Что делать?

Знаю, это не особо интересно, но я не могу никому высказать то, что я считаю себя красивее других моих подруг. Знаю, это не имеет никакого смысла и я не знаю, как это объяснить, да многие тоже любят себя, но я не на столько люблю себя, чт бы считать себя красивее других, но как-то так считаю. В плане внешности… Мои подруги довольно красивы, подчёркивая всё это косметикой, но я не пользуюсь ей и считаю себя красивее их… Я считаю это не настолько нормальным и не на столько странным. Я даже не могу нормально сформулировать то, что думаю. Не подумайте что я считаю своих подруг уродливыми. Они красавицы первого сорта, но всё равно считаю, что они не достаточно красивы, как я. И это ужасно, как по мне. Считаю, что они не столь красивы без макияжа, как выглядят красиво с ним, я и без него и с ним очень красива. Но эта мысль не даёт мне покоя и мне она не нравится. Я люблю своих подруг. Я думаю, мне повезло с внешними данными. В принципе, это всё, что я хотела сказать. Это сообщение было бессмысленно, но за то я выговорилась хоть где-то, может даже кому-то.

В последнее время я поняла, что моя мама всегда давала ложные надежды. Мы живём в однушке втроём, в полной семье. Отношения с папой более-менее, не ругаемся, но и не веселимся вместе. С мамой наоборот всё плохо. Она — гиперопека. Это ужасно. До сих пор хожу на улицу с ней, или с кем-то взрослым (только родственником). Как она сказала, так будет продолжаться до 16 лет. Орёт по пустякам. Иногда орёт за то, что у меня холодные руки, или другие конечности, иногда за насморк или кашель. Учусь на 4-5. Когда приношу оценки меньше 4, сразу наваливается куча вопросов. Чаще всего: «почему у неё 5, а у тебя 2?». Мотивация учиться сразу пропадает. Когда у меня что-то не получается, она сразу забирает эту вещь, или останавливает меня и делает сама. Сейчас же называет меня несамостоятельной, хотя сама не давала возможности практики. В 7-8 лет в мою голову приходили мысли убить маму и счастливо жить с папой. Я тоже хотела ходить гулять с друзьями. Я завидую тем людям, которым дают выйти на улицу одним, это не означает какой-либо праздник или полную свободу. Когда родители уходят из дома, радуюсь как маленький ребёнок первому снегу. В школе имею хорошую репутацию и хорошее общение. Это единственное место, где я по-настоящему счастлива. Проще говоря, я забываюсь там. В 11 (сейчас мне 13) поняла, что самый лучший вариант — сбежать от реальности. Начинала придумывать вымышленных персонажей и жить в этом мирке с ними. Хотя делала так перед сном ещё в далёком детстве. Теперь каждую свободную секунду времени провожу только там. В какой-то момент начала увлекаться селфхармом, думая, что это лучше. Друзья иногда хотят поговорить со мной по звонку, а я понимаю, что не могу себе позволить такой роскоши. Я понимаю, что могу толко ждать, пока они уйдут. Я устала от этого. Я хочу получить хоть немного свободы. Однажды сказала матери, что хочу работать учителем. Кстати, мечта осталась такой же. Она меня отвергла и сказала, что я пойду в мед. Она не понимает, что я не хочу этого? В детстве хотела отдать в модели. Я всегда отказывалась. Почему её от слова совсем не интересует моё мнение? Она говорит, что ей интересно моё мнение, хотя показывает она явно другое. Веду себя, как клоун, хотя понимаю, что так построю огромную репутацию, которая и так уже есть. Ко мне тянутся многие люди, потому что я умею смешить и поддерживать. Но когда прошу, чтобы меня хотя бы выслушали, они все куда-то пропадают. Просто хочу получить какую-то цель в жизни и хоть капельку свободы.

У меня очень быстро и постоянно увеличивается вес. Я слежу за питанием, регулярно занимаюсь спортом, веду активный образ жизни, но вес увеличивается и увеличивается. Я не совсем не толстая (не только моё мнение), вес не соответствует моему телосложению. Из-за большого веса у меня проблемы с венами на ногах, спиной, всё время что-то, но болит. С большим весом очень трудно. Все тренировки и питание не помогают. Вес или стоит, или быстро увеличивается. К родителям я боюсь обращаться, они меня загнобят и будут кричать (такое уже было). За советом к врачу я не смогу одна пойти. Я не могу принять своё тело (только из-за веса), надоели проблемы с ногами и спиной. Мне 15 лет и при росте 170 мой вес 84 килограмма. Что может быть причиной и что мне делать?

У меня есть бывший и, к сожалению, мы с ним учимся в одной школе, но он в 9, а я в 8. И сегодня произошла такая ситуация, что я забыла свой телефон в школе и мне пришлось за ним возвращаться и в это время у них закончился урок и они пошли переодеваться в гардероб. На входе в гардероб я увидела, как мой бывший уже выходит из школы. Я особо на это внимания не обратила и пошла дальше искать телефон. Когда я его нашла, я пошла на улицу. На улице у второго входа стоял он и его компашка, я на это особо не обратила внимания и пошла дальше. Как только я прошла мимо них, они начали кричать мне в след «БЭЭЭЭЭЭ» причем все. И, к сожалению, это уже не первый раз, когда они так делают.

Долго, нудно, неинтересно.
Девушка, замужем, есть ребёнок. Меня изначально и безосновательно невзлюбила свекровь. Муж до меня долго встречался с девушкой, но ничего в итоге не вышло, расстался с ней задолго до встречи со мной, потому что он хотел семью, а она нет. Свекровь при любом удобном случае говорила, как публично, так и лично мне, что та девушка была замечательная, да какая была любовь, да как её сыночка до сих пор её любит и страдает и т. п. Муж её осекал и при всех, и при личной беседе, но ей всё равно. Я на неё внимания не обращала, никогда не сомневалась в чувствах мужа ко мне.
Но вот во время беременности и после родов во мне как будто что-то щёлкнуло, появилась неуверенность в себе, хотя я не разжирела, осталась стройной и симпатичной. Свекровь сказала, что уши у меня торчат, груди нет, уголки глаз опущены вниз, и я закомплексовала, как пятнадцатилетняя девочка. Свекровь сказала, что муж женился назло своей бывшей возлюбленной, и я поверила.
Мы с мужем уже неоднократно говорили на эту тему, он меня убеждал, что там всё в прошлом, любит он меня, и маму его слушать не надо, а я не могу. Я уже верю в то, что он меня не любит, а любит свою бывшую, потому что он говорил, что разрыв был очень болезненный, что они после этого спали несколько раз, что он хотел всё вернуть.
Сейчас она ему пишет и изредка звонит, если у неё проблемы, они поздравляют друг друга с праздниками, значит он не может отказаться от общения с ней и её отпустить, хотя прошло уже более пяти лет.
А я не могу избавиться от мысли, что живу с не любящим меня мужчиной и тем самым гублю себя. Головой понимаю, что муж ко мне относится хорошо и его бы ничего не держало рядом со мной, если бы он меня не любил, но всё равно избавиться от этих дурных мыслей не могу, думаю об этом каждый день. И что делать?

У меня есть подруга, которая переодически меня раздражает. У неё есть молодой человек, с которым она начала встречаться относительно недавно, но он находится далеко и возможности видится нет. Это её первый молодой человек и она всегда говорит, какой он хороший, заботливый и так далее. Говорит, что они уже всё спланировали и когда она будет совершеннолетней, они поженятся, она переедет к нему и будут они жить не тужить. Она постоянно плачет из-за того, что они не видятся и присылает мне свои фотографии в слезах. Он при этом никогда не учится и нигде не работает, но хочет с ней семью. Сначала обещает, что они снимут квартиру, а потом говорит: «блин, ну я пока не знаю, посмотрим», из-за этого она тоже плачет. Если первое время я ей старалась помогать, то сейчас я уже сама не справляюсь с этим. Я понимаю, что ей как и всем людям, нужно выговориться, но я устала повторять ей одно и тоже. Я считаю, что самое ужасное в отношениях — это спланировать всю свою жизнь, а особенно когда это твои первые отношения. Она этого совсем не понимает. Я ей сказала, что мне кажется её выбор не самый удачный, но я ничего не решаю и из-за этих слов она на меня, кажется, слегка обиделась. Я просто устала слушать эти истории про её парня, потому что мне это не интересно (об этом я ей тоже говорила), но всё по кругу. Иногда я не могу сдержать агрессию (в очень лёгкой форме) и говорю, что-то, что её задевает и я хочу, чтобы её это задело, но я понимаю, что поступаю плохо.

У меня есть сестра-двойняшка. С самого детства кто-нибудь да сравнивал нас друг с другом. Она была стройнее меня, милее, красивее. Ходили на танцы, она была в приоритете, в главных ролях, солисткой, а я — в массовке. Не скажу, что меня чмырили и в открытую унижали, но всякое такое сравнение убивало мою уверенность в себе. С возрастом я начинала худеть, не так чтобы прямо доводила себя до анарексии, или ещё что, а просто меньше и реже ела. Я думала, что если стану стройнее, начну краситься, лучше одеваться, буду умнее, то и меня будут выбирать, но нет. Когда мы подросли (16 лет) моя проблема всё равно осталась, хоть мы и стали учиться в разных классах. Некоторые ребята в день рождения поздравляют только её, несмотря на то, что мы тоже знакомы, даже некоторые мои одноклассники. Хоть я теперь и стройнее и умнее её, но моя самооценка ниже плинтуса. Я всё равно люблю её и никогда ей не завидовала, я просто считаю, что недостаточно хороша…

Я устала. Чувствую себя в тупике и не понимаю, как мне выбраться. Мне постоянно больно. Сейчас я могу заплакать из-за любой мелочи, любая моя ошибка подкашивает меня на несколько дней. Всё, что я хочу — уснуть и не проснуться. Каждый раз, когда я утром открываю глаза, мне хочется свернуться в комок и завыть от отчаяния. Мне ненавистна моя жизнь и то, кем я стала. Иногда я смотрю на себя в зеркало и мне становится мерзко: неужели это я? Когда становится слишком больно, я бью себя по голове, выдираю волосы и расцарапываю кожу. Хочу измениться, вырваться из этого болота, но не могу. Даже малейшее дело отнимает у меня много сил, любое социальное взаимодействие требует тонны усилий. Постоянная тревожность изводит меня, мне очень плохо.
Я ничего не умею в этой жизни и я боюсь, что стану такой же, как и мой отец. Я правда хочу стать прежней собой, но я так устала. Никто из самых близких мне людей не хочет понять меня или поддержать. Это обидно, ведь я всегда делаю для них всё и это делает мне больнее. Чувствую себя как никогда одиноко.
С ума сводят мысли о моей маме. Понимает ли она, что была просто ужасной матерью? Хорошие матери ведь не бьют своих детей, называя их «натуральным дерьмом» и «бестолочами». Мне было 5 лет и она избила меня, потому что я не умела завязывать шнурки. Примерно в том же возрасте она ударила меня и накричала, потому что я не могла вставить ключ в замочную скважину. Во втором классе угрожала тем, что изобьет меня на глазах у всей школы, если я ещё раз получу тройку. В третьем классе после родительского собрания щипала до синяков мои руки. Кинула в меня бутылку с водой. Постоянно критиковала меня даже в присутствии посторонних людей, едко комментируя мои действия. Во втором классе на горнолыжном курорте я упала на дорожке и застопорила нескольких людей. Встать у меня не получалось, потому что это был мой первый раз на лыжах. Мама ударила меня лыжной палкой пару раз, продырявила мою куртку и оставила меня в слезах валяться в снегу. На мой 18 день рождения она была в другом городе и позвонила мне сразу после полуночи. Я обрадовалась, что она первой собирается поздравить меня, но, подняв трубку, я услышала лишь крики и оскорбления в свой адрес, потому что я не отправила документы в университеты, хотя до поступления было ещё полтора месяца. Я сбежала в другой город учиться, но там я перегорела. Сквозь слёзы закончила первый семестр и сдала сессию на пятёрки, а потом всё рухнуло. До сих пор помню, как я целыми днями валялась в общежитии, не в силах даже встать и поесть. Мне ничего не было интересно, мне ничего не хотелось, я могла лишь спать и мечтать о тихой безболезненной смерти. Долго набиралась смелости позвонить маме и попросить отчислиться или уйти в академ, и, когда позвонила, встретила лишь гневные крики и оскорбления. В конце концов, я всё же вернулась в свой родной город, встретила она меня без улыбки на лице. Не раз и не два мне после приходилось выслушивать, как сильно я её подвела.
Мне плохо и постоянно больно. Устала.

Уже который раз убеждаюсь, что мне стоит молчать и не говорить ни своему парню, ни родителям о переживаниях. Мне не стоит плакать, не стоит в принципе показывать, что что-то не так. Мои проблемы и переживания наверное очень детские и глупые. Я постараюсь как можно больше молчать и просто не делиться тем, что происходит. Я плохой партнёр, я нытик и просто странный человек. Мне хочется, чтобы меня никто не знал. К чему приводит такое?

Я так устала, я не знаю, что мне делать. Я хочу быть любимой, я хочу просто жить счастливо. У меня нет цели в жизни, все дорогие мне люди далеко, но да и мне кажется, что этим дорогим для меня людям, на меня наплевать и я на самом деле никому не сдалась вообще. Я не знаю, как мне жить, я не знаю как мне обустроиться в новом городе, как найти друзей. Я слишком замкнута в себе. Я устала плакать, я не знаю, кому мне выговориться, я не знаю, что мне поможет, я не знаю что делать.
Всё так плохо, я хочу смысл жизни, я хочу быть нужной и важной, я хочу быть любимой, я не хочу оставаться один на один с собой. Я хочу жить счастливо, чтобы всё было хорошо, чтобы было меньше проблем. Я устала.