Что делать?

Добрый вечер. В жизни всё хорошо и даже сформулировать проблему не получается ясно, но мне тяжело жить. Какой-то упадок сил и жизненной энергии. Наблюдаю это уже в течение полугода. Не могу избавиться от чувства вины и тревожности. Не знаю, как формулировать свою проблему. Что делать?

Как можно оставаться целым, после всего, что с тобой происходит?! Я вот этого не могу понять, не могу понять, как оставаться таким, каким ты был, когда всё вокруг меняется, всё становится другим, твоя привычная жизнь рушится, ты всё теряешь и всех?
Я потеряла единственного лучшего друга, сначала было тяжело, потом вроде стало легче и я говорила всем, что всё в порядке, но это не так. Вообще не так. Я осталась одна. Я всё ждала момента, когда смогу сказать, что со мной произошло, но этого не случилось.
Тяжело прикидываться, что меня никогда не трахал мой парень без моего согласия, тяжело даже от себя это скрывать, тяжело всё время зарисовывать в своей голове эти воспоминания, тяжело то, что я боюсь даже когда ко мне кто-то случайно прикасается, мне просто страшно, я даже не всегда сразу понимаю почему. Сложно оставаться невозмутимой и смеяться, когда кто-то шутит шутки про изнасилование, как будто иголкой котят, а я должна не подать виду.
Когда умерла моя любимая собака, которая росла вместе со мной — было тяжело, потом умер мой кот, потом второй мой любимый кот, который тоже рос вместе со мной и был со мной сколько я себя помню, даже ещё до моей собаки, которую я очень сильно любила. Потом случилась история с этой е***ой войной и забрали моего брата и я вообще чуть не умерла от нервов. Потом появился парень, который вроде бы такой: «ты мне нравишься», и когда я почувствовала, что-то и подумала, что я наконец-то влюбилась, причём взаимно, он разбил мне сердце. Потом вроде всё наладилось, а потом брат опять далеко от меня. Умер другой мой кот, тот парень снова появился со своими фантомными чувствами ко мне и снова дал мне надежду и снова растоптал меня, но в последний раз мне не было больно, всё было как-то привычно.
Но вот когда мой лучший друг написал, что больше не захочет со мной разговаривать, тогда стало больно, возможно это просто было последней каплей, а может я так сильно его люблю и тут осознала что действительно могу его потерять, а я уже так устала терять, я больше не могу ничего и никого терять. Короче, я не знаю, как мне быть собой, когда я уже не знаю какая я и что вообще от меня осталось.
Я так хочу быть полностью настоящей хоть с кем-то, хоть с кем-то не прикидываться, а по-настоящему быть собой, может тогда я пойму, какая я, перестану притворяться, когда не нужно будет надевать маску, быть позитивной девочкой, я так устала от этого.
Может когда-то я покажу кому-то это и кто-то сможет меня понять, а пока я попытаюсь перестать плакать и попробую уснуть.

Что со мной не так? Каждый день похож на вчерашний, ничем не отличается, продолжается ежедневная рутина. Я не могу ничего поменять, т. к. моральных сил совсем не осталось. Единственный выход — это просто помереть где-то на окраине города от голода с запиской в руке мол: «сама так решила, не вините никого».
Я не могу понять, что я делаю правильно, а что нет. Это слишком сложно для подростока вроде меня, я без понятия, как мне развиваться дальше.
Я понимаю, что мне нужен психотерапевт, совет и прочие подсказки на эту жизнь, но пользоваться ими бесконечно — это невозможно.
Мне хочется плакать от того, насколько я жалкая, от того, что не могу решить свои проблемы самостоятельно и приходится каждый раз кого-то просить о помощи. Мне больно смотреть на себя в зеркало, видеть это уродливое лицо и тело, каждый раз, когда прохожу мимо. Всё это просто невозможно терпеть.
Я хочу двигаться и продвигаться, но даже так, я продолжаю лежать на кровати и тупо пялить в телефон, мечтая поскорее о глубокой ночи, чтобы опять подумать, как херово я живу.
Я понимаю, что это всё нужно как-то начинать исправлять, начинать изменять свою жизнь, хотя бы маленькими шагами, но смысл? Я не знаю, что я хочу от себя самой, проще двигаться по правилам и указателям, которые дают уже проверенные временем.
Я просто не понимаю, не могу ничего сделать. Мне нужна помощь.

Вполне возможно, что это никто не увидит, но видимо и не важно. В общем, я подросток, жизни хрень. Ну там всё как по сценарию — семейное избиение, строгость и т. п.
Избивали с самого детства, когда ещё с детства жили с папой, там были я, сестра, мама, он, и его родители. (Вообще то что бил он пофиг, дохляк, там потом человечек похуже будет). Когда жили с ним, иногда нас с сестрой морили голодом (с деньгами норм было, просто вот такие они), его родители были +-, их не любить не ненавидеть не за что, мама вроде когда я был младенцем ещё меня защищала, но это было только тогда. Он это и с сестрой делал.
После мы все же уехали, когда он и на маму замахиваться начал, и после мы жили переездами, пока не остановились у дедушки и бабушки (родителей матери). Моя сестра начала жить нормально, а я хуже. Дедушка был сильным и крепким мужиком, удар сильнее, он бил, запирал (это позже), орал и оскорблял, пьянь и алкаш.
Он запирал в месте, где по дороге в туалет и ванную, он выключал свет и заставлял стоять и не шуметь. Если у меня получалось выходить, или я шумел/не стоял, включал свет, он делал эти сценарии: избиение, крики, оскорбление, продлевание запирания.
Вся семья знала об этом и игнорировала. Я видел свет только когда его включали, когда шли в туалет или ванную. Иногда он забывал разрешать мне выйти и я стоял посреди ночи там и тихо шел в кровать, боясь, что он проснётся. (Насчёт того, что в это время нельзя делать: я отдыхал сидя, когда никого не было, а чтобы включить свет нужно было издать щелк, поэтому без света). Из-за него я начал бояться темноты.
Слова ограничиваются 3000 символами, так что далее буду очень краток. В общем, я с детства с нервными тиками, задыхаюсь частенько, испытываю ежедневные боли в теле, хоть меня уже никто не бьёт. Мне приходится психологически разбиваться, чтобы просто встать с кровати, а меня ещё учится заставляют. С 6 лет уже проблемы со сном, которые ни разу не проходили. Пробовал обрести кого-то ближнего, но всегда заканчивается тем, что я один, а общение даже недели не достигает, а если достигает, меня в основном игнорируют и тоже уходят. Урок — все мои проблемы мои, мне же с ними и разбираться, помощи не было, нет, и не будет. Огромнейшая усталость, я даже не понимаю, в порядке ли, ведь приучен даже не думать об этом, а думая не понимаю. Денег нет, чтобы хоть чем-то заполнить пустоту. Башка не варит, а от меня требуют хрень в учебе, словно я гений.
Ежедневный личный ад, я до этого года даже не понимал, что не в порядке, просто один инцидент заставил меня задуматься… Да, эта жизнь мне казалась, словно я более в порядке чем многие.
Решил, что в течении этих пару месяцев, так сказать, наложу на себя руки. Зачем тогда этот «импульсивный» ребёнок это пишет? По приколу. Мне скучно, а как я понял другим подобные истории показывают, что у них может всё не так плохо.
Утешать я не умею и не собираюсь, был я уже этим эмоциональным «спасателем».
У меня ещё полно го*на в душе, но значит без этого. Пока, а может и прощайте, кто ж его знает.

Вообще, это просто для того, чтобы излить душу. Далеко не каждый может понять меня, человека, которого звали в компании людей для количества, которой оставался в стороне, у которого было много неудачных и болезненных периодов в личной жизни. Даже мысль о том, что у очень близкого человека есть друг, который цениться больше, чем ты, сильно ранит меня. Никто не может разобраться в ситуации и судит сразу же обо мне, делает выводы и не пытается разобраться. Мне недавно исполнилось 18 и я уже не вижу себя в будущем. Я не верю в свои возможности и мне кажется, что я вовсе не доживу до 25. Я не понимаю, что мне делать и как правильно жить. Я просто не приспособлен к правильной жизни. Всё, что остается делать, это безнадежно проживать день сурка в кровати круглыми сутками. На самом деле я жалею, что всё вышло именно так и что я такой, какой сейчас. Я слишком добр и щедр к людям, которые попросту не заслуживают всего этого. Даже близкий человек готов просто использовать тебя ради своих интересов и это наводит ещё больше печали. По правде говоря, мне не помешала бы помощь специалиста, или просто дружеская опора, но увы. Я не могу полагаться на друзей и мне стыдно говорить о своих проблемах кому-либо, в особенности двуличным людям, которые считают людей тряпками, когда они изливают им свою душу, ведь это «не по-мужски». Ничего не остаётся, как принять своё поганое состояние и жить с ним, не ожидая ничего от жизни и людей в целом.

Как быть? Всё произошло примерно в 2018 году. Из-за девочки, которая сильно дразнила меня из-за шапки с ушками, которую моя мама сама связала. Она смеялась и тыкала пальцем. Мне очень больно. Сейчас же я боюсь мнений чужих людей, боюсь осуждения, но людей, которые могут меня выслушать и пожалеть, к сожалению, в моей жизни не было. Прошу, помогите.

Через неделю улетаю в США на учёбу и очень страшно. Я никогда раньше не жила долгое время одна без родителей, братиков, моей семьи. Очень много переживаю. Как же мои братики теперь будут без меня (не то, чтобы не могут, или я без них не смогу, просто непривычно и грустно). Дичайшее сопротивление улетать на учёбу. Сильный страх. При этом понимаю, что это значит — мне точно туда. Есть задачи, которые нужно решить в начале там и я решаю их уже, но это всё так стрессово, что я пишу это всё здесь. И ещё очень пугает и волнует, что туда, куда я в начале лечу сейчас снежный шторм. Я очень надеюсь, что за пару дней он стихнет и в мой день вылета и прилёта всё пройдёт гладко и посадка будет во время и мягкой, но наверное стоит и морально подготовиться к задержке рейса.
Моё сопротивление даже отражается на организме: я приболела, но уже лучше. Я верю, что всё будет хорошо и выйдет то, что я задумала. Я хочу сразу после прилета перевестись в другой университет и прилететь в другой штат, где он находится и всё сделать во время и как нужно: регистрация классов, оплата контракта, мед страховки, переход учёбу на онлайн и т. д. И чтобы с жильем и каждодневными необходимыми расходами всё вышло. И ещё груз на плечах, что родители отдают буквально последние деньги мне на учёбу. Я надеюсь и верю, что достаточно буду зарабатывать, чтобы обеспечить себя и отблагодарить родителей. Очень много мыслей и переживаний, что даже слов не хватает. И ещё я работаю параллельно и из-за этого тоже немного стрессую. И спасибо большое, что такой сайт существует. Когда некому высказать то, что внутри. Мне очень страшно лететь, покидать семью. Но я рада, что осознаю сопротивление, потому что но я выхожу из зоны комфорта. И я первый раз буду лететь на самолете. Если кто-то это читает — спасибо огромное. Я благодарна.
Я постараюсь сделать всё возможное (в пределах разумного, конечно), чтобы все прошло гладко и я благополучно сделала все дела с учёбой и работой в США, и чтобы денег мне было достаточно, чтобы решить вопросы и жить.
Возможно есть вещи, на которые я не могу повлиять, но я верю, что всё будет хорошо и у меня получится. И если тот, кто читает это тоже не в лучшем состоянии и много переживаний, то и тебе желаю веры много-много в хорошее и в светлое. И нужных действий в нужный момент.
Последние месяцы были очень тяжёлыми морально. Но слава Богу, всё, что хотела решить — решилось, получилось. Дай Бог, чтобы и эти задачи решились, а я действовала как нужно в нужный момент. Ведь от меня многое зависит. Я очень эмоциональная и чувствительная, пока не понимаю, как это использовать, чтобы мне было на пользу. Но я рада, что сейчас я осознаю это чувствительность, и начинаю принимать её в себе.
Дай мне силы, мудрости, расслабленности и собранности, шустрости и сообразительности, здоровье покрепче, нервы покрепче, ясности и видения истины, осознанности и удачи. Я тебя прошу, помоги мне, открой мою дорогу, поддержи меня, освети мой путь.
Вышло сумбурно. Благодарю, за возможность высказаться.

Здравствуйте. У меня семья, брак не официальный, отношения с мужем в последнее время испортились. Есть четверо детей. Получилось так, что сейчас я забеременела, беременность незапланированная. Я конечно хочу ребёнка, но понимаю, что это очень тяжело, т. к. всё полностью на мне. Муж совсем не помогает. Не знаю, как поступить…

Здравствуйте… Это по поводу моей подруги. С подругой я дружу с третьего класса. По началу, ну были мы маленькими, всё хорошо было, дружили, общались. Потом в классе седьмом я начала замечать, что она из-за всего почти обижается. Я заболела — она обиделась, мне к врачу надо — она обиделась, я не пишу ей — она снова обижается! Я терпела это, прощала ей раз из раза. Ссорились из-за всякой фигни. Я уже с мамой начала об этом разговаривать, но мне совета не дали.
Потом она сказала, что осознала, что делала мне больно и попытается исправится. Я уже было обрадовалась, что всё наладится! Но нет… Вот позавчера (воскресенье) мы собирались гулять. Я уже перед самым выходом поругалась с мамой. У меня полностью испортилось настроение и я не вышла. Она опять давай мне обижаться. Я тоже на неё обиделась. Прорыдала весь день и поздно вечером только с мамой помирилась, а подругу игнорила (хотя сама она и не писала-то толком). Я взвесила за и против, очень долго думала, переживала, стоит ли заканчивать с ней общение. Решилась и написала. Написала, что я хочу остановить нашу дружбу, мол я хочу быть одна. Написала я ей так, чтобы она не подумала, что это всё из-за неё и не дай бог что-нибудь с собой сделала. Конечно я понимаю, что очень эгоистично поступила с ней, так ещё и накануне новый год и её день рождения. Но я уже устала просто терпеть такое отношение ко мне. И после того, как я ей сказала про разрыв, она как сцепи сорвалась. Сказала, что нет смысла больше жить, щас пойду и вскроюсь. Я естественно испугалась, начала её младшей сестре писать, сказала, чтобы следила за старшей, чтобы руки на себя не наложила. Она мне сейчас столько пишет, я просто боюсь теперь… Подскажите, что мне делать? Очень надеюсь на ответ…

Приветики-пистолетики. Мне кажется, что я скоро сойду с ума от своих мыслей. В сентябре я пришла на работу в компанию М. Тут есть начальник, назовём его Игнат. Поначалу я не обращала на него внимания, но со временем я поняла, что глаза постоянно его ищут, а когда находят, то я забываю как дышать. Поняла, что он мне нравится, но у меня есть парень, как бы странно это не было, а у него колечко на пальце. Но я то и дело, что думаю о нём 24/7. Сначала думала признаться, чтобы наконец-то выдохнуть, но не могу набраться смелости, да и ответ очевиден. Но недавно меня перевели в другую смену, где я могу видеть его только когда меняется рабочая группа. Теперь я думаю о нём 25/8. Что делать?