Что делать?

Мне 17, и я наркоманка. Я являюсь нежеланным ребёнком в семье и родители не скрывают этого факта. Пять месяцев назад мой младший брат, который являлся единственной поддержкой для меня, попал в больницу и по сей день лежит в коме. С того самого дня я не могу себя контролировать. Я начала курить, пить, употреблять, да ещё и отношение родителей ко мне… Я хочу покончить с собой, но мне страшно, я боюсь неизвестности. Что мне делать, как пережить это?

Здравствуйте, я средний ребёнок в семье, меня всегда недооценивают, пытаются как-то принизить, всегда хотят отделиться от меня, пытаются к чему-то придраться, ищут любые причины, чтобы на меня наорать. Я замечаю, как с младшей сестрой всё иначе. Мне очень обидно. Мне не хватает родительский любви и внимания. Я часто закрываюсь в себе по поводу этого. Я хочу, чтобы мои родители хоть как-то понимали меня и любили меня. Что мне делать?

Мне нравится мой лучший друг уже 2 года. Я бы с радостью ему призналась, но дело в том, что я ему вру эти 2 года, что у меня есть парень, ибо раньше я не особо горела желанием с ним общаться, тем более встречаться и это было своего рода защитой, чтобы он больше чем подругу меня не видел. Но всё изменилось и я очень сильно к нему привязалась. Он, по его словам, тоже. Вот думаю сказать, что меня бросил мой «парень» и начать сближаться с ним, или же нет? Он такой хороший, такой отзывчивый, у меня такого прекрасного и душевного человека никогда не было. Очень люблю его.

Как принять тот факт, что у девушки сексуальный план богаче, чем у меня и у неё секс был в туалете ТРК, в лесу, а у меня нет?

Всем привет. Сегодня решила пошутить над парнем, в отношениях уже как месяц. В итоге он обиделся и заигнорил. Мне было очень-очень обидно и больно, ибо я люблю его…
На меня нашла дикая паника, что это всё, я снова всё испортила. Я начала рыдать, я не хотела закончить наши отношения и общение так. Шутка-то была, как по мне, не такая прям обидно-обидная, чтобы вот так обижаться.
Конечно, всё же я добилась, чтобы он меня перестал игнорить и ответил, но трясучка и обида до сих пор остались…

Здравствуйте, у меня такая проблема, я думаю с ней сталкиваются многие, но мне просто нужно хоть кому-то об этом написать. Дело в том, что этот вопрос из ряда «хочу сказать, но будто какой-то барьер мне мешает», я открываю рот и звук исчезает. Сразу хочу сменить тему или сказать собеседнику: «забудь». Так вот в чем дело. Пять лет назад у меня погиб отец в автокатастрофе. До сих пор не могу с этим смириться. Я не отпускаю его. Чуть ли не каждую ночь перед сном я думаю о нём. Я хочу, чтобы он не уезжал в тот день из дома. Я до сих пор помню наш последний разговор. Я не была маленькой, уже всё осознавала, когда это случилось. Я помню, как узнала новость о его гибели и помню, что по диснею тогда шел «Ральф». Мне не даёт покоя мысль, что всё должно сложится было по другому. Я хочу, чтобы все не сбывшиеся мечты сбылись. Однажды мне приснился сон, вспоминая который я плачу. В нашем городе с момента гибели папы всё поменялось: починили дороги, построили красивые дома. Тут ночами светятся фонари и играет музыка. Очень красиво. Мне снился сон, как я вышла из квартиры и вижу машину папы. Он приехал и сказал, что наконец-то вернулся. Я во сне всегда верю, что не было никакой аварии. Я будто просто выдумала его кончину, но часть меня понимает, что это сон. Я во сне не могу спросить ничего у папы. Я могу спросить только вопросы типа: «правда ли ты умер?», на них он мне отвечает, прям как в фильмах, что главное то, что он сейчас здесь, говорит, что больше никуда не уедет. Так вот в этом сне была ночь. Мы очень часто гуляли ночью. Он посадил меня в машину, и я видела её полностью в деталях. Мы обнялись и я сказала, что люблю его. Я до этого никогда ему не говорила подобное. Я думала, что папе это слышать не надо, потому что он мужчина, ему не должны нравится такие нежности. Это я сейчас поняла, что это не правда. Вот и объявила об этом во сне. И дальше как взаправду: мы ехали по современному городу, я рассказывала, что происходит в моей жизни, провела небольшую экскурсию, сказала, как скучаю по нему и он ответил взаимно. Потом мы приехали в магнит и купили мороженое, которое покупали всегда раньше. Сейчас его даже не производят. Я и об этом сказала папе. Он всё это время смотрел на меня, на расстоянии вытянутой руки и улыбался. Я слышала его голос. После мы пошли на арену. Там много лавочек стоит. Я рассказала про неё, что я летом здесь сижу с подружками и теперь вот с ним. А потом мы ели мороженое и он меня обнял и я расплакалась. Когда я плачу, я просыпаюсь и тут так же. Но я не хотела из сна выходить. Папа сказал, что ещё обязательно встретимся и он часто меня вспоминает, сказал, что отвезёт меня домой и сказал, что наш город действительно стал красивым. И я проснулась. Это такой тёплый, реалистичный сон. Мне не хватает такой прогулки с ним. Когда я вижу видео, где отцы любят своих дочерей меня в слёзы. Вот какой у меня вопрос, как его отпустить и как суметь рассказать и поделится переживаниями, не хранить всё в себе? Дайте совет пожалуйста. Я до этого никому такое не писала. Спасибо заранее!

Мне всë осточертело. Я как будто есть, но в то же время я будто пуст, будто нет у меня ничего внутри — ни эмоций, ни сострадания, ни радости.
Смотря на других, которые веселятся, радуются жизни, я думаю: «В чëм во всëм этом смысл, зачем эти мгновенья, которые проходят мимолëтно?».
Также я стал более агрессивным, меня чуть ли не каждый разговор с моими родителями, будто поход по острым ножам, будто они меня за каждую повинность убьют.
Если со мной находится сверстник, то я постоянно чувствую, что он сейчас сделает что-то плохое в мою сторону (ударит, оскорбит, и т. д)
Что со мной?

Понятия не имею, как начинать, но да ладно. Ну всё пошло немного не по плану ещё где-то весной, когда начались мои первые отношения. Я вообще особо не разбиралась, что там да как, поэтому часто ругалась с бывшим, делала дикую херню, вела себя, как конченая, потом естественно кучу раз извинялась, но всё-таки мы расстались, потому что мне нужно было, чтобы он уделял всё своё время мне, а у него была работа и учёба. Ну после такого я отходила пару недель, потом вроде стало легче, но что-то уже третий месяц идёт, а я всё никак на ноги не встану. Я конечно понимаю, что делать так не надо, но я иногда пишу ему с мыслью, что мы как-нибудь да сойдёмся обратно, потому что я не могу без него. Но важная деталь — за всё время, что мы не встречались, я успела поменять двух парней, в надежде на то, что забуду первого, размечталась я короче, никого я в итоге не забыла, а только испортила о себе и без того плохое мнение. Теперь понятия не имею как быть. Надеюсь, я хоть что-то внятное написала, спасибо за внимание.

Здравствуйте, у меня есть то, что я не могу рассказать своему самому близкому человеку, от которого я никогда ничего не скрываю и всегда говорю, как есть. Это моя лучшая подруга и она на данный момент важнейший человек в моей жизни. Я безумно привязалась к ней и в конце концов влюбилась в неё. Сейчас я пытаюсь принять факт своей влюбленности и убедиться в этом. Я не могу ей в этом признаться, ведь я сломаюсь, даже если она хоть немного отдалится от меня. Причём эта ситуация повторялась и с другими людьми. Всё заканчивалось разрывом отношений и депрессией. Мне страшно от того что будет, если я ей обо всём расскажу и хоть она очень тепло и заботливо относится ко мне, уделяет мне огромное количество внимания, но я думаю о взаимных чувствах невозможно и думать, ведь этот человек не испытывает романтических чувств по своей природе.

Здравствуйте. Я хочу выговориться на тему того, что постоянно всего боюсь. Для начала объясню. У меня постоянно возникает чувство тревоги и одновременно страха, я боюсь ждать ответа людей, которым что-то сказала, или даже извинилась. Боюсь постоянно, что меня не примут и оскорбят разными способами. Мне страшно разговаривать с учителями в школе, выйти к доске, чтобы рассказать что-то, написать. Огромный страх у меня людей. Мне страшно идти по улице и встретить прохожего, боюсь, что родители отругают за оценки. Очень боюсь потерять своих близких, я буквально могу извиниться не за что по 30 раз, лишь бы они не обиделись меня.