Что делать?

Привет. Пишу здесь, чтобы просто высказаться, а писать больше некому. Итак, мне 17, в 10 классе. Я живу в маленьком провинциальном городе. Стоит сказать, что это касается меня и моей подруги.
Наверное в каждом классе есть такая компашка, которую все обсуждали, но в тоже время и хотели там быть. В моем классе эту компанию образовали мои же одноклассницы и в принципе они нормальные девчонки, самое главное, что мне в них нравилось это то, что они были очень дружными между собой. Знаете, это те самые подруги, про которых ещё снимают видео в тиктоке.
Так вот, а моя подруга, тоже моя одноклассница. Моя дружба с ней началась ещё когда мы делали общий проект в началке.
И, сказать честно, я сейчас с ней общаюсь, потому что больше не с кем. Так вот, моя подруга — это тот человек, у которого дефицит общения, то есть общаясь со мной она ещё хотела общаться с этими вот девчонками, о которых я писала выше. Она постоянно звала их на свои вечеринки, звала вместе с нами гулять, да и чуть ли не подлизывалась к ним. И она думала, что если они с нами потусуются вместе, то они будут каждый день говорить ей привет и вообщем вести себя с ней как с лучшей подругой. Эти вот девочки её динамили. Нет, они не вели с ней себя плохо, просто общались с ней как с одноклассницей и всё. Но моя подруга никак просто не хотела понимать, почему же они с ней не хотят общаться и она на счёт этого сильно загонялась, постоянно спрашивала у меня, что же с ней не так, раз с ней не хотят дружить. Знаете, меня это сильно бесило, потому что я до этого момента считала нас лучшими подругами, но тут выясняется, что общения со мной ей было мало…
Прошло некоторое время и она поняла наконец-таки, что насильно мил не будешь и бросила эти попытки. Но в ноябре прошлого года в нашу школу пришло письмо, что типа все желающие ученики могут поучиться месяц в одном хорошем лицее в соседнем городе. Мы с подругой согласились. А там мы познакомились с прикольными девчонками, сделали общий чат и после отъезда продолжали общаться. Но в начале января моя подруга вдруг пишет в этот общий чат, что типа она опять поедет в этот лицей. Сказать, что я была в шоке — ничего не сказать. Я даже не ожидала от неё этого. То есть она вообще мне не говорила, что планирует опять поехать. И вот она уехала туда. И она каждый день созваниваться по видео с девочками из общего чата. А я нет, потому что я тот человек, который не очень любит говорить по звонку, тем более по видеозвонку. И моя подруга вообще перестала писать мне в личную, все больше она пишет лишь в этом чате. Я начала чувствовать, что как будто меня предали. Просто она из этого лицея звонила мне один раз, и то, чтобы сказать, что типа она заселились в одну комнату, но её выселяют в другую, а к первой она уже успела привыкнуть, потом она говорила, что типа в этот раз в 10 классе мальчики не очень.
И всё. Больше она мне не писала и не звонила, хотя она раньше если уезжала куда-то, то писала и звонила через каждые 2 часа.
А если я ей писала что-то, то она отвечала односложно, типа «ясно, понятно».
Пожалуйста, если дочитали до конца, то напишите что-нибудь, мне будет интересно мнение со стороны.

Я пишу это после очередной ссоры с мамой. Я сначала расскажу, почему я пишу именно о ней, а потом об этой ссоре.
Из-за моей мамы у меня подтверждённый синдром отличника, меня ругают за 5- и 4. Отца у меня нет, я живу с кошкой, собакой, бабушкой и мамой. Мама ругает 24/7, даже если я заболею, она будет орать, ведь из-за болезни я не могу ходить в школу. Точнее, просто классная говорит маме, что если я болею, то должна сидеть дома. Если бы не она, то я бы ходила в школу. Так же у меня больше 4-х лет стоит родительский контроль, т. к. в 6 по глупости я смотрела видео для взрослых. Я уже давно перестала, но маме уже плевать.
Я не хочу перечислять все ссоры, я расскажу только эту.
У меня стоит на одну игру ограничение 15 минут (поставили из-за 4-ки). Я сейчас очень хорошо учусь и одни пятёрки, но по математике у меня есть одна 3-ка. Я прошу маму убрать ограничение, ведь я довольно хорошо учусь и кроме математики у меня всё отлично. Мать сказала, что когда я исправлю, тогда и поговорим.
Я устала, мы ссорились даже в мой день рождения, ссоры каждый божий день. Я так больше не могу, я устала рыдать и получать удары из-за своего мнения по поводу ссор. Я даже боюсь написать сюда больше, чем на данный момент.

Я больше не выдержу всей нагрузки этой жизни. На меня полагают большие надежды, что я стану успешным человеком в этой жизни. И всё это началось в школе. Один учитель постоянно твердил и верил в меня, что стану лучшим учеником класса и смогу участвовать в каких-то мероприятиях, на меня многое свалилось, ещё предстоящие экзамены давили на меня. За эти годы я так сильно выгорел, что я впал в депрессию, я не справлялся со всеми делами сразу, но я старался выходить на свет, чтобы угодить другим, чтобы меня хвалили, но мне говорили, что я мог бы и лучше постараться. Многие говорили, что я намного способен, если постараюсь, поэтому я всячески пытался успевать делать все дела. Ходил на кружки, участвовал в мероприятиях, угождал каждому, лишь бы меня похвалили за мои старания, но в ответ лишь получаю: «Ну ничего, в следующий раз повезёт и постарайся быть лучше остальных». Я так хотел докричаться до них, но не мог, боялся, что все отвернутся от меня, потому что я перестану быть полезным. Когда некоторые заметили меня уставшим и подавленным, спрашивали, всё ли в порядке, а я человек, который не привык к такой заботе, лишь отмахивался и говорил, что всё хорошо. Я по ночам много плакал, думал о будущем и т. д.
Сейчас же на меня возлагают мало ответственности, но я боюсь, что и с этим не справлюсь, потому что я правда устал угождать всем и получать хладнокровные ответы. Я не могу отказать им, не хочу терять их всех. Но теперь я не знаю, кто я, кем стану и вообще стану ли я кем-то? Что мне делать?

В общем, я человек сидевший и сидящий на постоянных диетах/голоданиях/калориях и т. д. Сейчас я пыталась перестать загонять себя в норму на 900кк и из-за этого стала есть больше чем раньше (очевидно) и в итоге как только я ем после 18:00 от отчима я слышу: «Опять жрёшь? „. Это всё конечно в шуточной форме, но очень обидно, так как я не воспринимаю это как шутку. Или же, когда я ем многокаллорийные продукты, к примеру шоколад, то слышу, что мне не стоит его есть, я же на диете. Это вроде бы незначительные мелочи задевающие меня, но я не знаю, как перестать воспринимать это близко к сердцу. Ещё у меня есть „любимый“ педагог, из-за которого моё состояние только ухудшается. В начале года, после весёлого лета, я набрала вес (55-56 кг тогда весила). Я не выглядела толстой (мой рост 167), но она решила сказать мне о том, что я потолстела и не буду влезать в платье, если буду так жрать. Это платье шилось во время того, когда я худела на 600-800 каллориях и была похожа на скелета… В итоге с октября я активно худела и к чертям угробила здоровье. На данный момент мой вес 48.7, и этот педагог начал ругать меня за худобу, хотя я всё ещё считаю себя полной. Я не знаю, как прекратить этот ад, каждодневные взвешивания, настроение зависит от цифр на весах, ограничения в еде и ещё большая ненависть к себе.

Здравствуйте, меня зовут Алина и мне 13 лет. Недавно я поссорилась с отцом, и он начал угрожать мне тем, что убьёт меня… Тема ссоры была банальной, а именно оценки, школа и т. д. Я не отличница, но учусь хорошо, но всю картину моих оценок портит математика. Я стараюсь исправлять свои оценки и заниматься дома, но отец не ценит моих стараний. Завтра у нас контрольная работа по математике и из-за этой контрольной я поссорилась с отцом. Скажу честно, с самооценкой у меня проблемы и я не уверена, что я напишу эту контрольную работу. Отец у меня строгий и за любой мой косяк меня отчитывает. Я ошиблась в решении примера и он начал на меня кричать и угрожать мне тем, что убьёт меня. Я не знаю, что мне делать и как быть.

Так ну с чего бы начать… Мои предки — консервативных взглядов врёмен холодной войны, хах, с множеством травм детства, из-за чего не могут построить нормальные взаимоотношения, в чём винят меня, естественно. Но что-то доказывать им бесполезно — реально бесполезно, потому что я делала всё. Буквально. Делала, как они говорят, и наперекор, придумывала, как разрулить по-своему, но это всё не работает на людях, которое привыкли винить других и перекладывать ответственность. Итак, вопрос на повестке дня: как мне с ними вообще взаимодействовать, если… Ну, как бы в таких ситуациях.

Так, дальше по списку у нас тотальный контроль. Кто сталкивался, что, как?

Моя мама очень странная, в том плане, что когда сначала она не обращает внимание на серьёзные проблемы, а на мелочи по типу: «ты плохо помыла посуду! Иди за тапком, метлой, палкой — я тебя изобью», — мне правда не хочется находиться с ней в одном доме. Сегодня она избила мою младшую сестру и хотела зашить ей рот, и я на неё накричала. Сейчас она ходит с заклеенным ртом. Каждый день терпеть её унижения. Я её люблю, но иногда мне хочется, чтобы она умерла. И мало того, что она не вечно на нас кричит, так она ещё и не занимается нашим воспитанием. То есть, если бы она следила за нами, то мама не допустила бы, что я курю. Папа ушёл ещё давно, но я поддерживаю с ним общение. Очень жаль, когда она его унижает. Я правда устала от всего этого и от учителей. Как отдохнуть и справиться с этим?

Итак, мне 14 и всю жизнь я живу в прекрасной семье, могу легко получить расположение от людей. Но что-то не так. У меня нет никого, кому я могла бы рассказать о том, что происходит у меня в жизни. Я боюсь доверять людям, мне тревожно. Я не рассказываю даже родителям.
Сегодня 21 января 2023 года, я дома, мне всë так же тревожно. Будто скоро произойдёт что-то плохое, что-то, что изменит всë. Изменит меня и мою жизнь.
Я чувствую пустоту внутри, словно внутри меня нет абсолютно ничего. А из эмоций я ощущаю лишь дисфорию.
Постоянные тревоги и страхи я могла пережить. Но апатия и отчаяние даются мне чертовски тяжело.
Родители меня не понимают, не слышат. Друзей у меня нет, что довольно странно, исходя из вышенаписанного. Люди насмехаются надо мной, болтают за спиной, понимая, что я всë узнаю в любом случае. Многие меня используют, желая получить выгоду: я расплачиваюсь за людей, ставших мне ближе, чем незнакомцы, угощаю, делаю дорогие подарки, всегда готова поддержать, помочь и выслушать.
Возможно, дело в моей внешности. Хотя… Мне кажется, что я довольно привлекательна. У меня кудрявые, длинные, блондинистые волосы, большие глаза серо-голубого цвета, рост чуть выше среднего, чистая кожа, милое и красивая лицо, неплохая фигура.
Я не понимаю, что со мной не так. Может, я слишком привязываюсь к людям, всегда ищу лишь хорошее в них. Я не понимаю.
Что мне сделать, чтобы общаться спокойно? Что делать, чтобы нравится людям? Что со мной не так?

Всем привет. Я решила выговориться. В последнее время я начала жить более осознанно и понимать, что не все действия родителей идут во благо ребёнку и от сердца. Моя мама — педантка. Если в детстве, лет так до 6, всё было более-менее. То позже началась какая-то дичь. Я была не готова морально идти в школу в 6 лет. Просто не было усидчивости и мне хотелось играть, бегать и веселиться. Как итог, после школы мы сидели с мамой до 4 часов учили London is the capital… Напоминаю, мне было только 6… Шли годы и я решила быть «послушной» дочкой. Старалась учиться на одни пятёрки, исправно посещать школу и всегда быть первой. Как следствие — травля в школе вплоть до 6 класса. Когда травля закончилась, я начала самоанализ. Пришла к выводу, что была выскочкой и чересчур наивной. Я решила измениться. Моё решение меня не подвело. У меня стало больше друзей и я весело проводила время в школе. Но дома мама спрашивала о каждой четвёрке. Сравнивала с глупым средним братом и с другими людьми.
Помимо этого, дома должна была быть идеальная чистота. Если нет — ремень, полотенце, провод… К 7 классу мне окончательно надоела учёба. Просто не было мотивации, ведь ещё сначала обучения меня заставляли учиться, сам процесс не приносил удовольствия. И я начала уходить с последних уроков. Короче говоря, это были уроки робототехники, где я ничего не понимала и по сути сам урок был больше похож на программирование. Итог — моя мать забирает меня из школы на семейное образование. Я начала обучаться в Фоксфорд, но аттестовываться должна была в своей школы (программы не совпадали, я училась по двум программам). Учёба начиналась в 6, заканчивалась к 13 часам, а потом мелкий (самый младший из нас троих), висел на мне. Позже к списку добавилась собака. К приходу мамы я должна была успевать идеально учиться, мелкий накормлен и не плачет, собака дела сделала, а дом сияет. Мне было 13. Но для меня, как человека не с лучшей самоорганизацией, вышеперечисленное — та ещё проблема. Вскоре вновь начался ремень, полотенце… Мне стало катастрофически не хватать общения, я ненавидела находиться дома и меня стала накрывать апатия. Позже были мысли о суициде. Конечно же я пыталась выйти на контакт с родителями и сказать, что именно мне не нравится. Но с мамой всё сводилось к тому, что я «бестолочь», «неблагодарная» и «тупая». Папа старался проявлять больше понимания, но от этого мне не полегчало. С недавних пор, моя мама устраивает мне эмоциональные качели: с работы приходит весёлая, а потом резко начинает орать и наоборот. Тем самым она вновь даёт мне надежду на мирное времяпровождение и тут же рушит её. Я не знаю, что мне делать. Очень хочу быстрее закончить школу и избавиться от контроля мамы и чувства неуверенности в себе. Собственно, мой план состоит в окончании школы, а после этого уезда заграницу учиться в универе по обмену. Мне приятно, если вы дочитали до этого момента.

Спасибо заранее, если вы это читаете. Моя мать очень нервный человек, она всегда кричит за любые косяки, слава богу, что не бьёт. В общем, в своём доме я как рабыня, которая обязана готовить, мыть, убирать + я ещё и няня. Недавно я сделала всю работу по дому, но я не пожарила блины для «младшенького» и ясное дело, меня наругали и заставили их жарить. Когда я их пожарила, начала разговаривать с братом и в то время она спала и я ей типа помешала, конечно же на меня наорали. После чего вечером на меня опять наорали, потому что я видимо ничего не делаю, так ещё и «болею». Она сказала, что я болею, чтобы дома сидеть, хотя всё время пока я болела я делала уборку, готовила. Потом ей позвонила подруга и она сразу же сменила тон и ушла на кухню, а я в это время слышу, как она называет меня «сукой». Я не понимаю, как можно свою родную дочь так называть? В чём я провинилась? Я никогда ей и слова не говорила, всегда слушаюсь… Я не вытерпела и начала навзрыд рыдать и конечно именно в этот момент она пришла и сказала смотреть за братом и сказала: «что ты ноешь». От этих слов ещё хуже стало и я попыталась взять нож и порезаться, но я глупая трусиха и ничего не смогла. Бабушка рассказывала, что никогда её не била и не ругала, так как у неё родилась эта ведьма? Я больше не могу терпеть, я реально скоро с ума сойду, я становлюсь такой же бешеной…