Что делать?

Очень сложно находится или работать с людьми, которые не понимают уважение и не хотят его познавать даже в пределах самого себя. Что уже говорить о человеческих достоинствах.
Я работаю в торговом центре. Есть руководитель — девушка, 26 лет ей. Она глупа и недальновидна. Начинаешь объяснять, что это не стоило бы так делать, поскольку последуют такие и такие последствия, но она не слушает меня в силу иерархии и кричит, что сама знает, как лучше. А потом — самое интересное: кричат на меня, потому что я так сделал.
Я вообще считаю, что крик — бесполезный инструмент коммуникации.

Пхах, я нашла этот сайт, чтобы выговориться, но даже в 3000 слов не описать, что со мной творится. Кажется, или я схожу с ума с этой войной. 24 февраля я пока ещё нечего не осознавала… Но по прошествии почти 11 месяцев я поняла, как сильно скучаю по дому, по родным местам. В последнее время становлюсь очень сильно закрытой. Месяцев 6 назад моя лучшая подруга уехала в Польшу и оказалось, что она меня использовала… Ну это неудивительно. А вторая, одна из первых моих друзей, с которой мы дружили на протяжении 3 лет, с ней вообще редко общаемся… Вроде мне и хорошо одной но, не знаю… Недавно у меня появилась ещё одна подруга, она из другой страны и мы общаемся с ней через интернет. И я ревную к ней очень сильно. Когда она говорит, что играла с кем-то, то я вроде и вскипаю, но и мне пофиг. Я не понимаю, что со мной происходит и не знаю, как это объяснить, но у меня немного может меняться личность. Например, когда говорю с человеком, потом постоянно использую его слова и разные привычки при разговоре. Вот так я скорее всего чувствую себя немножко не собой, из-за того, что от прошлой подруги, которая уехала в Польшу я взяла просто дофига привычек и не знаю, как с этим разобраться.

У меня 1,5 года назад умерла подруга от суицида. Чуть больше полугода бабушка тоже скончалась. Эти 2 человека были для меня очень дороги. Меня после этого начали посещать плохие мысли и раздражать всё. В школе не могу находиться, объяснить не могу, то ли я считаю, что люди там какие-то не такие, то ли я не такая. А теперь я в тупике.

Я чувствую себя ужасным человеком. По пьяни я познакомилась с одним мальчиком и мы целовались, переписываемся, но я ничего не чувствую к нему, даю ложные надежды. Он предлагает встречаться, но я отказываюсь и придумываю отговорки. Сегодня мы гуляли, целовались, я делала это без эмоций и не чувствую ничего к нему, но я боюсь сказать ему это, ведь если я расскажу ему, мы перестанем общаться и я останусь совсем одна и без какого-либо внимания.

Как найти девушку в данной ситуации, если мне 23 года? Закончил ВУЗ по технической специальности, учился там 4 года (бакалавр) в городе-миллионнике. За время учёбы я нигде не работал. Друзей в городе не завёл, не ходил на вечеринки или в бары, мало гулял по городу. В школьное время не думал об этом, когда-то не хотел, а когда-то было не до знакомств из-за учебы.

Я не девственник, снимал девушек. Не боюсь общаться и встречаться, но из-за того, что не веду социальный образ жизни, это плохо получается (на свидания получалось приглашать девушек, но отношения не завязывались никак).

Жил первые 3 курса в общаге, потом на последнем курсе съехал. После универа попал в армию. Сейчас живу с родителями в небольшом городе, где я вырос и учился в школе. Он находится рядом с городом-миллионником. Снимать там квартиру в одиночку проблематично из-за цен. Поначалу мне немного будут платить (в будущем хочу накопить на свою, или кредит взять). Почти все мои сверстники уехали кто куда. Некоторым сразу купили личные квартиры, кому-то передали машины.

На права сдавал, когда учился в универе. У меня не получилось сдать экзамены в ГАИ и я забросил на долгое время. В семье никто не водит машину. Можно снова подучится у инструкторов и пойти на экзамены, но вряд ли я смогу совмещать это с работой в большом городе и платить за это сам.

Сейчас ищу постоянную работу. Есть вариант устроится на работу за 30к в месяц, без прав и потом вырасти там в специалиста, получающего гораздо больше, но работать в таком случае придётся на северной вахте.

У меня часто возникали мысли о суициде. Это уже с детства, когда сестра меня избивала, а потом это школа.
Меня ненавидели, обзывали, портили вещи. Я постоянно это всё терпела. Мне очень было обидно, когда со мной никто не хотел садиться за партой (бывало я прямо на уроке из-за этого плакала). Я думала это закончится в школе, и когда я поступлю в колледж всё изменится. Нифига подобного… Всё также. Все видели меня какой-то странной, хотя я всячески пыталась с ними найти контакт (хотя это было сложно, я перешила себя из-за них). Потом я встретила парня, хотела сразу его бросить, но мне стало его жалко. Я всегда всех жалею, кроме себя. Я бросала много миллионов раз его, но каждый раз мне приходилось возвращать его. И сейчас я беременна от него, а его на днях могут забрать на мобилизацию. Я не хочу оставаться одна с ребёнком и аборт страшно делать. И что мне делать? Обратиться к родителям? Не вариант. Они всю жизнь меня будут называть шлюхой подзаборной (я лучше умру, чем с ними буду жить). А может к сестре? У неё свой сын, которого она воспитывает одна, потому что её парень оказался маменькин сыночек. Вот так вот.

Моя жизнь становится всё хуже и хуже с каждым годом, буду начинать с самого начала.
Мне исполнилось 3, от нас ушел отец, мы переехали к бабушке с дедушкой, мама начала ужасно пить, она выходила на работу нормальной, но дома был просто ужас, мне было ужасно отвратительно от неё, от себя, потому что они (бабушка тоже начала выпивать с оправданием «там бутылка недопитая была, а если бы я её не допила, её бы допила твоя мама!») меня гнобили за то, что я похожа на него (отца). За меня всегда заступался дедушка, самый лучший человек за мою короткую жизнь, но он был часто на работе, поэтому не всегда мог за меня заступаться. Один раз бабушка меня даже ударила за то, что я сказала заканчивать пить. Дедушка пришёл с работы и жалел меня, пока я сидела на кровати и плакала навзрыд. Ещё и она пришла извинятся и говорить, что якобы не хотела. Я сказала, что прощаю, только ради того, чтобы она от меня отошла. Дальше, спустя ещё несколько лет после (нет они ещё несколько лет после этого продолжали, и за всё время детства у меня выработалась неописуемая ненависть к ним, я представляла как они страдали от разнообразных ранений и пыток, и чувствовала себя психопатом) всё начало утихать и они с бабушкой потихоньку отказывались от выпивки, но не смотря на это, мама один раз сорвалась и опять была выпившая и начала говорить, какая я цитирую «хахляцкая рожа» и тогда я опять расплакалась и сказала, как я её ненавижу и хочу, чтобы она всегда молчала. А потом она ударила мне пощёчину. Я даже помню, как всегда запиралась в туалете, пока они пили, а потом они пытались выбить мне дверь и орали, какая я сучка. И вот снова закрывшись в туалете, я смотрела в зеркало заплаканными глазами. У меня даже след красный от пощёчины остался. В итоге с годами она начали отходить и только я начала думать, что наконец буду жить нормально (хотя мы продолжали ссориться, на этот раз они боялись поднять на меня руку, просто один раз мама ещё раз меня ударила, а потом я впервые ударила её в ответ и она пыталась полезть ко мне драться), но нет. Вот спустя 9 лет. 9 лет! Явился этот мудак (мама его сразу приняла, как ни в чём не бывало). Сначала я думала, что может всё не так уж и плохо, но как же я ошиблась. Он начал пытаться меня воспитывать!Что типо как я с матерью разговариваю. И теперь вот она ещё и беременна от него! И ещё не известно, будет ли рожать, из-за опухоли нельзя, а врачи говорят рожай! И они расстраивается ещё! Скорее всего будет рожать, у этого ребенка будет всё нормальное, воспитание, полная семья с нормальным достатком, а после и хорошее место жительства. А у меня ничего этого не было! Первый блин всегда комом, да? Мечта детства возвращается с новой силой, скорее отучиться, оборвать все контакты и уехать куда подальше. Дедушка, кстати, умер несколько лет назад, единственный нормальный человек этой семьи, я на его похоронах качалась, как ненормальная, назад-вперёд и постоянно пила минералку и не верила, что это со мной происходит. Сейчас же я надеюсь, что всё это просто страшный сон. Мне даже с единственной подругой и в классе места нет, всегда чувствую себя нервно, независимо от того, на людях я или одна.

Короче говоря, меня уже всё достало. Я не понимаю, почему у меня ничего не выходит. Возьму в пример учёбу (вся моя жизнь на данный момент). Я трачу кучу времени на подготовку, заучивания, разбираю тему, но результат 0. Как будто я ничего и не делала. При этом я трачу очень много времени и нервов. Часто скрываюсь по этому поводу. Мой «ум» — это мой комплекс номер один. Я считаю себя очень тупой. Мне все говорят, что это не так, но почему-то я им не верю. Мама часто сравнивает меня с другими, от этого ещё больнее.
У меня нет желания что-либо делать. Я просто хочу быть овощем или вообще не быть. Мне страшно накладывать на себя руки, но в смерти я вижу больше плюсов, чем минусов. Это очень пугает. Я не знаю, что мне делать. Я очень много смотрела, читала, про похожие ситуации и как из этого дерьма выбраться и вроде я это все понимаю (что делать), но всё равно ничего не выходит. Я не могу начать что-то делать. Как говорит моя мама, это всё потому что я ленивая. Не понимаю, это правда так? Почему я ничего не могу?

Мне 13 лет и я просто не понимаю своих сверстников, от слова совсем. А причина в том, что многие люди моего возраста оскорбляют друг друга из-за пола и меня саму это не раз касалось. Я стараюсь мило общаться с людьми, никогда не огрызаюсь, не оскорбляю собеседника. А в ответ могу получить: «иди на кухню, инкубатор». И ведут себя так, не только мальчики, все подростки стали такими чёрствыми. Мне так неприятно находится в таком кругу. Я не могу общаться с такими людьми. И каждый раз, когда я вижу одного из таких людей, меня начинает охватывать сильная паника, что я могу стать такой же. Как утихомирить эту панику?

Я умираю морально. Я теряю доверие к людям и кажется, будто вот-вот от меня уйдёт мой самый близкий человек. Я постоянно чувствую холод. Мне очень нужно высказаться, но я не могу, потому что боюсь навредить проблемами. Мне очень больно от того, что я не могу спокойно общаться и строить отношения. Просто хочется больше нежности в свою сторону. Я боюсь потерять всё то, что у меня сейчас есть. Помогите, как выйти из этого состояния, пожалуйста…