Что делать?

Постоянно нуждаюсь в общении с девушками. В свободное время приходят часто мысли пообщаться с ними. Сам по себе не «альфа», но живу в мужском обществе 24/7 и появляется это желание постоянно, очень много мыслей про девушек, слишком… Мешает нормальной работе. Мысли идут неправильно, то есть в момент саморазвития, я упускаю эту возможность и замещаю её общением с девушками. После слабости, приходит понимание, что опять дурак, и пропадает интерес. Но потом, при определённом стечении обстоятельств, всё повторяется. Ищу общение на сайтах знакомств, Леонардо там… Честно, пытался разобраться что делать, но не понимаю до конца. Может кто сталкивался с этим? Я думаю многие в моём окружении меня не поймут, поэтому спрашиваю тут.

Я очень устала. Я почти все 14 лет живу со своими бабушкой и прабабушкой, и, честно, с ними находится рядом просто невозможно. Они не женщины, а ведьмы. Моя мама, ещё когда я была маленькая, ехала на заработки и оставляла меня с ними. Бабушка ещё с садика меня избивала, орала и тягала за волосы, прабабушка не имела возможности дать мне хороших лещей, поэтому только орала (хотя кто знает, что было на самом деле, я честно даже не помню). Я рассказывала про это маме, она пыталась поговорить про это с бабами, на что те стыдили меня, мол такого не было. Хорошо, что мама мне верит, потому что её в детстве они тоже били и говорили гадости похуже. Период, когда я была в начальной школе был для меня настоящим адом: было такое, что я что-то натворила и бабушка ударила меня по ноге длинной палкой, ещё случай когда я принесла со школы домой 5 (у меня десятибальная система) и пока бабушки не было дома, пыталась пырнуть в себя ножом, потому что понимала, что меня по любому будут бить. Не решившись, я спряталась за вечно открытой дверью в одной из комнат и сидела там, даже когда бабушка пришла и звала меня. Она кстати учителем работает, и я боялась получить меньше 10 баллов. Ещё было такое, что баба то ли за поведение, то ли за оценку ударила меня прямо в школе, по дороге домой я шла за ней и плакала, с нами шла моя старая классная руководительница и в шутку предложила забрать меня к ней. Я думала, что это правда. Плохого происходило очень много. Я очень радовалась, когда приезжала мама и рыдала, когда она уезжала. Кстати, после того как меня била баба, я шла к одному тёмному шкафу и рисовала на нём двух котов с надписями «мама», «я», большое сердце и дату. Мне очень больно про это вспоминать. К слову, это всё только начальная школа. После 7 класса меня стали бить всё меньше, я очень рада по этому поводу. Сейчас бабушка на меня очень сильно давит, всё время меня за что-то отчитывает, ищет повод зацепить меня и наорать. Я кричу в ответ, у меня больше нет сил это терпеть, у меня всё чаще начали появляться мысли о самоубийстве или о убийстве моей обидчицы, на которое я никогда не решусь, потому что не хочу огорчать свою маму и двух моих лучших подруг. Они те люди, которые всегда были со мной и хорошо ко мне относились, вы не представляете, как я их люблю. Скоро я закончу 9 класс и смогу уехать с мамой за границу и буду счастлива, но мне будет очень грустно покидать мой родной город, хоть я и буду сюда приезжать. Мои мысли меня просто убивают, я стараюсь находить в жизни позитив, смотреть на всё с лучшей стороны, но с каждым днём я всё больше опускаю руки и навязываю себе всё самое плохое всё больше. Я не могу никому высказаться, этот сайт моё единственное спасение. Спасибо большое.

Извиняюсь, что отвлекаю, но у меня есть проблемка… И эта моя проблемка может перерасти в очень плохое будущее. Проще говоря — я влюбился. Итак, со всего по порядку. Я мальчик, 14 лет, 8 класс. История начинается с того, что я переехал в другую школу и начал там обучение в 7 классе. Всё как обычно, я постепенно вжился в класс, узнал все имена учителей (и остальное, что делают обычно новички). Эта была деревенская школа, соответственно очень мало людей. Всего 2 девочки и 5 мальчиков (включая меня). Мальчикам я сразу понравился, они меня приняли, как своего. С девочками всё намного проще. Т. к. я жил в другой деревне, не там где находилась школа, нас доставлял автобус в школу. Автобус конечно не может всех сразу перевезти, поэтому после уроков я ещё ждал, пока поеду я. Это время ожидания я тратил сидя в телефоне на площадке. Мои две одноклассницы (одна из них в меня была влюблена) решили со мной познакомиться поближе и мы начали с ними каждый день играть в салки, пока за мной не приедет автобус. Прекрасное время. Дошло до того, что у меня появились их номера телефонов и мы начинали общаться. Общались хорошо, одна тема перетекала в другую, шутили, рассказывали истории. Прекрасное время. Даже дело до гулянки дошло, я пешком приходил к ним в деревню и мы гуляли, потом они меня провожали. Мы дружили, я к ним ничего не чувствовал кроме дружеских отношений. Продолжалось это несколько месяцев. Примерно с сентября 21 года, до марта 22. Дальше всё начинало постепенно умирать. И уже к маю мы не общались почти даже в школе и в соц. сетях дальше: «Привет, как дела?»ничего не пойдет. Зато к этому времени я уже дружил со своими одноклассниками. Ведь я не буду дружить только с девочками, я всё-таки мальчик. Остаток 22 года я провёл с мальчиками. Пол весны, всё лето, всю очень. На это история кончается, моя проблема в том, что после лета я начал читать мои старые переписки с теми одноклассницами, я понимал, как это было классно, как мы гуляли, веселились. Прекрасное время. Исходя из этого, я осознавал, что такого больше не будет. Я им больше не интересен. Больше мне нравилась в общении одна одноклассница (пусть ее зовут Даша), я понял, что на основе старого общения я в неё влюбился. Я хочу проводить с ней время, быть с ней вместе, вернуть то прекрасное время. Когда осознавал, что это не вернуть и что я ей не нравлюсь, меня уже ждали загоны. И из счастливого, весёлого, смешного и души любой компании мальчика, я превратился в нечто низшее. Я теперь не могу шутить, потому что боюсь не понравиться своим же друзьям, я перестаю нравиться себе в зеркале и вообще я становлюсь скучным в общении. Что мне делать? Я понимаю, что этой Даше я нафиг не нужен, я готов ещё разлюбить, но как, если я её вижу каждый день? Помогите избавиться о этих загонов, пожалуйста! Этот сайт моё спасение! Я хочу опять быть душой любой компании.

Что делать, если я прервала общение со своей подругой, но поняла, что сделала это зря и очень по ней скучаю? Но боюсь ей об этом говорить.

Я ненавижу эту проклятую семью. Кто я для них? Человек, или просто стенка, на которую можно поднимать руку, когда захочется и высказывать свои обиды, которые они не могли сказать своим обидчикам 20 лет назад? Я устал терпеть такое отношение, но они всегда найдут отговорку и слишком тупы, чтобы вести нормальные переговоры. Ничего ответить нельзя, накричать в ответ нельзя, нельзя уворачиваться от избиений, сидеть без дела нельзя. Я для них просто маленькая девочка на побегушках, которая сделает для них всё, что душе угодно, ничего не скажет в ответ и не ответит кулаком на кулак. Я устал. Когда все это говно закончится. Мне осталось полтора года, чтобы закончить учёбу и переехать в другой город подальше от этих чокнутых. Через несколько дней после моего переезда, они наверное переубивают друг друга, ведь все они такие гордые, сильные. Меня переполняет гнев, страх и обида, как только я начинаю приближаться к дому. А когда я внутри него, то вообще кошмар. Спокойствие наступает к утру, когда все точно спят. Я стану верующим, если я вообще смогу сдать экзамены и больше никогда не возвращаться к этому аду, в котором я горю уже сколько лет.

Что делать, если я будто бы стесняюсь своего любимого человека? И не то чтобы на публике, а самого его. Я иногда даже заговорить не могу с ним, хотя мы в отношениях и это нормально общаться со своим парнем. Но я не могу, мы много раз обсуждали эту тему, но всё равно мне продолжает казаться, что я попросту навязываюсь.

Наступила пора «Проектная деятельность» в школе… Я собрала всю нужную информацию и скинула её на флешку, а в школе мой наставник/учитель попросил её отдать и он проверит сам эту информацию. Но вот в чём проблема… На флешке находятся все самые постыдные для меня фотки! Я конечно не тупая — сложила их в папку, подписала, что это фотки, а информацию для проекта я кинула в папку «ПРОЕКТ» и сказала наставнику, что именно эту папку нужно открыть. Но я думаю, вдруг он откроет папку с фотками… Мне же стыдно потом будет 3 года в школу ходить.

Я думаю, что мне нравится моя подруга. Мы примерно 3 года назад встретили друг друга в одной группе, пообщавшись немного я вспомнила её, мы были знакомы ещё в детстве, но почти не разговаривали друг с другом. 2 года назад после нашего с ней «воссоединения» меня что-то передёрнуло и я приняла решение перестать общаться почти со всеми своими друзьями, и она была единственной, кому было не безразлично моё внезапное отторжение. Она писала мне на протяжении полугода, вскоре я пришла в норму и начала ей отвечать. Сейчас же мы с ней очень хорошо общаемся, вместе играем по сети в игры, я ей доверяю любую информацию и про всё рассказываю. Она часто говорит, что ревнует меня, что я красивая и милая. Когда я переписываюсь с ней, у меня будто бабочки в животе, очень приятно себя чувствую и злюсь, когда она говорит что-то хорошее про других людей. Я ни в коем случае не хочу её терять и менять мнение о себе, она очень хороший человек. Другого выхода кроме как подавить чувства у меня нет, я никогда не смогу ей признаться.

Я не понимаю, почему у людей старшего поколения такое узкое мировоззрение. Мой папа за патриархат и хочет, чтобы мы с мамой всё делали по дому и чуть ли не обслуживали его, хочет уважение, при этом не представляет из себя буквально ничего. Не работает, не убирает за собой, на просьбу элементарно убрать за собой стол или покормить кота он начинает кричать. Роль мужчин в патриархате обеспечивать, но как только речь заходит за работу, то он сразу говорит, чтобы ему не указывали, что делать. Если мама пытается развиваться, очень много читает, работает, узнаёт что-то новое и при этом всём убирает, то он остановился на стадии того, что женщина должна носить только юбку (это я образно, конечно, у него были чуть другие высказывания), он говорит, что за мой личный выбор (телефон, врачи, одежда, маникюр и т. д) будет отвечать он. Я не слушаю его и делаю по-своему, потому что внешность моя и я сама понимаю, какие будут последствия в случае чего, что мне с этим ходить и исправлять ошибки буду тоже я. Почему мне нужно слушать человека с мизогинией, который считает себя главным, не представляя из себя ничего? Моей маме будет лучше без него, она очень красивая и умная, она ещё сможет найти мужчину, который будет её достоен.

Познакомился с девушкой, так как было скучно, чтобы проводить время, веселиться и общаться (не отношения). В итоге мне кажется, что я ей начал нравится, как парень. Но я человек религиозный и по религии как бы нельзя, есть условия, которые скорее всего невозможно выполнить, а также меня это не особо интересует. Но если она вдруг признается, как мне ей ответить, чтобы не обидеть?