Что делать?

Меня гнобят в семье, как морально, так и физически. Я устала от всего. Мать каждый день меня критикует, что я плохая дочь, бездарь. Иногда злость хочет переходить в насилие, но сдерживается. Мне сложно самой это всё вывозить… Я каждый день плачу, а она на меня кричит, что я тряпка бесчувственная. Я никому не сдалась и якобы, мне на всех плевать, только себя и люблю. Сейчас я на улице, не знаю, что делать. Руки дрожат и слёзы рекой идут…

Я даже не знаю, с чего начинать. Наверное с того, что моя самая близкая подруга подружилась с пацаном в интернете, вроде бы её отношение ко мне не поменялось, но я вижу, как она перенимает от него его слова, которые он часто использует, и почему-то мне становится жутко грустно. Уже 3 ночь плачу, мне противно от себя, я же не должна ограничивать её в общении, но ревность убивает меня. Как бы я не пыталась говорить всем и себе, что я такая крутая и лучшая, что я люблю себя, это не помогает совсем, я всё так же чувствую себя никем, как будто я ничего ни для кого не значу и я думаю, что я делаю не так? Недавно от меня отстранилась моя школьная подруга, я совсем не знаю, что мне делать, я даже не жду ответа на эти мои слова, мне просто нужно было выговориться, даже в таком виде.

Недавно я попала в новый коллектив (в прошлом всё всегда было нормально, так что проблема не во мне) и прошло уже много месяцев, но так и не завела ни друзей, ни даже знакомых. Но я заметила компанию (почти весь коллектив), которые насмехаются над теми, кто не может ответить и я держала планку и к себе такого отношения не позволяла. Они шутят как и мягко, так и довольно жестко. Меня сильно бесит, когда кто-то смеется на кем-то и на до мной. Сегодня я сделала, можно сказать, неверный шаг и поняла об этом, когда один из них начал смеяться. Это была чистая ерунда (не хочу углубляться в подробности), нормальный человек наверное должен был мне помочь, а не смеяться, но увы, меня это жутко задело, честно выбора у меня особо нет, поэтому я должна терпеть их.

Общались с человеком довольно хорошо. Затем поссорились и долго не общались, но всё это время были подписаны друг на друга. И вот я решила поговорить с этим человеком во время случайной встречи, пытаясь донести ему, что он не прав. В итоге он послал меня на три буквы. А потом везде отписался и кинул в чёрный список. Что таким образом человек хочет показать, я не понимаю? Объясните? У меня напрашивается только один вывод: я надавила на больное, сказав правду в лицо, которую он не смог признать. Из-за этого обиделся ещё больше.

Работаю ветеринаром всего месяц в частной клинике, учусь на 1 курсе. Мне тяжело видеть мучительные смерти животных. Не могу сказать, что мне грустно за здоровых животных, которых усыпляют: я чувствую отрешение от мира пару часов, а после могу прийти в норму. Однако смотреть за мучительной смертью равно пытке. Очень хочу высказать мерзкие подробности смерти тех, кого я видела, но некому.
Я хожу к психиатру и психотерапевту, но моё состояние ухудшается. Чувствую себя одиноко и разбито. Почти каждый день суицидальные мысли и попытки нанести себе боль. Я боюсь, что в один день просто не выдержу. Одно из немногих вещей, которые меня держат: надежда, что когда-то я смогла встать на ноги, пусть тогда состояние и было менее апатичным. Я очень нуждаюсь во внимании, любви и поддержки, но нет сил и смелости попросить их у родственников или сестры. Мне очень больно, но я очень стараюсь верить в лучшее.

Здравствуй, я бы хотела поделиться своим странным ощущением. Я не понимаю, что чувствую — какую-то неприязнь внутри себя, одновременно и боль. Причина возникновения — это всё, что происходит? Меня многое расстраивает, и это трудно. На данный момент мне некому пожаловаться, рассказать проблему, так как «друзьям» это неважно знать, а близкому человеку стыдно это высказывать, так как появляется ощущение навязывания и жуткой стыдобы. Я понимаю, что очень могу надоесть ему моими выходками, или уже надоела.

Есть отчим, который много пьет. За 8 лет житья вместе, я поняла, что он не меняется, живёт одним днём, в детстве каждый день пил и сейчас пьёт, в эту секунду. Лежу в наушниках, либо страшно слышать его крики. С психикой у меня вообще не в порядке, от того что лезут плохие мысли до того, что до ужаса боюсь пьяных людей. Я устала…

Моя проблема может показаться глупой, но это для меня очень важно.
Я переехала в другой город. Он относительно маленький, хотя мой родной город тоже был не большой, но намного больше, чем этот. Так вот, мне здесь нравится, тут спокойно и тихо. Для меня это очень важно. Здесь безопасно и это меня радует. Но школа волнует меня больше всего. Не знаю, когда это случилось, но раньше я была очень общительной. Для меня это было проще простого. Я могла с прохожим просто болтать и подружиться. А сейчас для меня это кошмар. Такое чувство, что я лишняя в своем классе. Т. к. город маленький и соответственно учеников тоже мало, поэтому не приходится выбирать с кем дружить. Мне так тяжело с ними заговорить. Я уже здесь почти 3 года. Никак не могу понять, как я стала серой неуверенной мышкой. Это не я.
Я по-прежнему могу заговорить с прохожим, но если это не мои ровесники. Я боюсь своих сверстников. Особенно мальчиков… Что мне делать? Почему так тяжело перебороть эти трудности?

Год назад в меня влюбился одногруппник, однако оказался не моим человеком и вынужден был получить отказ. Мы остались друзьями, но не без приключений: поначалу он зарекался годами ждать, пока я одумаюсь, обещал изменить свою личность, лишь бы быть со мной, а потом перешёл к бессмысленным угрозам в духе: «Судьба тебя накажет, потому что я её попрошу». Прошло время и он, к моему облегчению, смирился.
Как назвать наши отношения на данный момент, я до конца не знаю. До недавнего времени мы изредка помогали друг другу в учебных вопросах и в целом даже неплохо общались, хотя на людях обычно цапались, что других раньше забавляло. Он позволял себе недвусмысленно шутить и всячески меня подкалывать, а я отражала нападки. Этот человек «душный» по мнению многих, и было серьёзной ошибкой впустить его в достаточно близкий круг общения. Он не раз обещал измениться и даже что-то в самом деле корректировал в своём поведении. Я никогда до конца ему не верила и всегда чётко формулировала свои позиции, освещала личные границы. Теперь же мне надоело разыгрывать с ним ситком про ненавидящих друг друга парня и девушку, которые мило ругаются – раз адекватных взаимоотношений не складывается, такая «дружба» (чем он это нарекает) мне не нужна. Я решила сократить общение до уровня знакомого.
Состоялся очередной разговор, один из многих за полтора года, как мы друг друга знаем, о том, что меня не устраивает и как будет дальше. Но он на этот раз совсем ничего не понял и не оставляет в покое как в течение учебного дня, так и в сети. Например:
1. В свободное время подходит и пялится, потому что ему «скучно». На просьбы меня не трогать делает невинное лицо, мол, «руками же не трогаю, в чём проблема».
2. Следит, куда я иду обедать и утверждает, что это он силой мысли направил меня именно туда, где мы «случайно» встретились.
3. «В шутку» угрожает искалечить.
И что самое главное, на утверждение, что мне общение с ним неприятно и я хочу его ограничить, говорит: «Это так не работает».
Друзья говорят, что я сама позволяю ему с собой общаться, а у меня опускаются руки. Вести себя так, будто его не существует, нельзя, т. к. мы всё-таки учимся в одной группе и как-то взаимодействовать приходится на той же учёбе. Кроме того это будет акцентировать лишнее внимание, от чего я и хочу избавиться.
Как сделать так, чтобы у него самого отпало желание общаться со мной? Он мотивирует своё постоянство тем, что другие люди не такие забавные. Буду очень рада, если кто-нибудь даст подсказку.

Здравствуйте, есть огромные проблемы с принятием настоящего и отпусканием прошлого. Каждый день хочу вернуться в события, которые были, хотя головой понимаю, что в то время были ужасные времена (нетрезвое состояние, побег подруги из дома, очень много тревоги). Ненавижу себя очень, но не всегда. Очень много сумбура в голове. Каждый день забываюсь, смотря целый день ютуб/тикток и ем. Извините, я очень хочу выговориться. Спасибо тем, кто откликнется.