Что делать?

Посчитав свои проблемы, я просто офигел. Расскажу о себе: мне 14, имею средний рост я не могу выражать благодарность, как и эмоции, но зато, как последнее животное смеюсь с не смешных со стороны шуток друга. Мне плевать на других и людей я вообще боюсь, особенно девушек, ведь я просто чудище — не иначе. Я очень ленивый и не имею цели или мотивации. Я просто живу в телефоне только играя. Раньше я пытался анонимно общаться с людьми и даже заводил отношения без лица и голоса, но сейчас я просто пустой, я не могу найти себе место. Мой единственный недодруг просто рофлит с меня из-за моего веса 90-100кг. Социальным перестал быть с 1 класса. Начнём с учёбы. Итак, 8 класс, подготовка к экзаменам, а я ничего не знаю. Я не знаю деления, умножения, я не учил русский язык, я просто сидел 8 лет и ничего не делал. Из ДЗ я всё списывал и вообще я не знаю никакого предмета. В началке я нашел друга, который по итогу после хорошей дружбы начал издеваться надо мной и после школы по пути домой постоянно втягивал меня во что-то и часто бил, а моя мать в то время пила а отец её бил за алкашку, а бабка влезала куда не просят и заставляла меня с младшей сестрой идти туда и пытаться ему помешать. Батя мой служил в Чечне и когда он напивался, очень часто в доме были драки и прочая суета. И так вот мать пыталась с отцом меня чему-то учить со слезами и ремнём и со временем я отделывался от ДЗ, а учитель выставлял меня на посмешище и я просто сидел в страхе, слепо писав и списывая ДЗ. И вот началка кончилась, мать перестала пить и ссоры прекратились, семья стала нормальной. Но так же между бедным и средним доходом. Но моя мать так же забила на мою учёбу и давала мне просто списывать и что мне сейчас делать? Репетиторы дорогие, а за год я очень сомневаюсь, что успею. Так же у меня плохое зрение, от чего я не вижу даже на 1 парте и просто не пишу. Так же расскажу о своем весе. Я вешу 90-100 кг, похудеть мне очень сложно, ведь боясь людей и особенно ходить в людные места, ещё учитывая бюджет семьи, я просто не могу записаться в спорт зал, а мать не слушает меня и готовит на всю семью, что захочет, говоря мне при этом просто начать бегать на стадионе, когда я за одну тарелку набираю на ещё 2 таких круга. Всё это очень давит, от чего моя активность жизни ушла на пассивный режим и всё чем я занимаюсь — сижу в телефоне и иду в школу, постоянно испытывая стресс и волнение. Я ненавижу свои гены, я хочу быть русским без кучи волос на всём теле и с нормальным, хотя бы средним лицом. Личных денег меня уже скоро лишат, а до этого я получал раз в месяц на что-то максимум 200 р. И, в общем, без цели и мотивации мне очень сложно в себе что-то менять. Я морально выгорел выгляжу я, как потная свинья, созданный просто для шуток надо мной. Я пытался хотя бы в интернете общаться без лица, но с голосовыми, но мой голос такой ужасный, так ещё и «р» я не умею произносить, от чего моё желание и комфорт общаться просто пропадает. Честно, я уже и сам запутался, хотя до этого у меня были причины и большее кол-во проблем.

У нас дистанционка, и вот учитель меня спрашивает постоянно. Я не могу отвлечься ни на что, как только я отхожу, учитель спрашивает. Я молчу, а он звонит моей маме, а как только я начинаю отвечать и, естественно, могу ошибаться, родители тут же знают, что я якобы ничего не знаю и самое главное, что вопросы к камере и «почему не сдал ДЗ» идут ко мне, а не к классу и не важно, что весь класс не сдал и только 2-3 задрота сдало. Написал в гугл документе домашку? Моя мама уже стоит у порога и заводит скандал. Не могу написать по украински текст, потому что ноут был куплен в Беларуси, так сразу понижают оценку, хоть я и говорю, что не могу написать по украински. А из-за того, что у меня по непонятным причинам 2, то 3 психолога/логопеда с первого класса, так вообще отстой полный. Логопед настолько скучный и задаёт такую туфту, что я 2 раза сбегал с её «урока». Что делать не знаю, дайте совет.

Один очень важный для меня человек сказал, что «светлых и добрых людей, которые не показывают грусть, всегда обделяют любовью». К сожалению, это правда. Я как раз и есть такой человек. И если у подруг парни — перчатками, то у меня последний был в январе того года. Я очень хочу милых, ванильных отношений, но никому не нравлюсь, не нужна, «не подхожу».

В 15 я уехала от мамы, далеко в другой город на учёбу. Отношения с мамой были хорошими, как с подругой. До этого года. Сейчас я снимаю с парнем квартиру и мы уже как полгода живём вместе и состоим в отношениях 2 года. Мне сейчас 17. Я уже год как работаю и обеспечиваю себя сама и привязана, как психически, так и физиологически к своему парню. Недавно он сильно провинился и я дала ему ровно месяц, чтобы измениться. Всё шло хорошо, но сегодня я приехала с работы, он уже спал и я залезла в его телефон (для нас это норма) и нашла там материалы для взрослых. Так же он смотрел разных девушек и играл на мобильнике в игры для взрослых. Что мне делать, ведь уйти я от него не могу и когда остаюсь рядом — противно.

Так… С чего начать… Всего очень много и сложно вкратце объяснить. Ну, начну с того, что хочу восстановить общение с одним парнем. Почему оно прекратилось? По моей вине. Вернее, даже по моей инициативе. Почему я так решила? Мне действительно было очень тяжело. Это общение приносило мне моральную боль. Почему? Потому что я ревновала, жестко ревновала и эту ревность некуда было деть. Потому что, конечно же, мы не встречались, наши отношения были на планке дружбы. Но, пожалуй, есть ещё одна важная деталь, а именно то, что он знал. Знал, что он мне нравится (я призналась через месяц/два общения), знал о ревности, т. к. один раз я всё же спалилась. Но он продолжал присылать например переписки с другими девушками, видео, говорил, что они красивые, клёвые и всё такое. От этого, я не преувеличиваю, у меня была истерика. Да, я дура. Но я даже не знаю, как это всё преподнести, чтобы вы поняли. Он звал меня солнце, прелесть и прочие комплименты, ох, их было больше, чем за всю мою жизнь, он видел, знал, как я выгляжу, я тоже знала, но, как наверное вы уже поняли, мы общались только в интернете. Я влюбилась в своего друга, который к тому же старше меня на почти 4 года, а мне 15. Ну а теперь вернусь к сути вопроса… Итак, мы общались ровно 3 месяца каждый день и тут, да, опять меня захлестнула ревность, я не могла сказать ему, не могла сказать подруге, я сказала маме (у нас норм отношения сейчас), она, чтобы вы понимали, реально адекватный человек, вот серьёзно. Она сказала, мол он меня выводит на эмоции, лучше прекратить всё это общение. Ну и я что сделала? Правильно, послушала, потому что мне самой это приносило нереальную боль. Причину я ему сказала, а ему было не сильно-то интересно, но, слава богу, хоть не проигнорил (он никогда так не делал, просто пример). Сказал, хорошо было общаться со мной. «Ну я понял не писать, так не писать». Всё. А я хочу вернуть общение спустя 3 отвратительных дня. Что мне делать? Меня ещё и подруга кинула в ЧС из-за того, что я ей наговорила всего «хорошего». Просто помогите, пожалуйста, стоит ли возвращать общение, писать ли первой, извиняться или нет.

Куда деваются мозги взрослых? Раньше же было всё хорошо, все проблемы обсуждались, всё было просто отлично. А сейчас… Мои родители в браке почти 20 лет. Раньше они особо не ссорились, сейчас же они постоянно ругаются. Мама винит папу в том, что ничего не делает, что у нас ремонт дома не может закончиться уже 2 года. Типа, дел нереально много, а папа палец о палец не ударит. Вообще, папа каждый день ходит на работу, у него частые переработки, он едет в наряды и т. д., зарабатывает для нас большие деньги. В выходные, когда по сути каждый человек хочет отдохнуть, мама начинает игнорировать папу, потому что уже пол дня прошло, а ничего не сделано. Папа, разумеется, хочет решить проблему, спрашивает, что нужно сделать, какие дела у них в приоритете. А мама молчит, либо как-то съязвит и снова уйдёт. Этим она портит настроение папе, себе, и даже нам (ну, я и мои 3 младшие сестры). Потом папа начнёт эмоционировать, и уже это испортит их отношения ещё хуже. Хотя я понимаю папу, сохранять все нервы с мамой очень сложно, у неё особый склад ума, если ей что-то не нравится, мы должны догадаться об этом. А когда догадаешься — уже поздно. Она даже не даст шанса исправить ошибку. Единственное, что скажет это: «в следующий раз зато не сделаешь этой ошибки». И день будет испорчен, ни мама, ни кто-либо другой не будет доволен.
Порой хочется им всё рассказать, как достали их ссоры. Я не понимаю, куда девается разум со временем? Почему нельзя всего-то обсудить проблемы, поговорить друг с другом? К чему эти молчанки устраивать? Мне кажется, только я волнуюсь за их отношения. Только я пытаюсь всё исправить, как-то помирить их. Мама часто потом рассказывает, почему папа плохой. И тут встаёт вопрос, почему она не может сказать тоже самое папе, а не мне? Я то не смогу всё исправить сама. Я не понимаю, кто виноват во всех этих проблемах. Мама, которая вечно накаляет обстановку, или папа, из-за которого появляются эти проблемы? Как же всё сложно. Я очень устала волноваться за них, тут ещё и ОГЭ на носу. Как оставаться в порядке, когда будто бы только у меня проблемы?

Каждый день я веду себя, как дура. Мне так стыдно за своё поведение. За те слова, которые я сказала. За те действия, которые совершила. Слишком много было сказано лишних слов. Слишком много глупых шуток, перерастающих в идиотизм. Я перегнула палку. Я разрушила абсолютно всё, что могло меня спасти. Я убила себя сама. Простите. Простите меня.

Мне ничего не надо, я просто хочу здесь что-нибудь оставить, что мучает меня на протяжении нескольких лет. Я человек без принципов, ранее же, когда была помладше, ненавидела себя, нежели сейчас, я просто привыкла к своему лицу, росту, носу — мне всё равно, как я выгляжу, потому что не считала до этих моментов себя какой-то другой. Я не боюсь общества, я не боюсь выражаться, но я этого не делаю, мне это не надо. Недавно я снова начала себя ненавидеть, я не считала себя странной, пока другие сверстники не стали замечать, что я ниже других, что мои параметры отличаются от других. Другие такие высокие, вроде как рослые под свой возраст, а я всё такая же дура с маленькими ручонками и маленькой челюстью. Все говорят, насколько я низкая для своего возраста, мне так грустно, не нужно подсказывать мне, что делать, мне просто нужно было кому-нибудь излить душу, и, кажется, у меня вышло, спасибо тому, кто прочитал, удачи тебе!

Возможно это и не проблема и я себя накручиваю, но мне страшновато. Предыстория. У моей прошлой подруги в лагере появился парень. После чего она стала реже со мной общаться, гулять, говорила, что с ним. Была такая ситуация, что я позвала её гулять, она сказала, что уже готовая, мол да пошли. Меня не смутило, что она уже готовая была, ну я вышла, мы встретились, прошло минут 20 и она говорит, что сейчас минут через 30 минут пойдёт гулять с парнем. А со мной пошла гулять, потому что ей было скучновато ждать этот час. Я её спрашиваю, что мне по твоему делать, домой идти? Она сказала делать, что хочу. Меня это очень взбесило, я ей сказала, что думаю насчёт этого и ушла. После мне пишет её парень, мол я её обидела, обматерил меня и всё. Она мне так ни разу ничего не написала, не сказала. Так вот, сейчас лично для меня происходит похожая история. У меня теперь другая подруга, мы знакомы не так давно. Сейчас она поехала в лагерь и нашла парня. Реже мне стала писать по сравнению с тем, как она только туда поехала. У неё стояло на аватарке несколько фоток со мной, она их удалила, поставила парную аву и статус с парнем. Меня это очень расстраивает. Я не знаю, что делать в подобной ситуации, мне просто не обращать внимание? Ну типа ссориться бы не хотелось, уж лучше перестанет мне писать, чем ссориться и меня потом опять материли. Очень интересный факт, до лагеря она мне жаловалась, что ей очень одиноко. Но я как не позову её гулять — она занята, потом в инсте появляются фотки с какой-то прогулки. Может у меня какая-то ревность, я не понимаю, меня это дико бесит.

Сегодня сказали, что дедушке стало хуже. Мы уже 10 лет успешно боремся с раком, потратили огромные деньги, вышли в ремиссию,
но недавно резко всё ухудшилось. Говорят, осталось не больше недели.
Мне очень больно и плохо, но я не могу проявить слабость. Вокруг меня слишком много людей, которые чувствуют себя намного хуже. Я должна быть сильной, чтобы помочь им это пережить. Всё это так сложно.