. Оберегают от всего, либо запугивают всякой хренью: так не ходи, так заболеешь. Это всё просто надоело! Пока писала, ком в горле стоял невыносимый.

Моя сестра уничтожает меня. Сестра учится в 5 классе, при этом дружит с моей одноклассницей, с которой я раньше хорошо общалась и она по сути была моим единственным другом (пусть и не очень хорошим). У меня до сих пор друзей нет, а у сестры всё напротив, она ведёт активную социальную жизнь, у неё есть друзья в школе, лучшая подруга (та одноклассница) и у неё есть как минимум 5-6 интернет-друзей. Ещё она часто красится и у неё есть возможность просить деньги у матери на косметику и т. д. Честно говоря, мне дико обидно и я ненавижу её всей душой, ибо она, даже когда было несколько друзей, всячески меня перед ними позорила. Самый обидный случай был, когда она сфотографировала меня в страшных трусах пока я спала и прислала той однокласснице. Так эта одноклассница ещё и оправдывала её. И самое бесючее это то, что при сорах сестра орёт матери о том что «лучше бы я не рождалась», «испортила ей жизнь», на что мать отвечает, что я дура и не надо из-за меня так кричать, хотя я абсолютно ничего не сделала, чтобы её разозлить. Мне очень обидно, что на фоне сестры я выгляжу уродиной. Дело даже не в фигуре или некрасивой одежде — у меня есть неплохая одежда, причёска хорошо мне подходит, да и с фигурой всё более-менее норм (не считая, что у меня искривление позвоночника, хотя в моей обычной одежде сутулость мало заметна) но всё равно, потому что у меня отвратная рожа. Меня просто убивает тот факт, что моя сестра человек с отвратным характером, ужасной фигурой, ведущий себя отвратительно по отношению ко всем, но со смазливым личиком будет получать почти всё что хочет, но при этом ещё и жаловаться на то, что есть.

Очень давно скачивала на телефон игру, где от лица главного персонажа можно принимать решения (сейчас знаю, что это отомэ называется). Этих игр очень много, большинство найти не просто, надеюсь найдутся знатоки и подскажут название.
По сюжету у главной героини есть сестра близнец, которая встречает её и предлагает поменяться жизнями. Та соглашается, оказывается в богатом доме, где знакомится с парнями (один из них должен стать её мужем), по внешности запомнила не много: один синеволосый и молчаливый, второй блондин и наглец, третий дерзкий с яркими красными волосами и младше всех… Как называется и как найти?