Что делать?

Я просто стояла и начала плакать, я не знаю, от обиды или нет. Я просто устала. Почему, почему я должна снова и снова беспокоится о благополучии семьи, если мне всего 15? Вытаскивать всех из их проблем? Почему я должна, чёрт побери, молчать о том, что меня изнасиловал брат, лишь бы семья не разрушилась? Почему меня не хвалят, когда я стараюсь, а лишь смеются и издеваются? Я не заслуживаю поддержки, или что? Почему мне одной интересно моё психоэмоциональное состояние? Почему? Почему я должна проживать это буквально одна?
Я не понимаю, я не знаю, что со мной. Я так устала, я ничего не хочу, просто пусть это закончиться. За что? Почему я? Почему?

Моя двоюродная сестра занимается селфхармом. В последний раз она порезала себя так глубоко, что ехали зашивать. Как ей помочь? Я не умею поддерживать, но я боюсь, что это повторится. Она над этим смеётся и говорит, что всё в норме, но я уверена, что у неё какие-то проблемы.

Мне стрёмно находиться рядом с родителями, когда они «отдыхают». Мои родители работящие, мать и отец могут вкалывать на работе 24/7, попутно следят за домом (у нас частный дом), мать ещё приглядывает за пожилыми родителями. У них бывает такое что они «заработались» и хотят расслабится (выпить), послушать музыку, сидеть и разговаривать. Даже если они на каком-либо празднике, то всё заканчивается скандалом и драками. Сколько себя помню, всегда так было. От того я не люблю праздники, где они присутствуют. Даже если в гостях всё нормально, придя домой они продолжают и опять драки. Я в последние годы свой день рождения не люблю, потому что знаю, что всё закончится одним. Мать всячески пытается меня вывести на праздничное настроение, позвать гостей, или куда-либо съездить (даже если я уезжаю, они дома «празднуют»). Поговорить я с ними даже не пытаюсь, потому что «как я такая сопля зелёная/малолетка (мне 20) могу им указывать». Вы подумаете, что почему бы мне не переехать, т. к. мне 20 уже. Ха, мать меня за взрослого и самостоятельного человека и не считает, как это было сказано выше, держит меня возле своей юбки, к тому же я единственный ребёнок. Я знаю, что стану более самостоятельным и по истине взрослым человеком, только когда съеду, начинаю всё объяснять они сразу всё переворачивают, потом при любой возможности тюкают. что я на них жалуюсь. Это бесполезно. Я их очень люблю, они действительно всё делают для обеспечения семьи, но… К чему это всё я; С детства у меня этот страх, даже сейчас я осознаю, что ничего такого нет. Ну сидят, разговаривают о всяком, ну поругаются — это их проблемы. Хоть я это прекрасно понимаю и знаю, мне всё равно стрёмно находиться в одном доме. Кстати говоря, мне есть даже куда переехать, просто мы там делаем ремонт и мать в порыве злости, когда я в очередной раз сказала, что хочу уже переехать, когда они были в опьянении, высказала мне такие слова: «я могу специально тянуть резину, чтобы ты не переехала в ближайшее время».
Я знаю, что они так промыли мне мозги и внушили, что каких бы ситуаций не было, мы семья и всегда помогаем друг другу.
Кто-то может подумал: «я бы не стал всё это терпеть и переехал подальше и виделись бы мы только пару раз а месяц». Да, конечно, сказать всё это легко. Спасибо за то, что прочли это.

Всем привет, мне 27 лет и у меня не оставляют в покое воспоминания о конфликтных ситуациях между мной и моими родителями. Например, отец мне мог нагрубить без оснований, при этом вины своей не признать и такое повторялось несколько раз и эти редкие разы запомнились… Я пробовал разговаривать на этот счёт то отцом, то с мамой в те моменты, и после, но в итоге это были разговоры с унитазом… Мол я преувеличиваю, переводят стрелки на меня, в общем, что угодно, лишь бы быстрее закончить разговор! Я по натуре добряк, боюсь кого-либо обидеть, из-за чего многие не считаются с моими личными границами… Накопилось куча недосказанностей, в том числе к родителям, пробовал поговорить, но мои не совсем молодые родители слишком неправильно понимают, что я говорю… Мол зачем пережевывать, мол я тоже им некрасиво отвечал и т. п. Я не хочу сказать, что у меня ужасные родители, многое сделали в моей жизни, и финансово и морально, но когда дело доходит до недопонимая, они часто всю ответственность за недопонимания переносят на меня… Много раз просил по-другому, понимают плохо, иногда хочется за это просто послать их… Постоянно критикуют меня, что с друзьями я открыт, всё им рассказываю о своих внутренних болячках, а их «колючие советы» не слушаю. До этого я пробовал откровенничать с ними, но кончалось это неприятными разговорами и каждый раз я всё время «везде неправ»

Я не хочу жить.
Эти мысли начали посещать меня ещё в конце 2021 года, но я не придавала им значения. Мне часто было весело, я много общалась с новыми людьми, взялась за учёбу и начала готовится к экзаменам, думать, куда я пойду. Но с началом учёбы в 23 году я начала понимать, что теряю тягу к жизни.
Я стала слишком зацикливаться на оценках, пыталась всё время кому-то помочь и это всё мне было даже в радость. Но потом… Я не знаю.

Осенью у меня была жёсткая хандра. Я не хотела вставать с кровати, умываться, есть, заниматься и всё такое. Но я продолжала это делать, потому что я должна. Должна поступить в хороший колледж и стать тем, кем я мечтала быть. Но почему у меня припадают силы на это?

Я пыталась поговорить об этом с кем-то, попросить помощи. Но мне не помогли. Когда я пыталась поговорить об этом, выговорится, темы переводили и не слушали.
Тогда я поняла, что т. к. у всех есть свои проблемы, я не должна к ним лезть, поддержки я всё равно не получу.

Мне так одиноко. У меня много друзей и всё такое, но я не ощущаю вокруг себя опору. Я понимаю, что должна сама себя вытягивать из такого состояния, но я не могу.
Недавно был пик эмоций. Гуляя с подругой, я сказала ей, что не хочу жить и начала выговариваться. Мне не нужны были советы в тот момент, мне нужно было, чтобы кто-то просто был рядом. Просто молча обнял бы, ничего не говоря. Она начала говорить, что ей тоже нелегко и что у всех свои проблемы. Якобы мои не такие серьёзные.
Такое же я услышала, когда говорила с другими. Иногда мне кажется, что я просто всех бешу. Возможно я слишком глупая? Я заметила, что всё раздражаются, когда я что-то делаю. У меня многое получается испортить.
Что уж там, я не могу даже получить нормальный аттестат… Практически по всем предметам у меня должны быть пятёрки…

Да, я хочу умереть, но я никогда не убью себя. Я слишком люблю своих близких. Они не должны переживать такую потерю.

Т. к. денег на психолога у меня нет, выход есть только 1 — решать проблемы самой. В моей семье сейчас происходят трудности и до моих переживаний никому нет дела, поэтому я одна.

Не нужно пожалуйста писать советы. Я просто хотела выговорится.

Позже, мне точно будет стыдно за этот высер. 😕

Сейчас я лежу болею и понимаю, что я совсем один у себя. И хотя это не относится к вопросу, в этот момент я максимально понимаю, что мне не у кого попросить совет. Представьте, что у вас есть мечта. И вы хотите выполнить её уже 5 лет. Но всегда были и есть многие факторы останавливающие вас. Стали бы совершать мечту на 50%, чтобы уже наконец закрыть эту галочку и идти дальше? И иметь возможность сделать что-то ещё. Или бы выбрали выполнить её на 100% с риском для жизни, потерей кучи финансов и с вероятностью выполнить запланированное 50/50? Суть заключается в дальней поездке и чисто физически я её осилю, но я боюсь людей из глубокой области, которые могут ограбить, убить и т. д.

Я так устал. Моя девушка родила и сейчас я у неё дома. Стены этого дома на меня давят и девушка со мной не разговаривает и я ни с кем не говорю. У меня в голове происходит война, то и дело я чувствую кровь во рту, мне кажется я медленно умираю или сгниваю. Так когда я подхожу к ребёнку, девушка говорит, что хочет спать или будет кормить. Это всё происходит из-за того, что я не поддержал её в нужный момент и с тех пор я сожалею об этом. Я бы проводил всё время с ребёнком, я бы не ел и не спал бы, лишь бы находиться с ним. Если вы это прочитаете, то ничего не пишите, просто знаете, что есть такой человек, как я.

Всем моим близким сейчас плохо и я чувствую, что я обязан им помочь. Я хочу им помочь, но проблема в том, что плохо и мне. Я не могу им высказаться, когда им плохо, потому что буду только нагружать их. Я не могу даже намекнуть о проблеме и не буду, потому что они настолько в отчаянии, что даже не заметят этого. Прямо сейчас у меня всё болит и я трясусь. Мой голос дрожит и я плачу. Мне пишет моя девушка с отвратительным настроением, максимально холодно, а я пытаюсь её немного развеселить, но ничего не выходит. Почему, когда у людей портится настроение, они ведут себя так холодно? Мне очень больно. Я не думаю, что это настолько важная проблема, но сайт предназначен именно для высказываний, поэтому…

Задумываюсь о том, почему я, почему моё сознание и почему в этом теле. Совершенно не понимаю, почему люди живут спокойно, даже не зная откуда мы появились. Причём я не верю в эти штуки про бога и то, что он нас создал, а наука только предполагает появление людей. Возвращаясь к началу, может это такие люди, которые тоже не понимают, почему именно мы?

Мне кажется, я не в себе и у меня есть отклонения в психике. Часто чего-то не понимаю, что-то забываю, рассеянная до безумия. Мне нереально сложно сосредоточиться и думать, будто бы какой-то туман в голове. Мне сложно передать ту или иную мысль. И нередко допускаю ошибки.
Могу что-то воспринять иначе. Например, человек просто повторяет мою фразу в диалоге со мной, и подумаю, что он это сделал из-за того, что я где-то ошиблась, а не просто так.
И подобных случаев немало. Я не знаю, что со мной. Мне нереально сложно встать с постели и выполнить такие элементарные вещи, как почистить зубы или помыть посуду. Я в принципе не хочу жить, но это не значит, что готова в тот час же убить себя.