Что делать?

У меня есть парень, уже как два года. У нас всё замечательно, но у меня есть друг, больше чем полгода, которому я нравилась и нравлюсь до сих пор. Я не рассказывала ему про свои отношения, т. к. если бы он узнал, мне казалось, что он бы обезнадёжился, а мне вправду очень нравится с ним общаться, у него даже были шансы будто… И этой ночью я ему решилась об этом сказать. Он так себя винил, что ничего не сделал, а я виню себя за то, что молчала всё время. И я не могу описать своё чувство убитости после этого. Задаюсь вопросом, он мне может нравится, или нет. Меня всё переполняет, мне хочется его утешить, обнять… Может даже в щёку чмокнуть.

У меня есть одна проблема. Находясь дома, я начинаю задумываться о том, как круто было бы погулять, соответственно собираю компанию, но как только сам выхожу на улицу, начинаю ненавидеть всех и всё, что рядом, сразу хочется домой, и так по кругу.
Я даже начал задаваться вопросом, нормально ли это, до выхода на улицу у меня даже эйфория какая-то от предвкушения улицы, а после только раздражение. Что с этим делать и нормально ли это?

Мне просто хотелось бы куда-то вылить накопившееся, возможно кто-то да прочитает, а может и посоветует что-то.
У меня большие проблемы с социализацией, с общением в особенности. Многие близкие люди оборвали общение со мной, ибо находят меня скучной и неразговорчивой, а может просто устали от меня. Да и нынешние возмущаются, почему я так мало всего рассказываю. А я не специально. Мне тяжело поддерживать диалог, проявлять инициативу и придумывать темы разговора. Причина непонятна, то ли социофобия, то ли мне действительно ничего в голову не приходит. Не суть. Проблема в том, что это мешает заводить мне новые знакомства, осваиваться в компаниях, ну и продолжать общение с близкими. Из-за этого мучаюсь в одиночестве постоянно, выговариваться друзьям не хочу, не хочется нагружать их своими проблемами. Но и в себе держать тяжело безумно. Хочу попросить родителей записать на консультацию к психологу, да только всерьёз они меня не воспримут, или же просто пожалеют на такое денег. А сама заплатить я не могу, при всем моём желании. Что делать?

Новый год мы с моей подругой хотели отметить вместе. Всё уже было готово, но мне написала моя бывшая лучшая подруга (блп), что можно встретиться и закупиться. Та подруга, с которой мы должны были быть вместе (лп), не очень любит мою блп. Но я зашла к ней, и мы немного посидели и выпили у неё. Потом мы собирались пойти домой, но ей позвонил её друг и позвал к себе посидеть час. Мы пошли. После этого я выпила слишком много и этим самым бросила свою лп. А ещё поцеловала другого парня, когда мне нравился другой. Я чувствую, что изменила всем, кому только могла, я очень сильно себя ненавижу. Я оборвала общение с блп и теперь я ни с кем не общаюсь.

Привет всем. У меня как бы проблема, и как бы нет. Дело в том, что мне нет 18 но, но уже есть 16. Я не могу записаться к врачу в платную клинику по причине, что мне нет 18. А в бесплатную я не пойду — себе дороже. Живу я не в Москве и не в Московской области. Нормальных бесплатных поликлиник нет, больницы есть (туда я попадать не хочу, думаю понятно почему). При всём этом мне нужен врач, меня мучает моя болезнь. Взрослые мне помочь не могут (родители). Отец в командировке на неизвестно какой срок. А мать вечно занята, ей не до меня!

Мне просто хотелось бы выговориться, т. к. до похода к психотерапевту ещё неделю ждать. Я искренне задолбалась. Я бешу себя. Ненавижу как часто говорю про себя. Ненавижу место, где сейчас нахожусь. Ненавижу здешнюю погоду и инфраструктуру. Недолюбливаю людей, которые меня окружают. Ненавижу ходить по врачам, тем более с мамой. Ненавижу свои мысли. Ненавижу то, что родилась девушкой, я устала жить с постоянной тревожностью и стыдом. Ненавижу «посиделки» с семьёй отца. Ненавижу школу, каникулы, лето, осень, весну, зиму. Почему у нас нет снега, я хочу заморозиться, или хотя бы заболеть, чтобы просто отдохнуть от всего, но сколько бы я себя не мучила — не выходит.
Почему я не могу легко похудеть? За что? Хочу просто отрезать себе весь жир и выкинуть его. Пока я не похудею хотя бы на 40 кг, меня не полюбят.
Я привлекаю к себе внимание, сама того не понимая, а потом ненавижу себя всё больше. Ощущение, будто меня поглощает тоска, злость, стыд и высасывают из меня душу вместе со внутренностями.
Я хочу спокойно рассказать о своих переживаниях врачу, но меня останавливает недоверие. Я считаю, что мои переживания не являются проблемами, они не дотягивают до такого звания.
Я не хочу жить, я уже понимаю, что просто не выдержу взросление. У меня было несколько попыток, остальные я не считаю достойными такого уровня.
Я существую только ради мамы, бабы и пары друзей. Когда их не станет — освобожусь. Я уже забила на свои интересы. Я не живу для себя, я терплю ради других. Возможно даже не дотерплю когда-нибудь, кто знает.

Моя проблема наверное не такая важная, но всё же. Я просто хочу избавиться от вечного одиночества. Я весь день жду, пока мне кто-нибудь напишет, сама я не пишу, так как думаю, что надоедаю. Все мои ровесники давно в отношениях, что со мной не так?! Я пытаюсь быть весёлой, никому не говорю о проблемах, всегда могу развеселить, поддержать, побыть вместе с человеком, но ко мне никто не тянется. Те же интернет-друзья, сообщения которых я жду весь день, боюсь написать то, что им не понравится, в разговоре по телефону бывает сильно смеюсь, а потом думаю, что это было слишком, стыжусь. Я просто хочу кого-то обнять, рассказать об этом, но мне страшно, что скажут: «это не проблемы, ты просто хочешь поныть!». Я в тильте…

Сестра 10 лет сегодня сообщила, что хочет стать трансом. Как мне реагировать я вообще? Родители у нас конченые — мать гуляка, каждый вечер по клубам шарахается, отец под новый год уехал вообще не пойми куда. Никому рассказать об этом не могу. Что мне делать? Я и обижать её не хочу, но и нормой это не считаю. Как можно считать себя другого пола? Это вообще реально? Попросила рассказать поподробнее, она сразу же оборвала разговор и ни на один вопрос не ответила. Я чувствую большую ответственность за неё и мне реально стрёмно. Вот и отпраздновали новый год…

Познакомились с парнем, он приезжал в командировку на 4 месяца, начали встречаться (ему 24, мне 27, у меня есть ребёнок 4 года, о чём сразу сказала). Всё было отлично, сначала просто общались, потом закрутилось. Начали каждый день видеться чуть ли не 24/7, составляли графики работы, чтобы выходные совпадали. Ходили гулять, снимали квартиру, проводили время вместе, гуляли с ребёнком, всё было просто замечательно. Уделял внимание, ценил, уважал, прислушивался, свободное время всегда хотел проводить со мной. Когда собирался уезжать, сказал, что не можем быть вместе, не может забрать к себе, потому что у него однушка, а я с ребёнком, ему нужна отдельная комната. Потом решили попробовать на расстоянии, он очень хотел переехать не ко мне именно домой и в посёлок, а просто поближе в какой-то город и начать с нуля всё вместе. Через месяц как он уехал, должна была приехать одна в гости к нему, но не получилось у меня, хотя говорил, что оплатит и билеты туда и обратно и там обеспечит, но я не смогла приехать. И спустя пол месяца пишет, что сколько он не думал, ближайший его приезд ко мне даже просто в гости, невозможен, а вся эта бесконечная переписка его не устраивает и что нам проще будет друг друга отпустить, так как устал мучить себя и меня мечтами, которые не сбываются. Говорит, что скучал, скучает и будет по мне скучать.
Что делать, как вернуть? Я не хочу признавать то, что он сдался, даже не попробуя, неужели действительно остыл и не хочет больше этих отношений? Ведь я как любила, так и люблю. Понимаю, что если мужчина хотел бы быть рядом, то был бы. Но… Умом понимаю, а сердцем не хочу принимать это. Что у него так резко поменялось. Три дня назад пишет, что скучает очень и поскорее бы приехать, а сегодня не хочу мучить. Как его понять? Расстались неделю назад. Ведь говорил, что очень хочет быть рядом, что не хочет там жить без меня, что хочет переехать и жить вместе. Почему он отказался от нас… Так просто…

У меня был друг. Я перестала с ним общаться и дала это понять ему. 4 месяца мы не общались. На новый год он мне в 00:00 написал: «С Новым Годом». У нас разное время, поэтому у него в то время было 4 утра. Что это означает?