Что делать?

Год назад у меня были отношения. Не знаю, любили ли меня, но я любил. Причём сильно. До сих пор мучаюсь из-за потери такого человека в своей жизни.
Одним прекрасным днем мне перестали писать. Я знал, что у человека проблемы и загруженность и знал, что лучше дать ему время на подумать и прийти в себя, поэтому сам не писал. Так прошла неделя. Затем месяц. Прошли 4 месяца и мне написали с утра с вопросом всё ли у меня хорошо. После короткого диалога мы попрощались, и только потом я начал думать о том, чтобы спросить и сказать о том, что меня волновало всё это время и плевать уже как-то, что это может быть эгоистично или походить на «одержимость». Я просто терпеть не могу эту недосказанность. Хочу просто поговорить и разойтись, как в море корабли. Что делать? Писать? Не писать и просто пережить всё это?
(В вопросе я употреблял все слова в мужском роде, дабы не подвергаться суждениям по половым признакам).

Девушка переехала в мой город учиться. Здесь же мы и познакомились, встречаемся уже год. На выходных она стабильно ездит в свой родной город к семье. Однако последний месяц из-за работы она такой возможности не имела. На Новый год она решила поехать к родным, хотя я предлагал встретить праздник вдвоём у меня. Она отказалась, сославшись на то, что соскучилась по родным.

И вроде я понимаю ситуацию, она действительно не часто видит своих родителей и прочих членов семьи, но мне всё равно обидно от этого. Неужели я эгоист в этой ситуации?

Мне 24, ей 19. Поехать с ней к её родным я не могу, т. к. мы ещё друг другу не представлены по определенным причинам, поэтому этот вариант отпадает. Что делать?

Я влюбилась в друга моего друга. Мы сидим в школе вместе. Я не хочу, чтобы он мне нравился, но он всё ровно постоянно крутится в моей голове. Только от одной мысли о нём в сердце начинает колоть и слезятся глаза. Что мне делать?

У меня полностью сбился режим, встаю в 6, при этом засыпаю в 4-5 утра. Либо я делаю уроки, либо просто не могу уснуть из-за собственных мыслей. Меня пугают мои мысли, мне страшно. В добавок к этому у меня появились проблемы в общении с людьми, если это так можно назвать. Раньше не понимала людей, которые говорили, что боятся навязываться, боятся просто так писать человеку, даже когда очень хочется, теперь их понимаю… Я не знаю, как это появилось во мне, мне стало сложнее общаться с людьми, постоянно чувствую себя лишней, либо же если разговариваю, ощущение, что потом этот человек будет меня обсуждать за спиной. В школе у меня нет друзей, мне не с кем поговорить на переменах, сбегать в столовку, пострадать фигнёй. Да, я общаюсь со всем классом, но общаются ли они со мной? Боюсь что нет. Да и в целом мне не интересно общаться с классом, у нас слишком разные взгляды на жизнь, на людей, на учёбу, нет общих интересов. Зато мне очень интересно наблюдать за одноклассниками, за их такими детскими мнениями, за детскими жалобами и капризами. Это единственное, что развлекает меня в школе. Ну ещё у меня много разных проблем связанных с школой, но это одна из тех, что меня больше всего волнует. Так же я недавно перешла в новый танцевальный коллектив, коллектив сильный, а у меня пока что не такой большой опыт в танцах. Вроде я нашла общий язык с девочками, а вроде я вообще никогда с ними не общалась. Постоянно думаю, что они меня обсуждают за спиной. Там так же ещё много переживаний, но это меня немного больше беспокоит. Ещё хотелось бы упомянуть, что раньше я никогда не была тактильным человеком, а сейчас прям так хочется, чтобы кто-нибудь обнял, так хочется, чтобы кто-нибудь просто был рядом. Мне никто не пишет, а самой страшно писать. Но из всего этого меня больше пугают собственные мысли. Я не знаю кто я, я не знаю чего хочу от жизни. Я не вижу смысла жить, если у меня даже цели нет. Я боюсь себя, у меня много накопившегося, но я никак не могу это в словах описать. Я действительно не знаю, что мне делать, я боюсь людей, боюсь себя, не могу никак в себе разобраться.

Небольшая предыстория: я уже несколько лет подряд праздную новый год со своими «друзьями», и этот год не становится исключением. Все предыдущие года организация была на мне, я составлял списки гостей, продуктов, сам ездил их закупать, помогал в готовке и уборке и мне было ок. В этом году я планировал также этим заняться, но тут мои друзья сами всё решили, даже не посоветовались. И ладно бы с одной стороны, но просто я знаю их уровень организации: сидишь голодный и трезвый. Встретившись лично, я задал простые вопросы о списке продуктов, о том какой алкоголь они планируют брать, на что мне ответили, что будут брать по обстоятельствам и что списки никто никогда не делал… Тут стало вдвойне обидно, по факту началась перепалка, где все мои прошлогодние усилия представлялись, как удачное стечение обстоятельств. Сейчас сижу дома и психую и не знаю, что мне делать.

Время 2:10, я не могу уснуть. Не только от того, что спать стало неудобно, как бы я не извернулась, но и от мыслей в моей голове, коих накопилось много… Я студентка выпускница, живу в деревне, и т. к. автобус ходит редко, на занятия в колледж в посёлок городского типа меня каждый день возит дед, а снять квартиру у нас очень сложно, да и семья моя не совсем одобряет отдавать и без того ценные деньги. Раньше жила с матерью, сёстрами и отчимом, с класса 6-го по 1-й курс. Я тогда настрадалась и получила кучу ментальных шишек от его пьянок, но его перевели на службу в другое место, потом опять в другое, но я так и не поняла, то ли из-за пьянки, то ли из-за травмы его зарплату понизили. Дело в том, что я не чувствую почвы под собой. Летом я сдаю экзамен и выпускаюсь. Я уже не смогу жить со стариками, а оставаться там я не хочу, следовательно мне нужно ехать к матери. Я и на практику туда с подругой хотела. Я думала, что раз он работает иногда и ночью, значит не бухает. Но недавний приезд всего семейства всё изменил. Тот с цепи сорвался и ушёл куда-то, а потом уехал к брату. Каждый день мерзкие смс, звонки на телефон матери, она плакала, я каждый день слушала, как она жалуется бабе на побои и унижения (она настолько разбита, что перестаёт следить за собой), что он теперь контролирует финансы и даёт ей мало, что не закупиться продуктами, как раньше. Сёстры рассказывали, что они придумывали способы успокоиться, чтобы страшно не было (им 7 лет), и то что мать уехала раньше, чтобы дети поскорее вернулись в школу. По моим уговорам коротко подстриглась и осветлилась (очень плохие волосы, видно залысины), но когда тот приехал, он психанул с порога почти (уже был пьян), оттаскал за волосы и пинал по спине, а когда отоспался — устроил немой бойкот (это я узнала через телефонный разговор бабы). Мать не работает, она ищет что-то, копошится иногда, но быстро сдаётся. Она не может себя заставить, да, развод очевиден, но смысл в бумажках, если жить они продолжат вместе?! Иногда я думаю, что лучше бы его на войну забрали или он сдох по какой-либо причине, сёстры бы получали пенсию. Мне страшно за мать, за сестёр, за себя, у которой даже прописки нет. Чтобы найти работу, мне надо где-то жить и только один вариант, после того как найду работу, надо копить деньги на хотя бы съёмную квартиру, но это тоже время. Но там где есть он, для меня ад уютным кажется, лишь бы не с ним. Я не умею жить, вся эта кутерьма убила во мне желание хотеть, мечтать, стараться ещё в 14 лет. Я не знаю, как не начала ещё резаться, возможно я просто боюсь намеренной боли, где-то подсознательно смерти своей и близких, но с другой стороны так хочется стать невесомой и попутно желаю смерти человеку, извлекая выгоду, иногда ловлюсь на грёзах, как сама его и убиваю, хотя в жизни и подышать рядом с ним духа не хватит. Его запах обжигает и меня тошнит. Я человек из комплексов и страхов с примесью сомнений на пути становления бытовым инвалидом, или бомжом, а того и гляди пополню ряды внецерковных похорон… Я знаю, что проблема обширна в людских кругах, я не одна такая, но мне от неё так больно, очень…

Я закончил 9 классов в 2020 году и родители купили дом в другом городе, чтобы я поступил в бурсу и в том же городе и жил. Я поступил в бурсу, а тем временем родители стали очень часто пить пиво с водкой, из-за этого мне очень часто приходилось следить за домом больше, чем родителям. Потом у меня начались очень сильные ссоры с родителями, по типу: вы задумайтесь уже наконец! У меня также есть брат, ему сейчас 7 лет и он плохо говорит, чтобы вы понимали, он в 5 лет говорил только мама и папа. Сейчас он ходит в школу, и, кстати, до 4 лет я с ним очень часто оставался дома, просто мама с папой много работали. У меня начали сдавать нервы, потому что мама делала мне мозги очень сильно, доходило до того, что я сбегал к бабушке жить. Я учился, старался и в один прекрасный день я увидел войну… Самую настоящую войну, я решил брать маму и брата и ехать во Львов, со Львова мы добрались в Варшаву, а с Варшавы в Белорусь, в итоге в Крым к родственникам. Я всë время не спал, когда мы ехали, я не спал четверо суток, я не знаю, как я выдержал, я следил за семьёй. Позже меня взяли на работу, я пахал 7 месяцев бесплатно, можно так сказать, меня надурили на деньги родственники. Хорошо, что мама нашла себе нового мужа. В скором времени мама съехала к мужу, а я словил аппендицит и, кстати, я работал на стройке, как раб. Потом операция, после меня выгнали из дома родственники и я уехал к маме. В этом маленьком городке, в котором я живу, я пытался пойти учиться, но не берут, мест нет. Далее умер мой отец и я не знаю, что со мной происходит. Я не могу сконцентрироваться, у меня ухудшилась память, я как будто замкнулся в себе. И мама продолжает пить вместе с другим мужем и делать мне мозги, а также я не знаю, что ждёт меня дальше. Дома нет, его взорвали, а копить на новый — это я буду до конца жизни копить. Сейчас мы живём в съëмной квартире и вроде бы уже всë нормализовалось, но нет. Мои некоторые родственники остались в Украине и они могут умереть в любой момент. И опять же я потерял смысл жизни, я понимаю, что нужно дальше жить, но я хочу просто сдохнуть или же уйти куда-нибудь далеко от всех проблем. Это если в глубину всех событий не смотреть, то может и нормально я живу, но блин, я думаю я скоро с ума сойду. Это всë, о чëм я хотел рассказать.

Мне плохо. У меня пьёт дед и нет, не спокойно, он ходит орёт, несёт бред, до всех докапывается. А ещё у меня нет своей комнаты. Я живу с мамой и папой и прабабушкой в одной комнате, а у деда своя. Моя просто бабушка тоже пьяница и живёт не снами. Вот после завтра новый год, а дед будет пить, ходить, орать. Праздновать мы не будем из-за него. Спасибо, любимый дед!

Я не знаю, что мне делать, я слишком устала, я слишком много в себе держу. Я не смогу сдать экзамены, я слишком тупая и в итоге буду умирать с голоду где-нибудь около забора. Мне страшно, я не готова к жизни в будущем, мне плохо, я не выдерживаю.
Ещё сегодня увидела у подруги в избранных скрин моего кружочка в телеграмме со смешной причёской. Я думаю, она просто смеётся надо мной, я очень боюсь, что она меня бросит. Меня все бросили, но она была со мной долго. Ещё проблема в том, что у неё есть более важная подруга в другом городе, из-за чего, я думаю, что она временно со мной общается, так как ей больше не с кем.
Я хочу уйти от всех своих переживаний, я не смогу жить дальше, я слишком много держу в себе. Я хочу высказаться подруге, но я боюсь, что она меня высмеет. Я слишком устала, я даже один выбор сама не могу сделать и использую генератор да или нет, после чего накручиваю себя.
Я хочу спать, я не хочу ничего, просто спать. Вечно!

Сегодня я окончательно окончил общение с близким мне человеком. Мне больно в душе, но я не плачу, не психую, я просто ничего не чувствую. Этот человек сказал, что никогда искренне меня не любил. Так же мой лучший друг отдаляется от меня, к нему подлизывается человек, с которым он никогда близко не общался, это очень обидно. Я вложил в этого друга столько времени и эмоций. Идём сегодня и все хорошо, общаемся на общие темы. Я предлагаю пойти погулять вечером, звоню, а он гуляет с тем человеком, который к нему подлизался. И так постоянно. Меня это уже бесит, но прекратить общение я не могу, ведь нам приходится видеться каждый день по не собственной воле. Так же я очень боюсь своего будущего, ведь уже в раннем возрасте я начинаю что-то делать и не заканчиваю до конца и так со всеми увлечениями. Я не могу найти себя, я чувствую своё тело большим лабиринтом, в котором заблудилась моя настоящая искренняя версия меня. Так же я не считаю себя красивым, мне кажется, что я толстый неуклюжий, я закрытый в себе, поэтому друзья у меня только в интернете… Я выговорился, но чувствую всё равно камень на душе.