Что делать?

Нахожусь в отношениях с 17 лет (уже 3 года) и я очень люблю этого человека и хочу быть с ним. Но иногда возникает чувство, что я столько всего упускаю. Я бы хотела походить на свидание, флиртовать с другими парнями, а ещё надоело оправдываться и постоянно спрашивать мнение. Недавно флиртовала с другом и он об этом узнал и сейчас моя жизнь это ежедневный отчёт, что я делаю и почему. Я запуталась и не знаю, что делать. Расставаться не хочу, но и каждый день бояться, что я могу что-то сказать не так или сделать — тоже не хочется. Может это такой период и он пройдёт. Чувствую себя изнеможённой. Что делать?

Я расскажу историю наших отношений, чтобы было более понятно. Мы познакомились в соц. сетях, встретились. Это была любовь с первого взгляда. Он потерял голову, очень красиво ухаживал за мной, любил. Потом мы поженились, спустя 6 месяцев отношений и совместной жизни. Мне 19, ему 28.
Отношения были волнообразные. Мы постоянно выводили друг друга на эмоциях. Были драки, он поднимал на меня руку, я постоянно уезжала к родителям, мы даже чуть не развелись. Но он всегда возвращал меня. Стычки характером, неумение прийти к общему мнению, куча ревности. Потом у меня начался кризис и я начала пить, гулять с подругой. Вследствие он стал врать мне, общаться с бывшей. Я общалась тоже. Много грязи было. В итоге всё мы пережили через какое-то время и всё равно были вместе. Отношения наши особо после ссор не изменялись. Мы просто возвращались к друг другу, но обиды не забывались.
Детей у нас не было 3 года в браке. Мы не хотели и жили для себя. Потом он согласился, но не получалось примерно месяцев 5. Я была устроена на работу, мы ездили в храм просили бога дать нам ребёнка и после посещения храма — мы узнаем в 2022 году, что я беременна. Новости о беременности он не поверил и не особо радостная реакция была. Хотя потом он много целовал мой живот, гладил, говорил. Всю беременность я ездила к родителям жить. Меня возмущало его безответственное поведение по отношению ко мне, начиная от морального, заканчивая материальным. Сначала нехватка любви и заботы, затем абсолютное нежелание что-то делать для ребёнка. Точкой кипения стало, что я со слезами на глазах за месяц до родов сидела и спрашивала «куда мы поставим кроватку, где мы будем жить?». Эти вопросы остались без ответа. Я просто собрала вещи и ушла. Потом мне достаётся квартира от бабушки просто так. Он говорит, что жить, вкладываться в неё не будет. Я расстроена от мысли, что меня предали, бросили в уязвимый момент. Не сняли квартиру, не выбрали жильё. Что я 4 года прожила в этой квартире, без ремонта, но она не подходила под условия для ребёнка.
Я уехала к родителям. Мы не общались месяц. От него пришло сообщение о разводе. Я спросила, собирается ли он участвовать в жизни ребёнка и он ответил, что отцовство ещё надо доказать, назвав меня шлюхой. Я искренне не поняла за что, для меня это было ударом.
Итог, который имею на сейчас: он отказывается от отцовства, не собирается помогать ребёнку, отвратительно относится ко мне и моим родственникам, его матери всё равно на внучку, он хочет развода.

Как же мне всё надоело. То, что я всю неделю делаю то, что мне не нравится. То, что навыки социализации у меня хреновые и нормально общаться с людьми я не могу. То, что все знакомые по учёбе считают меня странным. У меня почти каждый день появляются мысли о суициде и желание просто пойти в какой-нибудь лес и отстранится от людей на месяц-два. И я просто не понимаю, что делать в этой ситуации. Помогите, кто-нибудь. Заранее спасибо.

Я помогаю всем, не зависимо от своего состояния, стараюсь жить для дорогих мне людей, хочется каждый день их радовать и стараться быть рядом. Но эта помощь иногда убивает меня изнутри. Моё ментальное состояние полностью разрушено и я не знаю, что делать. С каждым днём проблемы увеличиваются и что дальше?

Это не вопрос, я не потерялся.
Все 29 лет я был чужим, «не таким как все», везде не принимали, сначала школа, институт, даже после 20 максимум с кем я мог общаться — изгои. После института я так и не смог устроиться по специальности (в стране не хватает педагогов — ха не смешите). 5 лет я надеялся стать учителем биологии. Максимум меня на должность дворника берут. Недавно мой родной дед попытался упрятать меня в психушку, вот только я вышел очень злым на него.
В последнее время я испытываю только злость на несправедливость вокруг.

Мне противны люди и от многих тошнит, но при этом мне комфортно в публичных местах и в скоплении людей. А ещё мне кажется, что у меня синдром бога, но я принимаю ошибки, а так же занимаюсь сильной самокритикой. Но все равно считаю себя лучше других. Как это понять? Несколько дней думаю и не могу разобраться.

У меня есть проблема о которой мне стыдно рассказывать близким и друзьям. Конечно, я иногда говорю об этом, но в формате шутки, или мельком во время рассказа. К сути, у меня проблемы с восприятием себя и своего тела. Это началось из-за травли педагога. С детства она говорила, что мне стоит зашить рот и перестать есть. В итоге, в возрасте 12 лет я начала свой путь похудения (разумеется педагог привил огромное количество комплексов и ненависть к себе). Даже мама в то время начала говорить мне о диетах и т. д. В итоге летом я похудела (-5 кг). В начале года меня начали хвалить за мою худобу, мол так и надо. В норму вошло питание на 1000-1300 калорий и каждодневные взвешивания. Но потом я будто забила и полюбила себя. Так я жила до начала этого года. И тут, как гром среди ясного неба, мне заявляют, что я потолстела и пора бы переставать жрать и что вообще в платье не влезу. Около 4 занятий мне говорили об этом. И тут всё началось с большим нахлёстом. Сначала я пробовала интервальное голодание, но из-за проблем с гастритом и желочным пузырём меня стало загибать. Похудеть мне надо было очень быстро и я вспомнила про калории. Счётчик калорий выдал для быстрого похудения норму 900-1100 калорий. Сейчас я успешно сбросила вес, но начались проблемы со здоровьем и переедания. Каждый день я рассматриваю своё тело (конкретно живот), я ненавижу, как выглядит моё непропорциональное тело, сейчас я питаюсь на 1300 калорий и это для меня много, идёт только набор веса. Из-за этого я загоняюсь ещё сильнее. Я не знаю, что мне делать с этим делать, потому что я постоянно думаю о еде и она управляет мной. От цифр на весах моё настроение может упасть или подняться. Сейчас мой рост примерно 166-168 и вес 49.4. Сегодня я как свинтус опять нажрала 1300кк. Я не знаю, как выйти из этого состояния и мне очень плохо морально, я не могу никому сказать об этом. Что бы вы делали в такой ситуации? Можете рассказать вашу истрию.

4 месяца мучаюсь адскими болями в животе, запорами, вздутием живота. Лёг в больницу, поставили диагноз «эрозивный колит». Особо не чувствую положительных результатов от лечения. Припадки боли продолжаются каждый день. Я очень устал, я так хочу жить, как простой человек. Каждый день я надеюсь, что не умру в очередном припадке от боли…

Произошла ситуация. Я учусь в 8-ом классе, мои одноклассники решили подлить мне в сок жижу для электронных сигарет, ну и я это конечно выпила, где-то пол литра. На следующий урок мне дали сделать тягу на 2 секунды и тут меня понесло. Меня очень сильно тошнило, я блевала, мне хотели вызывать скорую, но я отказывалась, ибо боялась, что кто-то узнает о том, из-за чего мне плохо. В итоге у меня уже 5-ый день сильно кружится голова. В интернете пишут, что нужно обращаться к врачу, а я вообще боюсь говорить об этом родителям. Я понимаю, что поступила неправильно и виновата сама, но что мне вообще делать? Говорить маме, чтобы она повела к врачам или что?

Я влюбилась, но я не знаю точно ли это. В моей жизни часто случается такое, что при новых знакомствах, у меня появляется некая симпатия, я долго думаю об этом человеке, восхищаюсь, моё сердце безумно бьётся, но потом всё возвращается в норму, будто нечего и не было. Моя симпатия длится не больше месяца, но сейчас появился другой человек, с которым эта симпатия больше года. Я часто думаю о нём перед сном, во время того, как чем-то занимаюсь, хочу всегда быть ближе, но я боюсь признаться, боюсь, что если сделаю это, то после мои чувства так же остынут и я расстрою его. Я не знаю, что делать. Я говорю себе, что скажу это чуть позже, когда убежусь в своих чувствах, но я уже полностью в них запуталась.