Что делать?

Завтра мне нужно идти на фотосессию для выпускного альбома, а т. к. совсем недавно был новогодний жор, сейчас я ни во что не помещаюсь. А времени осталось не много, похудеть я уже никак не успею, поэтому единственное решение, которое пришло мне в голову, хоть и абсурдно, но таково: обернуться пищевой плёнкой.
Вопрос, поможет ли это как то поместиться в вещи и не будет ли скрипеть?

Я поссорилась почти со всеми своими друзьями из-за своего детского характера. Я из-за глупости начала обсирать их и даже их матерей (не думала, что опущусь до такого). Я понимаю, что тут виновата только я, что высрала им огромную дичь, я понимаю что они больше не хотят со мной общаться… Я чувствую себя ужасно, мне стыдно появляться в школе, смотреть им в глаза, я выгляжу, как изгой, хотя я и есть изгой. Я не могу нормально успокоиться, я постоянно чувствую ком в горле, какое-то напряжение внутри, мне жарко, я не знаю, как объяснить это, мне очень стыдно. Я хочу начать саморазвиваться, хочу перестать выливать свой гнев на других, ведь они не виноваты, что я эмоционально нестабильна, но мне всё равно стыдно появляться у них на глазах. Я просто хочу поговорить с кем-то.

Это проблема не такая тяжёлая и вообще это не проблема, а тупая выдумка школьницы. Когда я нахожусь со своей одноклассницей, она обзывает учителей, одноклассников, людей из других классов. Она думает, что я такого же мнения, но я не могу оскорбить человека, я чувствую, что меня возненавидят. Мне стыдно. Мои интересы для неё — тоска смертная и она говорит, чтобы я перестала говорить об этом. Если ей что-то не нравится, я пытаюсь этого не делать. Не упоминать персонажей, книги, учителей, людей, фильмы, музыку и т. д. Мне весело с ней, но потом я ничего не чувствую, появляется сильная усталость, я даже любимую книгу читать не могу.
Просит списать, а если я громко отвечаю ей на просьбу, говорит, что я злая и она давала мне списывать, а я не благодарная. Мне обидно за тех, кого она обзывает. Но я не понимаю, почему я с ней общаюсь? Но без неё меня просто не замечают, игнорируют, а потом извиняются, но я понимаю, что можно отвлечься и я подхожу в не самый лучший момент. Подруга лучше меня… Она интересная, смешная, знает много об играх и т. д. А я немного интересная, не могу нормально пошутить, плохо разбираюсь в играх и даже за тупые мемы не шарю. Я понимаю, что это не серьёзно, но скажите, что со мной не так?

Как бы я не хотела, но время не вернуть назад, не смотря на это я бы очень хотела сказать то, что не успела…
Покончила с собой девушка, что была мне очень близка и в то же время очень далека от меня. В последнее время вспоминаю, что она хотела дождаться выхода второго сезона любимого аниме, закончить 10-й и может пойти на ветеринара, или косметолога, была доброй, отзывчивой и такой живой, притягивала людей, но всё равно была одинока.
Если мы когда нибудь встретимся вновь, то я скажу слова, что не успела сказать год назад…

Подруга, с которой дружим года 2-3 — не могу больше с ней дружить, так как ощущаю только грусть и стресс при общении с ней, а после облегчение — когда не пересекаюсь. Сказала ей в лицо, чтобы не по перепискам. Она сказала: «Ок, всё равно. Зачем мне тебя удерживать?». Теперь этот цирк, что она пишет мне по перепискам, до сих пор продолжается. Постоянно использует манипуляции, но я сильная но сейчас уже нет. Я уже начала задаваться вопросом, могу ли я вообще просто заканчивать дружбу? Кстати, вижусь я с ней каждый день. Она не хочет прекращать её и не думаю, что в скором времени успокоится. Что делать? Как от неё избавиться? Послать не вариант, так как я нормальный человек и послать, а потом видеться каждый день не для меня. Я ей рекомендовала видео: «как отпускать человека», но она, как ребёнок говорит: «не хочу».

Ну, начнём с того, что я не уверена в этом сайте и людях, которые здесь сидят. Но если же кто-то да ответит — спасибо. Начнём же.
Меня давно называют терпилой. Я не умею говорить «нет», не умею бросать людей и просто напросто отпускать. Это расстраивает, как минимум.
У меня есть подруга, которой я очень даже дорожу. Познакомились мы 2 года назад что-ли (что-то приблизительное). Первое время нашего общения было просто замечательным, а потом всё покатилось к чёртовой матери. Почему, спросите? Я не знаю. Я пыталась наладить с ней контакт, но всё безуспешно.
За последний год она меня стала унижать, оскорблять и иногда бить. Недавно поцарапала, остался шрам. Называет ошибка природы или аборта, мразь и так далее. Отправляет в игнор, может без сожаления заблокировать, а потом не объясниться. Я устала. Я не могу её бросить почему-то.
Я и слушаю, и сочувствую, делаю просто всё. Ненавижу себя за добродушие. Как мне избавиться от неё, от вины за потраченное время?
Я устала.

Скорее всего, сейчас все просто пролистают мой вопрос, но мне 11 лет (через месяц 12) и я не понимаю, что мне делать… Я записалась в художественную школу во 2 классе, поступила в 1 класс художки в 5 и на данный момент прохожу обучение 1 класса художественной школы. Но мне до жути не хочется ходить туда. Я устаю как морально, так и физически. Родители категорически отказываются меня отписать, даже если я запишусь на другой кружок, просто никак… Художка у меня 4 раза в неделю, сразу после школы, идёт два с половиной часа, я очень сильно устаю. Рисую я плохо, если сравнивать с моими одноклассниками в художке, из-за чего у меня ужасные оценки и некоторые ребята меня обижают. Я правда устала от этого. Жизнь однотипна. Скажите, есть ли шансы уговорить родителей? Если да, то как? Если что, то я учусь на 4-5, но 5 у меня значительно больше, почти каждый день убираю всю квартиру, веду себя нормально.

Мне очень стыдно, я готова провалиться сквозь землю. У ребёнка потрясающая учительница. На праздник родители решили сделать небольшой презент ей, решили собраться. Тоже вложилась. Получилось так, что я на улице позвонив своей подруге стала жаловаться, что денег нет, а тут ещё скинулись. Хотя учитель потрясающий и нам с ребёнком помогала. Какая муха меня укусила тогда, я не знаю, никогда не жаловалась я никому, а тут прямо как назло всё. Сказав это, я повернулась назад и по-моему за мной шла учительница. Почему по-моему, потому что у меня в последнее время ухудшилось зрение. А когда пришла пора дарить, учитель отказалась принимать. Я готова провалиться сквозь землю! Как исправить свою ошибку из-за нехорошего поступка?

Здравствуйте, как бы вы поступили на моём месте? У меня есть работа, она находится в 10 минутах от места, где я сейчас проживаю. Мне уже много лет, а точнее 25-26. Я чётко уверен в том, что если до 30-35 ничего не добьюсь, скорее всего дальше ничего не будет и я найду способ закончить всё это. Работа, которую я имею, может помочь мне обеспечить самый низ потребностей, даже не иметь возможность хорошо одеться, съездить отдохнуть и т. д. Вдобавок к этому, у меня ужасные отношения с семьёй и проблемы с головой, из-за попыток взаимодействовать в взаимоотношениях с людьми. Я нахожусь в затяжной депрессии уже 4 года и любые мои попытки улучшить что-то, приводили только к ухудшению ситуации. Недавно я окончил курсы в надежде, что это что-то сможет изменить, но после них так и не смог найти работу. Проблема заключается в том, что на фоне всего выше сказанного, мне необходимо иметь свой угол. Чтобы было где-то жить! С моей нынешней работой я никогда на него не заработаю и не накоплю. У меня есть диплом простого никому не нужного экономиста. А я творческий человек и всегда хотел быть дизайнером. Курсы я окончил на визуализатора. Проблема в том, что я не знаю куда податься. Либо искать работу типа менеджера по продажам, копить 5-10 лет и в итоге иметь свой меленький угол. Или попытаться отучиться заново в универе уже на творческую профессию, или закончить еще пару курсов. Но мне совершенно не у кого спросить совета, как искать работу и кем я должен быть и что уметь, чтобы разрабатывать дизайн упаковки или обоев, или логотипы. И стоит ли трать на это ещё 5 лет жизни. Ведь эта профессия не принесёт мне заработок, с которым я смогу иметь жильё и возможность осуществить какую-нибудь свою мечту. А без жилья я никогда не заведу семью, да и если даже без семьи, ведь я уже не надеюсь встретить человека, состарюсь, и в 40-50 лет не жить же мне на съемной койке?
Как бы вы поступили? И как вообще поверить, что всё еще возможно?

Не думала, что когда-нибудь напишу сюда. Мне 11 лет, я из Казахстана. Из-за школы моя жизнь сломалась. В начальных классах мама каждый раз проверяла мою тетрадь и делала со мной домашнее задание. И это всё каждый раз заканчивалось слезами, порванными листами и конечно же синяками. Меня иногда булили в школе, но это делали «парни». И из-за этого я думала, что я не красивая и не умная. Ещё у меня 4-5 лет назад умер дедушка из села (ауыл). С этого момента я начала плакать по ночам. Я плакала тихо и беззвучно. Я всё ещё плачу по ночам, но теперь не только из-за этого. Мой папа 2-3 года назад страдал алкоголизмам и я видела, как папа хотел убить маму. То есть он взял нож и держал его перед мамой. Брат его остановил (ему было 13 лет) и мы всё это видели. Я плакала из-за дедушки, из-за папы, из-за одноклассников и самое главное, из-за того, что я девочка. Я каждый день убираюсь и помогаю маме, но меня всё равно ругают, а братик лежит и смотрит телефон но его все любят, так как он мальчик. Папа уже вылечился и теперь он с нами. Папа очень часто говорит, что я девочка и я обязана. Иногда мама тоже так говорит. Я не хочу быть девочкой. Меня уже бесит то, что «мужчины» себе позволяют. Мы живём в свободной стране, но все девочки всё равно боятся «мужчин». Нам из-за вас страшно одеть что-то
короткое, не говоря уже о выйти на улицу. Когда мне было 10 лет, я выпивала таблетки, которые видела и хотела повеситься. Но так как мне было страшно и больно это всё делать, я решила немного подождать, но всё равно ничего не изменилось…
Я хотела спросить у парней, почему девочки, девушки не могут быть спокойны за свою жизнь? Почему мы должны каждый раз носить с собой нож, или перцовый балончик, только потому что на улице есть «мальчики» и т. д. Я не могу вас назвать мужчинами.