Что делать?

У меня сейчас переходный возраст и я не знаю то, что происходит со мной является им или нет. Я стараюсь помочь всем и вся, при этом не помогая себе. Выговариваться и показывать кому-то свои слёзы я боюсь, так как испытываю страх услышать обесценивание проблем в ответ. Я стараюсь максимально казаться людям счастливой, но при этом имею кучу загонов и проблем, которые попросту не хватает сил решить. Уже идёт второй год, как я хочу прекратить своё существование, так как если я буду продолжать лениться, то моё будущее будет ужасным, а взять себя в руки даже при всём своём желании не получается. Я очень устала от всего, от учёбы — тем более, мне кажется, в будущем ещё хуже будет. Помогите пожалуйста…

Я настолько жалкий человек, что мне даже не с кем поговорить и единственное, что остаётся — использовать интернет. Не думаю, что можно помочь, но надеюсь мне станет легче от того, что я напишу это. С чего бы начать… У меня куча проблем пришедших в один раз. Я осталась одна, я хочу убежать куда-нибудь, забиться в угол и не слышать и ничего не чувствовать, уснуть и никогда не проснуться. Бежать от своих проблем — это плохо, но я и не бегу. Я решаю их, но я так устала. Мне надоело играть сильного человека днём, а ночью, как сейчас, биться в истерике, плакать, пить таблетки, которые уже не помогают. Самое абсурдное, что я даже не знаю, как я могу себе помочь. Я не хочу существовать в этом мире, но при этом мне страшно убить себя, я даже на это не способна… Может быть когда-нибудь я всё-таки смогу это сделать. Я не хочу загружать людей из своего окружения своими проблемами, у них и так есть свои. Когда я пыталась начать эту тему, они всегда переводили разговор. Я понимаю их, они не обязаны это слушать. Но признаюсь, я нуждаюсь в какой-либо поддержке, да я определённо чувствую сейчас стыд за это. Я не очень хорошо умею делиться своими мыслями и чувствами, наверное этот текст больше похож на бредни душевнобольного, простите… Может мне действительно станет легче от самого факта того, что я написала это, конечно завтра утром всё вернётся на круги своя, мне снова нужно будет включаться в реальную жизнь и держаться. Вот бы утро никогда не наступило… Звучит глупо, наверное.

Я отличница, учусь в 7 классе. Уже с началки родители привыкли говорить мне, что у меня должны быть только «5» и всё, ничего больше. Принесла во второй четверти 4 по физике, 2 баллов до 5 не хватило… Обматерили, оббили ремнём — синяки по ногам, спине… Говорят, я неуч, не способная, ничего не добьюсь и такими темпами до двоечницы скачусь… На зимние каникулы забрали телефон, дали физику, тетрадь, и всё. Так прошли мои каникулы. По ночам плачу, некому выговориться, не понимаю, в чём я плоха… Одноклассницы рассказывают, какие у них классные родители, всё покупают, за 4 радуются, а у меня комок в горле…

Здравствуйте, я очень хочу перевестись на семейное/домашнее обучение, так как я не могу освоиться в самой школе. Мне не комфортно в ней находиться. Один выходной и вечная тревожность и страх на уроках, а когда меня спрашивают, я всё забываю. Ещё и один выходной, из-за которого у меня максимально мало времени на себя и на то, чем я хочу заниматься. Но я не знаю, как преподнести это своим родителям, так, чтобы они поняли меня. Помогите, пожалуйста.

Привет. Есть у меня вопросы, которые очень мучают. Возможно ли, что бывшая пара может сойтись в будущем без общения на данный момент? И как отпустить человека, чтобы не мучаться?

Меня очень бесит, что с того момента, как детям наступает 10 лет, родители начинают ограничивать. Когда ты ребёнок, у тебя мало забот, но твоё мнение никого не волнует и в итоге ты просто личность, которая ограниченная и не интересна никому. Ненавижу тех родителей, которые заставляют своих детей делать то, что они бы не хотели. Да, конечно, разрешать ребёнку всё нельзя но, а нормально ли бить и лишать ребёнка конфет за то, что он иногда ест 1 раз в день, при этом говоря, что он ест только конфеты, когда он съедает по 3-4 конфеты в день? Я не понимаю родителей, которые заставляют своих детей делать те дела, которые просто им практически не понадобятся. Кричат на ребёнка, за то что он не читает книги, когда ты его заставляешь. Это просто ненормально. Родителей, которые забирают тот же самый компьютер у ребёнка за то, что он не читает, просто считают его дегенератом, который ничего не добьётся в жизни и закончит существование бомжом. А дети которые подавляют гнев и читают книги ради того, чтобы им давали поиграть в компьютер — ни чем не лучше людей, которые ради того, чтобы получить кайф, начинают употреблять разные препараты с таблетками. Реально нет различия между ребёнком и наркоманом. Вот посудите сами. Ребёнок ради того, чтобы получить удовольствие и поиграть игры, глушит весть гнев и читает неинтересные ему книги, а взрослый ради наркотиков идёт на неинтересную ему работу и выходит, что как и ребёнок, так и взрослый наркоманы, которые не могут сделать то, что они хотят. Да, конечно, я утрирую и отличия всё-таки есть, но основная мысль понятна. И если ребёнок думает о побеге на время или о суициде — это значит, что ребёнка что-то может не устраивать. Всегда родители говорят, что нет проблем, которые нельзя решить, но они сами себе противоречат. Если ребёнок им скажет, что он не собирается читать, но будет играть в компьютер, то они его наругают и, скорее всего, в принципе отнимут его, но разве не они говорили, что нет нерешаемых проблем? Но многие сказали, что решение проблемы это почитать книги, но это совсем не решение проблемы, а подавление личности в ребёнке, ведь в такие моменты ребёнок понимает, что его мнение никому не нужно и он ничего не решает. Вся суть в том, что взрослый человек будет считать себя правым всегда, ведь как маленькая пискля может быть права, да у неё молоко на губах не обсохло, а ребёнок и дальше будет подавлять свою личность и в итоге будет либо срываться на родителей, когда вырастет, а может на своих детей, или жену, ну или вообще станет замкнутый в себе и в итоге все дойдёт либо до суицида, либо до наркотиков. Но такие случаи в мире есть и случаются, разве я неправ?

Много жалоб от детей… Взрослые не видят ничего, кроме своего удовлетворения и прожить на максимум жизнь. Мне 38 лет. Есть маленький сыночек. Живу в глуши деревни. Людей здесь нет адекватных, нет и молодежи, нет и детей. 5 стариков и 12 домов здесь. Муж работает в Москве и приезжает, когда ему вздумается. Зарабатывает очень и очень мало. У меня ни родителей, ни родственников. Ни поплакаться, ни пожаловаться, ни совет спросить. Муж не то что не уделяет мне время, он вообще ни со мной, ни с ребёнком не разговаривает. И сколько я не завожу разговор, что со мной не так, он молчит и сериалы и ночью и днём смотрит, или играет в ноутбуке. Приезжает на два дня раз в месяц… Куда мне податься? Я по состоянию здоровья не могу идти на работу. Как поднять ребёнка не работавши 5 лет уже? 38 лет и мне страшно, что если что-то случиться со мной, мужу наплевать будет на родного сына. Хоть и не алкаш он. Почему не могу от него уйти, наверное некуда мне?

Ребят, очень надеюсь на ваш ответ. У меня очень такое тёмненькое прошлое, не очень далёкое. Я из города по собственному желанию переехала в село, ведь терпеть не могла город, жить там было каторгой. В школе только одна подружка и всё, остальные были вроде «круче меня», по крайней мере так считал мой 14-ти летний мозг. Я была тихоней и мечтала стать иной- весёлой и раскрепощённой. На самом деле, изначально, я такой и была, но детские травмы… Началка во мне всё это убила.
Вот я в новой школе. Я запретила себе стесняться, сразу дала всем понять, что не проста. В итоге с середины 9 класса и по сей день я являюсь самой популярной и обожаемой в школе, люди тянутся ко мне сами, а я просто радуюсь сбывшейся мечте (за счёт которой я ещё и все свои комплексы поборола).
В конце прошлой зимы я обзавелась подружкой, которая втянула меня в свою компанию и в этой компании я (являясь би) замутила с одной очаровательной девушкой. Для меня она была воплощением идеала в красоте и в характере. У меня сложно с родителями, а вот её мама меня приняла сразу. Я, вплоть до конца июня, была нереально счастлива, проводила в её доме времени больше, чем в своём и отдавала ей всё своё внимание. Она, в свою очередь, как и предупреждала, делать это не особо умеет, но меня явно любила и преодолевала себя, чтобы показать порой свою любовь, от чего у меня захватывало голову. Но потом она резко охладела и бросила меня. Из той компашки у меня остался друг на один год младше и он меня очень сильно поддерживал, даже от суицида спасал. Потом моя леди решила, что слишком поторопилась с решением из-за нервного срыва (срыв был не из-за меня и я о нём не знала) и решила всё вернуть, т. к. всё ещё меня любит. Я конечно же соглашаюсь. И так было несколько раз. Закончилось всё тем, что я поняла, что хочу быть только по мальчикам, на что она говорит мне что я с**ка и мы расходимся со скандалом. Но не прошло и 2-х месяцев, как тот самый дорогой и близкий мой друг говорит, что я ему нравлюсь. Я боюсь рушить дружбу и не вижу его, как парня. И меня очень смущает то, что он младше, хоть и не сильно. Если бы это было иначе, я может быть и пошла бы на отношения, а сейчас — не знаю. Жду вашего совета.

Моя сестра болеет и в последнее время очень сильно. У неё стали появляться мысли, что следующий новый год не будет с нами… Мне очень страшно её потерять и не уверена, что переживу её потерю. У кого сейчас такой же момент в жизни, как вы с этим справляетесь?

Я не знаю, как поделиться с близкими о своём рпп. Предыстория, я страдаю булимией и кп ещё с 8 класса. Сейчас я в 10 классе и моё состояние достигло предела. Я просто не понимаю, как перестать думать о калориях. У меня постоянно происходят срывы на обжорство, после чего я бегу к туалету, либо просто пью таблетки. Какой-то период времени я думала, что вошла в ремиссию. Но оказывается нет. Это было просто затишье перед бурей. Я понимаю, что мне нужна помощь. И я правда пыталась сказать близким… Возможно я выбирала неправильное для них время, либо как-то непонятно говорила, не знаю, но тему построить не удалось… И выговориться не сглаживания углы и без лжи, тоже… Мне очень страшно пытаться сново начать этот разговор. А мама так вообще об этом и не догадывается…