Что делать?

Мой отец — псих. Как и моя бабушка и многие по его же линии. У него синдром царя и Бога. Он шантажирует нас тем, что отберёт способ связываться с друзьями, а так же, что посадит на дистанционное обучение. Я боюсь оставаться с ним рядом, так как он ещё и слишком резко меняет настроение. В общем, биполярка.
Детей вообще семь, три старших уже свалили из дома. Летом мы днями работаем на огороде, и ему всё равно, что у нас есть какие-то проблемы, например у меня со спиной, руками (сильная аллергия, могу из-за чесотки и боли расчесать до крови и мяса). Так же мне запрещено получать четвёрки — он за них ругает, а ниже — вообще бьёт. Я обязана получать пятёрки, не то мне будет устроена огромная лекция о том, какое же я ничтожество. Ему по большей части всё равно, какого мы пола, хотя младший брат отдыхает побольше. Из-за него у меня изрядно испорчена психика. Надо мной смеются в школе. Я схожу с ума и чувствую, что за мной следят. Так же у меня очень сильные проблемы со сном и едой. Часто падаю в обморок. А, он ещё и священник. На людях он прекрасный и добрый человек, но при семье ужасный отец, который чувствует, что мы его рабы.
Два старших брата очень сильно поссорились с ним из-за его же биполярной сущности, и они же мне помогают. Один учит мудрости и знаниям, другой — помогает нормально повеселится. Я им благодарна за это, но мы встречаемся очень редко. В любом случае, мой отец — псих и я просто не знаю, за что я это получила и вообще почему всё так сложилось. В последнее время бывают более существенные угрозы.

Отвращение к отношениям. Пожалуйста, давайте обойдёмся без шуточных ответов, я правда не понимаю, откуда у этой проблемы растут ноги. Общаюсь с парнем уже около 2-х недель, он влюблён в меня, дарит подарки, заигрывает, ухаживает, защищает. Он милый, но проблема в том, что как только он говорит о приезде в мой город и о встрече, у меня сразу появляется отвращение. Оно же появляется когда он, к примеру, начинает со мной кокетничать, делать комплименты и так далее. Я понимаю, что я не хочу отношений, интимных в особенности. Проблема в том, что я не понимаю почему. И проблема явно не в этом парне, не думаю что будь на его месте хоть сам Брэд Питт моё отвращение вдруг куда-то бы исчезло.

У меня хороший, любящий меня отец.

Я не думаю, что я если я что-то напишу здесь, то мне это поможет, честно говоря. В последний год, я всё чаще думала о том, чтобы покончить с собой, и это будет уже не первая попытка…
За 17 лет моей жизни ничего не изменилось. Я переезжаю с одного места в другое и ничего не меняется. Везде дерьмо, из которого я не могу выбраться. Моя голова стала насколько тяжёлой, что я перестаю справляться с собой. Сейчас я осталась одна, снова. Отец уехал, я осталась с мачехой, которая также меня втаптывает в дерьмо. У меня буквально нет ничего, ни цели, ни мечты, я никуда не стремлюсь. Я просто плыву по течению, я не понимаю смысл своего существования. Я пытаюсь что-то изменить, но ничего всё равно не меняется. Мне не становиться легче. Хочется верить в то, что со временем станет лучше и возможно что-то изменится.

Меня бесит, что меня называют занудой. У меня всегда плохое настроение из-за слов, а меня только обижают. В школе пара подруг… Почему люди считают, что все должны всегда улыбаться. Для меня улыбка — глупо, это смешно выглядит. Почему меня бросают из-за этого? Из-за этого я могу броситься на кого-то и меня уже никто не спасёт. Сколько раз проверяла — если улыбаться, люди к тебе тянутся, но мне этого не надо… Мне 12 лет.

Примерно год назад я предала свою лучшую подругу. Я полюбила её парня с самых первых дней знакомства с ним, но он был с ней. Так вот, когда они расстались, я мигом перехватила его себе, хотя знала, что они друг друга любят и хотят снова быть вместе, хоть и поссорились. Она даже жила у меня дома. Она спала, когда я бегала к нему ночью. У нас с ним были чувства, но в глубине души мы понимали, что это неправильно. Хотя мне было очень хорошо с ним. Когда они помирились, я выгнала её из своего дома, мы очень поссорились и с ней, и с ним. До сих пор не общаемся. Мне очень плохо и стыдно за это теперь. Это ведь был её парень, а я за ним бегала очень долго, у неё под носом.

Встречаемся с девушкой полтора года. Недавно пригласила меня к своим родственникам на ужин. Во время мероприятия она попросила подлить ей немного колы, а я в шутку налил ей не полный стакан и сказал достаточно, на что она мне ответила: «Вспомни, где ты сидишь и чью еду ешь». Стало очень неприятно и обидно. После ужина остался неприятный осадок, пропало желание ходить на подобные встречи. Что делать?

Я не знаю, зачем я живу. Я не вижу смысла своей жизни ещё с 11 лет. Уже скоро мне придётся делать выбор, от которого зависит моя жизнь и я не знаю, что мне делать. Мне безразличны любые хобби, я выгорела ко всему. Всё, что я начинаю делать, вскоре забрасываю. Я очень безответственный человек. Я не знаю, что с этим делать. Я выгорела ко всему. Мне ничего не интересно. Я не могу заставить себя что-либо сделать. Сделать для меня что-то до конца — это огромный труд. Буквально неделю назад меня бросил мой партнёр, с которым мы встречались довольно продолжительное время. И мне было всё равно. Я оборвала контакты почти со всеми моими друзьями и мне всё равно. На меня давят с выбором профессии, выбором училища, спрашивают чего я хочу от жизни. А я от неё ничего не хочу. Я никем себя не вижу. Я полностью устала от жизни в свои юные годы. Меня уже ничего не интересует. Единственное, что я сейчас делаю, так это пью почти без просыху. Я буквально на самом начале обрываю свою жизнь. Я не знаю, что с этим делать. Единственное, чего я хочу, так это быть любимой для кого-то. Родители забили на меня болт ещё в раннем детстве. Если кто-то вместо любви получает деньги, то я не получаю ничего. Мне говорят лишь делать всё самой. Я хочу исчезнуть из этого мира, из этого тела. Я ненавижу себя за то, что я не могу взять хоть какое-либо дело в свои руки. В 12-13 лет у меня была попытка суицида. Я очень устала от своих неудач и неумения что-либо сделать. Я просто хочу, чтобы меня кто-то полюбил и снял ответственность с меня.

Чувствую, что я не в своём теле. Дискомфорт и скованность 24 на 7 присутствует. Очень обидно, что я это я. Хочется быть искренним человеком, чувствовать себя живым человеком, быть собой в конце концов. Не могу смириться с этим никак и не знаю, что мне делать.

Прошу, не пишите мне глупых шуток по типу: «зачем ты это сюда пишешь». Это правда ранит, если вам покажется глупым мой пост — пройдите мимо.
Я не знаю, что делать, как собраться и идти дальше. Я не уверена вообще ни в чём, как и где я буду. Мне очень тяжело после смерти друга, который погиб в результате обстрела. Я никогда не забуду тот звонок, когда мне сказали о том, что его больше нет. Будто ударили, я думала это шутка, сразу же написала ему, но моё сообщение до сих пор висит непрочитанным. Казалось бы, я вырвалась из того ужасного места, где жила. Теперь у меня есть вода, тишина, постоянный свет, а самое главное — моя жизнь больше не в опасности. Но у меня до сих пор нет желания гулять по новому городу, знакомится с новыми людьми, гулять. Хочу морального отдыха, но не знаю, как достичь этой цели.
Очень угнетает тот факт, что я отговаривала друга от переезда из своих эгоистичных целей. Это ужасно осознавать, что если бы я не отговорила его, он бы уехал и смог отвечать на мои сообщения. Хочу просто идти дальше.

Сидя дома постепенно сходишь с ума, в определенный момент ты теряешь связь с социумом, ты слишком сильно погружаешься в свои мысли, думаешь о том, что не является действительностью на самом деле, ты загоняешь себя в рамки, которые тебя сжирают изнутри, ты перестаёшь понимать всё происходящее, с каждым днём твои мысли сходятся к тому, что самовыпил единственное, что тебе поможет. Выговориться ты никому не можешь, потому что у тебя никого нет, ты постепенно сходишь с ума и не понимаешь, как бороться с собственными мыслями. Сходить к специалистам ты не можешь, потому что твои проблемы с доверием и страхом людей блокируют все возможные попытки выйти из дома.