Что делать?

Чувствую себя последней подстилкой. Ходила в гости к знакомому нашей семьи. Там мне подливали шампанское и вино. Я выпила, написала брату прийти за мной. Перед уходом этот человек полапал меня за грудь, брат не заметил, а я была слишком пьяна. Не понимаю, как он мог так поступить со мной. Это отвратительно. Я никому не могу рассказать это, потому что мне стыдно. Отвратительно.

Здравствуйте! Девушка, 20 лет, вышла замуж месяц назад. Муж очень настаивал, чтобы мы три дня после свадьбы пожили в его отчем доме вместе с его мамой и дедушкой, дескать отдать дань традициям. Договорились, что он снимет квартиру ещё до свадьбы, но он до последнего оттягивал этот момент. Квартиру не снял ни до свадьбы, ни через три дня. На свадьбу нам подарили приличную сумму денег, хватило бы на 4-5 месяцев съёма жилья. Я студентка, он окончил университет в прошлом году, фрилансер. Не наработал норму часов и мы стали тратить подаренные деньги, он начал говорить, что уже нужно вместе встречать Новый Год с его семьей, не оставить же их двоих. Заболела его мама и пришлось потратить оставшуюся подаренную сумму на лечение. Ни съёмной квартиры, ни подаренных денег я толком не увидела. Чувствую себя обманутой дурой. Люблю, но жить вот так дальше не хочу. Я шла замуж на других условиях и такой расклад меня совсем не устраивает. Как быть?

Итак, проблема такова: мой рост составляет 160, вес 46-47, но мне говорят, что я толстая, хотя даже мой тренер в спортзале сказал, что я худая и кстати при этом ещё у меня и рпп и я решила заказать себе утягивающий корсет. Как думаете, стоит?

Вроде как у меня есть семья, которая в сложной ситуации поможет, парень, который меня любит и старается ради отношений, близкие друзья, всё должно быть хорошо, но даже с этими людьми я чувствую себя одинокой. Я не доверяю людям, не могу никому рассказать о переживаниях, т. к. знаю, что мои проблемы либо обесценят, либо скажут, что я сама во всём виновата. Я хочу, чтобы у меня было место, куда я могу в любой момент вернуться (типа дома), где меня будут любить любой, где я буду чувствовать себя комфортно и в безопасности. Я осознала, что такого места у меня пока нет, я не могу чувствовать себя комфортно нигде. Последние 2 года я чувствую себя никак, в моей жизни ничего не происходит, точнее в моей жизни больше чего-то скучного, депрессивного, чем яркого и позитивного. В последнее время я стала чаще себя чувствовать никчёмной, беспомощной. Ничего не хочу, разве что закончить это всё побыстрее. Но даже это я сделать не могу, мне страшно. Хочу любить себя, любить весь мир, чувствовать себя значимой, сильной, хочу получать удовольствие от каждого дня.

Бывший парень — мой одногруппник, мы встречались 2 года. Даже пожениться успели, сейчас скоро разведёмся. Т. к. он был моим близким человеком, я ему всё про себя рассказывала (даже то, о чем искренне жалею в своих поступках). Боюсь теперь, что он может наплести про меня гадости другим людям, одногруппникам… Подскажите, что делать?

Уже целый год страдаю от одной и той же проблемы – я устал от жизни. Точнее, я не хочу покончить с собой. Я просто устал от того, что всё такое скучное. В последние месяцы я очень увлёкся теорией о параллельных вселенных и мне стало ещё грустнее, ведь осознаю, то что живу в максимально неинтересной вселенной. Пытаюсь спасаться просмотрами мультсериалов, читаю много книг и ухожу в них с головой, слушаю музыку чуть ли ни 24/7, но всё стало только хуже. Больше ничего не помогает. Друзей особо много нет, да и что я им скажу. Они то мне уж точно не помогут – мы в разных странах. Могут и не понять. Иногда даже задумываюсь что, может быть, скоро уже не сдержусь и подсяду на наркоту, чтобы в мир фантазий уйти… Хотя я точно знаю, что это не выход. Смириться не получается, как бы не пытался, психологу пытался высказать свою проблему, но он не понял. К психиатру нет денег идти, знакомые не поймут. Что делать в такой ситуации? Потому что я уже в отчаянии.

Мне 13 лет, и я с каждым днём всё больше и больше задумываюсь о том, кем мне стать в будущем, или как мне начать развиваться в какой-либо сфере. Я очень хочу быть актрисой кино, но я не знаю, поздно ли начать развиваться в этом в 13-14 лет? И с чего начать?

У моей бабушки есть муж инвалид. У него было уже 2 инсульта. Он всё время лежит на кровати, хлещет водку и курит. Выносит мозги бабушке, что ему неудобно лежать. Бабушка уже старая, а дед под 100 кг. На фоне постоянных нагрузок у неё проблемы со спиной. Что можно сделать с дедом? Где взять помощь?

Мне грустно… У меня много всего, что я хотела бы сказать, но я пожалуй скажу лишь про одно. У меня нет друзей. Сейчас новый год. Все празднуют, а я сижу в углу и плачу. Никто не написал мне. Только я писала… Была одна компания, которая позвала гулять меня в полночь. Но ровно в 00:00 мне написали, чтобы лично я не приходила… Это обидно и грустно. Мне всего лишь 14 лет. Меня считают безумной и боятся. Что я сделала людям? Я всегда старалась угодить им, порой даже жертвуя собой. Я была готова идти на всё, лишь бы был один человек любящий и ценящий меня. Но все уходят… Одна девушка в итоге шантажировала. Друг мой рассказал все мои секреты своим знакомым и т. д. Другим я уже просто боюсь доверять.
Я ненавижу новый год. Ненавижу людей. Мои родители, даже во время праздника, в бой курантов наорали на меня и выгнали из-за стола… Причиной было то, что я как-то не так сидела. В классе меня гнобят. Почему? Почему никто не хочет принять меня? Я ненавижу всё это. Ненавижу! Никому не нужна. Никто не ценит. Хотя я делаю всё ради того, чтобы быть полезной и нужной.
Поверьте, сидеть и плакать во время нового года — это грустно… Каждый салют заставляет меня трястись. Я вспоминаю людей бросивших меня. Это больно. Потому что все те, кто бросали — делали это с искусством. Морально ломали на мелкие кусочки. Разбивали, будто зеркало и топтали осколки.
Пожалуйста, найдите мне товарища… Я больше не могу.
Ведь это лишь одна проблема. А у меня их, к сожалению, много…

Мне очень нравится один парень, он моя первая любовь, но я не чувствую, что это взаимно. Мы не виделись где-то месяца 3 и я начала забывать его, но вчера вновь встретились, и чувства стали ещё сильнее, что делать? Я бы очень хотела, чтобы он написал мне в новогоднюю ночь, но что уж там, он даже не поздравил меня с НГ, да и в принципе мы не общаемся, только в жизни можем поговорить чуть-чуть, т. к. ходим на тренировки, но он учится и почти не приезжает.