Что делать?

Меня хочет отправить в дедом родной отец. Часто мне говорит, что ему на меня плевать, не хочет мне помогать с уроками. Постоянно говорит, что он меня сдаст и не сдаёт. Но я думаю, что он скоро на это решится! Я его достала, надоела и т. п. Мою младшую сестру он вообще не ругает, когда она дразнит меня, только по голове гладит её, а меня всегда ругает. Что делать, если он меня всë-таки сдаст?

Грубость и честность. Я не нахожу темы с парнем. Это мои первые отношения. Я асексуал, а он нормальный парень, хотя мои знакомые говорят, что он странный, потому что выглядит так, будто кого-то избить хочет. Недавно я написала ему свои мысли, что мне тяжело с ним и есть только два пути решения вопроса: расстаться или работать над ошибками вместе. Это не первый раз, когда я пишу такие сообщение, так как сомневаюсь в его честности. Он разозлился и написал мне гадость «спасибо за говно, которое ты мне постоянно давала, мол на, тебе хватит». После чего его везде заблокировала. Я считала его очень добрым человеком и только из-за того, что он (как я думала) не способен обидеть меня — дала шанс на отношения себе и ему. Теперь я закрылась, но дала ему последний шанс на исправление, так как он очень сожалел о своих словах (но не забирал).

Здравствуйте. Я хочу рассказать о моих переживаниях по поводу очень странной тревожной жизни. Я студент вуза с очень мощной и тяжёлой программой. По существу, я очень сильно просел по учёбе перед сессией и не выхожу на неё из-за гигантского количества долгов. Я уволился с дурацкой работы, из-за которой я, собственно, и попал в весь этот ужас. Однако главное, я стал общаться с одним человеком, к которому я испытываю некого рода симпатию. Мы очень мило беседовали обо всяком без каких-либо проблем, а потом меня просто заблокировали без объяснения каких бы там ни было причин. Естественно, моё состояние психики, немножко подкошенное учёбой и работой по ночам, решило дать крен. Я уже просто не знаю даже, во-первых, что мне делать с этой несчастной учёбой (мне очень нравится специальность, но я уже устал к чёртовой матери), а во-вторых, как отпустить этого человека, решившего вот так от меня отвернуться, можно же хотя бы было сказать, что не хочется больше со мной взаимодействовать, я бы, честно, и ни слова не сказал против. Тоска…

Здравствуйте. Уже вот больше года я нахожусь на эмоциональных качелях. По всем симптомам у меня дереализация. Мне кажется, что с каждым днём мое состояние ухудшается. Я не знаю к кому обращаться и что делать. Я закончить это, ведь всё что было, уже никогда не вернуть, но кое-что еще держит меня здесь.

Недавно расстались с подругой. Хотя наши отношения сложно было назвать дружбой. Это было гораздо больше, как у сестёр. Мы доверяли всё друг другу, каждый шаг, любую информацию о себе, не было никаких секретов. Почему расстались? Наверное, следует рассказать немного о нас, может, вы поймёте.
Я с детства была закрытой, мне не нужно было общения, жила в своём мире. Со мной когда-то дружила девочка, но это было недолго. Мы с ней поссорились, потом она уехала и я о ней больше ничего не знала. После такого опыта у меня была лёгкая неприязнь к общению. Я провела одна 4 года, но почему-то решила, что без друзей будет сложно и решила познакомиться поближе с другой девочкой, думала, что может, заодно научусь общаться с людьми. Той девочкой и была моя бывшая лучшая подруга, единственная, кстати.
Оказалось, что она экстраверт, не может без общения, к тому же собственник. На счёт последнего мне было всё равно, я и так не собиралась дружить ещё с кем-то. Понятное дело, она дорожила нашей дружбой больше меня, хотя я старалась отплачивать тем же. Мы общались с ней около двух лет. По началу мне было некомфортно, но потом я привыкла к ней. За это время вернулась другая подруга, с которой у меня сложился печальный опыт и обстоятельства вынудили меня с ней контактировать. Конечно, моей экстравертнице-собственнице это не понравилось. Она начала ревновать, мы с ней крупно поссорились. Потом помирились. И вроде бы общались, все дела. С подругой из детства мы обсуждали исключительно учёбу. Но та, которая была лучшая, снова стала ревновать, изводить себя мыслями, что я уйду к ней, хотя это было априори невозможно. Я видела, как ей плохо и чувствовала вину, что довела её до такого состояния своим вторжением в её жизнь с самого начла, понимала, что это надо прекращать, но мне не хватало духу. Я всегда чувствовала, что мне некомфортно с людьми, стало теперь и с ней. Я осознала, что дружить не умею, просто не могу отплатить тем же. Я не умею, не нуждаюсь в этом и поэтому не хотела и не хочу дружить с людьми. Жаль, что поняла только сейчас.
Я всё ей рассказала, у неё была, конечно же, истерика. Мне было больно видеть это, но я не могла так больше. Видеть, как мучается и она, и я. Мы с ней расстались. Теперь я чувствую вину, сожаление о своём решении — начать дружбу с кем-то, о том, что ранила человека…
Правильно ли я поступила, расставшись с ней, и действительно ли мне не стоит общаться с людьми?

Всем привет. Меня всю жизнь заставляли заниматься балетом, якобы окружающие на меня будут с уважением смотреть и для мужчин я буду «богиней». На самом же деле, на меня за всю жизнь никто не посмотрел даже, хотя я не страшная. Ну чьи-то родители, может, гордятся тем, что я «балерина», но мне до их мнения до… Сколько себя помню, постоянно говорила маме, что я ненавижу это место, хочу уйти оттуда, но мне начинают втирать про фигуру, уважение и якобы золотые горы, которые ждут меня в будущем. Хореографом быть не хочу. Учусь хорошо. Да и в принципе я дочь неплохая. Но только затрагиваю тему бросания балета — я ничего не добьюсь, никуда не поступлю, плохо сдам ЕГЭ и т. д. К тому же, ладно если бы это был профессиональный балет, так нет, это обычный кружок. У нас два психованных хореографа, муж и жена 65+ лет. У меня с ИВ (женой) постоянные конфликты. Другая девочка раз-два в неделю плачет из-за неё. АА (муж) просто нас унижает, уподобляется своей жене. И так продолжается уже много лет. Нам ставят плохие номера, потому что мы «ничего не умеем и сами в этом виноваты». Я не могу и не хочу терпеть унижения, но когда говорю обо всём этом маме, то не получаю поддержки, а лишь то, что я «слабая», «неблагодарная п****». Я плачу, потому что чувствую себя виноватой, что брошу балет — меня будут не любить. Из года в год лет 5, наверное, эта ситуация повторяется. Что мне делать? Рискнуть и потерять любовь родителей или идти на их поводу и потерять свою нервную систему к 18 годам?

Встречаюсь с молодым человеком. Уже достаточно долго (2 года), много чего пережили. Очень много творил всякой дичи (писал другим: «сядь мне на лицо», называл проституткой, целовался с другой, обзывал как только может). Я его всегда прощала, менялась ради отношений. В итоге сейчас получаю безразличие. Он недавно говорил, что я его таким сделала, что я очень плохая, что после этих отношений он не хочет новые. Он живёт в другом городе, но приезжает на выходных. Когда наступает день, как он должен приехать, он становится паинькой, спрашивает купить ли мне что-то, как я и т. п. Я уже устала от этого, я вроде как стройная и лицо у меня привлекательное. Не понимаю его реакцию, может я реально довела его за эти 2 года?

Предупрежу сразу, что читать нотации, пытаться меня в чем-то переубедить, внушить что-то моему больному разуму будет бесполезно. Я просто хочу выговориться. У меня есть люди, которым я дорога, просто я запуталась… Итак. Мне 18, и я девушка, которая ввиду своей впечатлительности, из-за большого доброго сердца и переживаний тяжело заболела 5 лет назад. И болезнь эта называется анорексия. И нет, меня не беспокоил внешний вид, вес или ещё что-то. Это произошло так же внезапно, как внезапно в окно может врезаться птица. И до сих пор я мучаюсь от этого ужасного недуга, который лишил меня здоровья, нервного и физического, принёс много боли и разочарований, и из-за которого меня мучают приступы паники, тревоги, бесконечные апатии и нескончаемые депрессивные мысли. Я больше не могу. Я стараюсь, но меня накрывает снова и снова, после очередного стресса. Мама помогает мне во всём, но я не могу в своём осознанном возрасте себя контролировать, я тупо голодаю, потому что не могу заставить себя что-то съесть, не могу полюбить то, что любила. Я ничего больше не чувствую и будто не вижу ни в чём смысла. Я не знаю, как буду дальше жить, ведь с этим жить нельзя, это отвратительно… Мне плохо.

Мне так тяжело от того, что я просто не вижу смысла в жизни, а жить хочется, но от навязчивых мыслей не могу избавиться. Ещё постоянно кошмары сняться, я не понимаю от чего они. В последний раз он был таким ужасным, что проснувшись я буквально весь дрожал, а особенно руки. Я не могу взять телефон или ещё что-то, но мне было так страшно. Я там чувствую боль, это всё в последнее время появилось. Они более реалистичные и очень пугающие. Как я и говорил, монстры там могут причинять мне боль и я её очень сильно ощущаю, как в реальности. Я просто подавлен, не знаю что делать. У меня нет друзей, я никому не интересен. Неужели я настолько ужасный? Ещё мать моя… У меня нет никакой свободы. Она с самого детства меня опекает очень сильно, любит безумно, а вот я… Я просто хочу свободы. В плане я не могу выбрать себе одежду или что мне есть даже, куда сходить. Она постоянно переживает и думает, что знает лучше меня, а мне уже 15. Хотя и она много мне разрешает, если я чего-то захочу, то это обязательно будет у меня, от чего мне постоянно стыдно говорить про свои отношения с матерью, ведь кого-то вовсе избивают, не кормят. А у меня просто нет свободы, в том плане, в котором это в принципе возможно, а так, понятное дело, что свободы у нас быть не может. О чём говорить, если даже решения не мы принимаем? И от этого тоже плохо. Я знаю, что всё уже определенно, все варианты событий уже существует и их бесконечное множество. Тогда зачем мне продолжать жить? Ещё и дереализация практически постоянная, очень часто я слышу шёпот или дыхание, однажды был такой случай, что я лежал, уже почти засыпал. Но потом я услышал на всю комнату буквально, это не было похоже на тихий шепот, к которому я более-менее привык, это… Материться хочется. Просто какие-то неразборчивые слова, шёпот, дыхание — всё одновременно. Что-то неразборчивое из мужского голоса, или это женский, всё вперемешку абсолютно. Если раньше я мог сказать: «это ветер», дабы успокоить себя, в этот раз я не мог. Представьте моё удивление, когда я тут же схватил телефон и начал записывать голосовое своим знакомым, а прослушав заново я ничего не услышал и знакомые тоже. Никто не верил, я тоже себе не верил, я так и не знаю, что это было. Так вот, я не знаю от чего это даже может быть? Не знаю от чего я себя чувствую так плохо. В моей жизни ничего такого и не происходит вроде. Только прабабушка умерла, отец ушёл, но это в детстве, да и я не сильно переживаю из-за этого. В некоторых семьях детей не кормят, избивают и они даже вырастают сильными, хотят жить, а я что? «Ммм, пук-пук, зачем я живу?». Смешно же, я просто ничего не понимаю уже.

Я не знаю с чего начать, в принципе в первый раз пишу сюда, до этого мысли излагал в своей же голове, но как оказалось — это не лучший вариант. Хочется писать мысли в телеграм, там мои знакомые, не хочу тревожить, да и звучит это как глупое нытьё, особенно когда не могу адекватно высказаться, ведь попросту не понимаю, как описать мысли и эмоции. В последнее время, хотя не такое уж и последнее, не хочу ничего делать. Сейчас думал немного позаниматься физикой, алгеброй, люблю науки в принципе, а карандаш даже в руки не могу взять, ничего не получается, я даже начать не могу, словно барьер какой-то. Не могу смотреть лекции на ютубе, вообще не могу обучаться, для меня это ужасно. Я привык, что постоянно учу что-то новое, задачи решаю и т. д., а это для меня хуже любой пытки. Я никак не могу заставить себя взять карандаш и начать записывать что-то, хотя и хочу вроде как, но не могу. Я не могу есть, не могу спать ничего не могу. Постоянно ощущение, что я трачу жизнь впустую, то что я глупый и ничего у меня не получится, я просто ничтожество и ничего не знаю. Я изучаю всё, что возможно: гуманитарные, точные науки, а вопросов и пробелов всё больше и больше. Я понимаю, что человек не может знать абсолютно всё, но я не могу с этим смириться, я хочу знать всё, но чёрт, это невозможно. У меня проблема, что я в принципе не хочу быть человеком, я не ощущаю время, эту реальность, всё пространство вокруг меня ощущается как сон, или нечто похожее. Люди делают поистине невероятные вещи, мы так рано появились, а уже столько всего сделали! Но в то же время мы и такие никчёмные от чего и тоскливо. Хочется прожить кучу времени, чтобы наблюдать за нашими достижениями в науке, я хочу узнать решение парадоксов, открытие червоточин, чёрт возьми, и дожить до того времени, когда мы сможем дожить до конца этой вселенной! А потом всё заново, даже в смерти смысла нет, если всё это циклично. Однажды я хотел покончить жизнь самоубийством, было такое, да и сейчас часто думаю про это, но так хочется узнать, что завтра люди откроют, да и я мало чего знаю. Я хочу жить ради науки, но а также осознаю, что это всё бессмысленно, даже если умру — ничего не изменится, да даже если и доживу до самой старости, я не застану момента, когда мы создадим Демона Лапласа! Когда уже перестанем удивляться этими глупыми фотонами. Да и страшно как-то жить, не знаю, просто страшно, не знаю от чего. У меня даже друзей нет, точнее это люди, которых я не могу назвать друзьями, может одна подруга выслушала бы меня, но я послал её куда подальше, не знаю почему, она мне надоела, не знаю чем, она была хорошей, а сейчас вряд-ли начнёт общаться после этого, да и любила меня сильно, а я… Я не знаю, не любил наверное, но человек хороший, это уж поверьте. Стыдно быть тем, кем я являюсь. Каждый день смотрю на тело и не представляю, почему это выглядит, как кусок бежевой субстанции, такие смешные, не могу поверить. Боюсь, что ничего не получится в жизни, умру с бутылкой водки на лавочке, или рассудок потеряю, самое страшное конечно, деменция может. Ужас какой.