Что делать?

Ну что хочу сказать, я в полной букве Ж. Сначала я не мог окончить учёбу, т. к. было 3 двойки. Я их исправил, а теперь каникулы, наступил 2023 год, что изменилось? Да, отметил здорово, но что начало происходить… В нашей компании друзей началось что-то странное, то ли идёт всё против меня, толи я не знаю. Постоянные ссоры, постоянные разборки. Это было и сейчас есть. На данный момент мне некому выговориться. Я напишу сюда. Хочу сказать про такого человека как Виталик, который был друг, возможно уже не особо друг, с которым я дружу или дружил лет 8. Началось всё с лета, когда я его вытянул гулять и вот я пишу ему гулять, мы выходим, гуляем, радуемся жизни и тут происходит ещё одна дичь. Он меня байтил, типа по шутке засирал, а потом извинился. Это ладно, но что началось после лета… Мы нашли компанию крутую и вот опять ссоры, хотя всё было ок. Я уезжаю на море, у меня была девушка. Мы с ней общались, переписывались, но из-за моей глупости я её потерял. Её зовут Полина. До сих пор помню. Ещё в том году у меня была девушка Алиса, с которой тоже всё кончено. Да, вот этот дружок Виталик просто начал гулять. Приезжаю я после моря, учусь, нас там палят с подиками это первая колоссальная проблема. Это ладно, это ещё фигня. И вот мы гуляли, все ок было, он нашёл подругу Сашу и с этого момента всё полетело просто вниз. Мы начали ссориться, я сблизился с другом Женей. И что дальше? А дальше пошло ещё хуже. То ли меня теперь ненавидят, то ли я не знаю. Но факт тот, что сейчас происходит я даже не могу обьяснить. Друг пропал самый близкий — этот Виталя, вместе с другими друзьями тоже моими фоткаются и с девушками тоже фоткаются. Что скажу, я просто тупой чел, которому не повезло. Сейчас он бухает, курит, играет, с тёлками тусит, у него 7 двоек в четверти. А что я? Я ничего. Я простой паренёк, который просто устал от всего и я видимо просто понял, что без меня меня им будет лучше, хотя не знаю, как всё пойдёт дальше. Надеюсь, что всё наладится, хотя… Не знаю, чувствую немного себя одиноко, хотя есть друзья другие. Ещё я хочу быть с девушкой Аней, с которой я тоже начал отношения. У неё никогда подобного не было, остался я только у неё и всё. Я не знаю, что делать, я им уже видимо не интересен, хотя всё было хорошо. Я не знаю, что я такого сделал, что меня нужно так бросать и кидать. Как же я хочу от всего уйти… Я хочу к Ане, я не хочу жить здесь, я хочу уйти от всех и от всего. Мне 15 лет. Меня зовут Алексей. Я не знаю, зачем я пишу сюда, потому что мне негде высказаться. Я учусь в 8 классе и надеюсь на лучшее. Хочу, чтобы поскорее всё это закончилось. Удачи всем, а я наверно спать пойду, эх…

Мне сестра подарила телефон, а родители его забирают. Сестра много раз говорила, что это мой телефон и не надо у меня его забирать, но родители не слушают. Если я пытаюсь его забрать — родители на меня орут и бьют. Что делать?

Мне 14 лет и с самого детства у меня постоянные ссоры с родителями. Они не плохие и заботятся обо мне, но я считаю это излишнее внимание. Я часто уходила из дома от безвыходности. Вчера я опять ушла, поругавшись с мамой. В 12 часов ночи мне звонит сестра, захлёбываясь в слезах говорит, что маме стало плохо и её забрала скорая в больницу. Слава богу всё хорошо, и уже сегодня папа привезёт её домой. Я бы не простила себе, если бы с ней что-то случилось. Цените пожалуйста своих близких.

Всё своё детство до 12 лет я считала себя общительным, позитивным человеком, которого окружает большое количество хороших людей. Ранее не особо задумывалась на эту тему, но в какой-то момент переоценила себя и в моей голове возник вопрос о том, кто действительно является моим другом, или просто приятелем. Относительно недавно (пару месяцев назад) стала ощущать давящее одиночество, что не давало в полной мере наслаждаться жизнью. Раз за разом «друзья» не приглашали на гулянки, различные посиделки. Быть может я просто неинтересный человек? Стоит отметить, что я ещё не закончила школу и практически ежедневно вижусь с этими людьми и в учебном заведении наши отношения достаточно тёплые. Думаю, меня можно назвать хорошим другом, поскольку я не против как посмеяться с другими, так и принять роль подушки для слёз. Я честно хочу продолжать общение с не особо близкими, но всё равно дорогими людьми. Не отрицаю и возможность того, что наши интересы попросту различаются. Я не пью и бросила курить. Но я знаю, что они занимаются далеко не только этим. Люблю их.

Я не понимаю себя. Я хочу найти себе парня, но у меня всё плохо с доверием. Я не умею быть собой, у меня нет конкретной личности. Для каждого человека у меня своя личность. Я пыталась меняться, пыталась быть собой. Но что есть я? Кто я? У меня нет определенного «Я». Все свои проблемы я обесцениваю и спустя время превращаю их в шутку, но эта «шутка» разрывает меня изнутри. У меня есть друзья, их много. Но я не понимаю сути дружбы. Я не понимаю сути любви, но хочу почувствовать её. А иногда я просто думаю, что этот мир абсолютно не имеет смысла, мы как животные рождаемся лишь с одной целью — размножение. А в итоге? Мы умрём. Мы не отличаемся от животных, только разум. Но зачем он мне, если я не могу понять абсолютно простых вещей? Нет, саму суть я понимаю, определение данных слов и что они значат. Но я не понимаю суть. Для чего нам внешность? Мы по внешности ищем себе красивого напарника, чтобы зачать потомство. Это не любовь, а инстинкты. Кому-то нравится напарник за хороший характер, и это всё для потомства. Вся наша жизнь, всё что мы делаем — это всё, чтобы зачать потомство. Так существует ли любовь? Дружба? Или это всё инстинкты, привычки, или мы такие от природы? Я просто не понимаю смысла этого всего, может быть это всё напрасно?

Я в 10 классе, мне 15. В следующим году мне нужно сдавать ЕГЭ, а я до сих пор не могу решить кем я хочу быть. Ведь если я сделаю неправильный выбор, то буду мучиться всю жизнь. Учусь я ужасно, даже не знаю, как я не осталась на второй год. Родители на меня не давят, но на фоне старшего брата, который поступил на грант и учится на одни пятёрки, я просто пустышка. Я вообще не хочу никуда, хочу спокойную жизнь, но кому я такая нужна? Я просто бесполезная. Хочу покончить с этим, хочу исчезнуть, но мне не хочется, чтобы кто-то из-за меня плакал.

Приветик. Довольно глупо вот так выливать всё куда-то, но это правда необходимо. Я ненавижу себя и всё, что связано со мной. Я поддерживаю всех и вся, но на самом деле только мечтаю о таких словах, которые я говорю другим. Я хочу счастья для себя, но одновременно не чувствую, что достойна этого. Я не понимаю себя. Я так хочу заботы, тепла и любви к себе. Но мысли о том, что я не достойна этого дают о себе знать. Я не знаю, что делать с собой, я даже не вижу себе никакого будущего. Может я просто устала и мне нужен отдых? Я не понимаю.

Я всю жизнь пытаюсь понять себя, но недавно я окончательно запуталась. Во всём. Как мне нужно себя вести, поступаю ли я правильно, что мне нужно и что мне вообще делать. Я пытаюсь жить просто, молчать о своих проблемах, ведь если я буду жаловаться, то меня не поймут, осудят, скажут что-то типа: «Какая ты бестолочь. Зачем ты вообще думаешь о такой ерунде? „. Меня беспокоят очень много вещей, но я молчу, ведь так „будет лучше для всех“, и пытаюсь забыть тот факт, что в эти „все“ я не вхожу. Я всё молчу и молчу, внутри накапливается боль и обида, как ком, он заглушает все здравые мысли, я становлюсь закрытой, раздражённой, грубой. Я всё жду помощи от своих „близких“ (коих даже с кавычками не много), но… Я уже так устала. Я просто хочу поговорить с кем-нибудь. Помогите мне, пожалуйста.

В последнее время я ловлю себя на мысли, что я одинока, что у меня нет друзей и вовсе их никогда не было. Все новые знакомства, в частности в интернете, вскоре заканчивались, не успев начаться. Мне так хотелось найти себе друга, которому я бы всё-всё могла рассказать, обо всём на свете поговорить, которого бы я понимала, что я старалась делать. Но как бы мне не хотелось, такого друга, мне кажется, я его никогда не найду. Правда ли это, что человек всегда одинок?

Сегодня приехал мой брат после командировки и подарил моему папе коньяк. Папа его выпил и захотел ещё. Он пошёл и купил ещё и это всё было утром (папа не алкоголик, у него это очень редко). А нас пригласили в гости, где будет мой дядя, тётя и брат (другой). Я очень ждала вечера, чтобы пойти в гости, так как брат завтра уедет учиться в другой город. Мама сказала папе, что мы пойдём без него, чтобы он нас не опозорил. Папа же пьяный, он подумал, что мы уходим насовсем и сказал маме: «ну и уходи, чтобы я больше тебя здесь не видел», а позже и мне сказал: «и ты иди с мамой». Мы с мамой собрали вещи и ушли к бабушке. Мы дождались, пока дядя и брат заберут бабушку в гости, так как мы не хотели говорить пока никому, что у нас случилось. То есть мы с мамой зашли к бабушке после того, как все уехали. Но мы не могли пойти в гости без папы, так как он бы пошел за нами, а мама не хочет выяснять отношения прилюдно. Я не знаю, что мне делать, я боюсь, что они разведутся и мне очень обидно, что мы не пошли в гости, т. к. увидеть брата я не смогу в другой день. Папа с мамой вместе 17 лет.